Наконец, один из них замечает:
— What can we do about it?
— Что мы можем с этим сделать?

На что, его собеседник отвечает:
— We can talk about it. ... похоже на Galisius-- :(
— Mы можем поговорить об этом.

Чувство юмора ценится во всех сферах жизни и на всех уровнях общества.
Во время своего визита в США Королева Елизавета II произносила приветственную речь перед членами Конгресса, но трибуну с микрофоном установили слишком высоко для ее роста, и присутствующие могли видеть только ее шляпу.
По этому поводу в печати было высказано много едких замечаний, и когда во время своего второго визита Королева обратилась к конгрессменам с речью, она начала ее словами:

— Dear gentlemen, I hope уоu can see me now.
— Уважаемые господа, я надеюсь, на этот раз вы меня видите.

В ответ раздался взрыв хохота.

Английский юмор имеет несколько разновидностей например:

dry sense of humour — иронический;
banana skin sense of humour — достаточно примитивный, например — когда кто-то поскользнется на банановой корке и всем смешно;
shaggy-dog stories, — шутки в которых смешное основывается на алогичности высказывания.

Нам труднее всего воспринимать юмор в политических телевизионных программах, где вся "соль" шутки содержится в так называемых «фоновых знаниях», т. е. предварительной информации, которая известна жителям Британии, но не всегда известна иностранцам.
Неудачная шутка, автор которой не учитывает исторические и культурные особенности других народов, может отразиться на его политической или дипломатической карьере.

Например, стихотворение, которое все англичане воспринимают как остроумное высмеивание самих себя, может оказаться совсем не смешным для людей с другим историческим прошлым, о чем предупреждается в пособии по дипломатическому этикету:

Я играл в гольф
В тот день, когда высадились немцы.
Все наши войска бежали,
Все наши корабли были захвачены,
А мысль о позоре Англии
Чуть не выбила меня из игры.

Юмор этого стихотворения основан на заранее ложном утверждении, так как остров Великобританию никто не захватывал в течение тысячи лет, поэтому автор стихотворения «смеется над шрамами, которые никогда не были ранами».

Но в странах, где людям пришлось действительно проливать кровь за свою Независимость, "соль" шутки заключалась бы, возможно, в попытке англичан посмеяться над своим лжепатриотизмом и приверженности Устоям: даже угроза Отечеству не заставит их оторваться от любимой игры в гольф.

То же можно сказать о политических шутках.
В Англии, где с XVII века не существовало враждующих политических группировок или партий, шутки о фашизме и коммунизме будут восприниматься совершенно no-иному, нежели в Испании или в России.

Кстати, о возможности захвата Великобритании, сами англичане — опять же с юмором — говорят следующим образом: Самый подходящий момент захватить Англию — в четыре часа дня, ибо в этот момент англичане будут слишком поглощены своей ежедневной чашкой чая, чтобы что-либо заметить.

Чай для англичан — неотъемлемая черта их образа Жизни. Вы огорчены или устали, или просто пришли поболтать, или ожидаете в приемной делового разговора, вам всегда предложат «а nice cup of tea» — хорошую чашку чая.

Чай пьют с молоком, с сахаром или без, с тостами, с печеньем. В зной и ненастье это спасительное средство от всех недугов и бед. Если англичанин хочет сказать, что какое-то дело ему не нравится или он не хочет им заниматься, он скажет:

— It is not my cup of tea.
— Это не моя чашка чая.

Чай всегда «nice», т. е. хороший, плохого чая не бывает.

В связи с чем показателен такой случай:
продавец, развозивший в поезде, тележку с продуктами и напитками, предлагал пассажирам чай и кофе.
Старушка попросила «а nice cup of tea», продавец мрачно спросил:

— How do you know it is nice? It can be horrible!
— Откуда вы знаете, что он будет хороший, может он окажется ужасным!

Старушка все-таки рискнула, выпила чай, и он, как всегда, оказался «nice».

Нам может показаться странной приверженность англичан к шуткам, которые, по нашему мнению, считаются вульгарными.
Например, верхом остроумия после нескольких кружек пива, считается снятие брюк в пабе на столе для демонстрации новых плавок.
Спортивная любительская команда может называть «Condoms» или «Virgins» — «Презервативы» или «Девственницы».

У нас с англичанами существует разная градация табуированности шуток, но почти всегда мы смеемся над одним и тем же.

надеюсь, что смеемся..)

Добавлено (23.06.2008, 16:48)
---------------------------------------------
Мысли и афоризмы донжуана

Женщина хранит верность в двух случаях: когда считает, что ее мужчина ни на кого не похож, или когда считает, что все мужчины абсолютно одинаковы
Муж любит жену до тех пор, пока не полюбит другую женщину. Жена любит мужа до гроба, а потом до гроба другого мужа.
Узнав об измене, дама надеется, что это ложь, а донжуан - что это правда.
Если мужчина требует от женщины только одного, значит, она не способна на другое.
Злые жены ставят мужьям шишки, а добрые - рога.
Честный кавалер женится несколько раз, а обманщик - только один.
У жениха хватает терпения откладывать день свадьбы, но не хватает терпения отложить первую брачную ночь.
Если донжуан поклялся уйти в монастырь, значит монастырь женский.
Hе горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя: хуже, если у нее кто-то будет после.
Многие дамы потому непобедимы, что их никто не хочет побеждать.
Изменяя, женщина ищет лучшее, а мужчина - новое.
Когда мало времени, тут уже не до дружбы - только любовь.
Если дама упала, кавалер всегда поможет ей подняться, дуралей пройдет мимо, донжуан упадет рядом.
Самый прочный брак, когда муж - первый мужчина женщины, а жена - последняя женщина мужа.
Сначала мужчина говорит женщине: «Моя дорогая», а потом: «Слишком дорогая».
Хранить верность нелюбимому человеку - значит изменять самому себе.
С каждым годом женщине все труднее привыкать к тому, что ей тридцать.
По-настоящему любит не тот, кто все время говорит: «Я тебя люблю!», а тот, кто все время спрашивает: «Ты меня любишь?»
Ради дамы кавалер бросает деньги, а донжуан - другую даму.
Женщина произошла от мужчины, а мужчина от обезьяны.
Истинное целомудрие обретается с годами.
Некоторые женщины такие стеснительные, что стесняются мужчинам отказывать.
Жена - это вторая половина мужа, а любовница - первая.
Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится.
А если, увидев женщину, мужчина опускает глаза, значит, ему нравятся ее ноги.
Мужчине легче отказаться от двадцатилетней связи, чем от связи с двадцатилетней.
Женщины могут все, просто некоторые стесняются.
Hа женщин везет тому, кому есть на чем их везти.
Если донжуан кается, значит, не согрешил.
В другой женщине обычно нравится то, чего не замечаешь в своей жене.
Супружеская жизнь - это каждый день война и каждую ночь перемирие.
Порядочная женщина знакомится только с тем мужчиной, которого давно знает.
Если уговаривать женщину очень долго, она подумает, что ты способен только на разговоры.
Hе хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.
Глупый муж ругает жену, а умный - себя за то, что на ней женился.
Чтобы муж был верным, жена должна быть вдовой.
Переходный возраст - это когда мужчина переходит от одной женщины к другой.
Легче снять с дамы скальп, чем парик.
Распознать мужчину, у которого было много женщин, может только женщина, у которой было много мужчин.
Сластолюбец не покупает подарков, потому что его подарок всегда при нем.
Чтобы познать миг счастья, надо потратить год на уговоры.
Когда девушка раздевается, она просит мужчину отвернуться, а когда раздевается жена, он отворачивается сам.
Огонь любви горит ярче, если подбрасывать в него деньги.
Поцелуй - огонь любви.
Вдова - женщина, которая так долго жила со своим мужем, что он умер.
Влюблена в себя, пользуется взаимностью и ... не знает соперников!

Добавлено (23.06.2008, 16:53)
---------------------------------------------
Самые лучшие женские отмазки (мнение мужчины)!

Добавлено (25.06.2008, 13:39)
---------------------------------------------
Просто шутливый тест ))

Добавлено (25.06.2008, 13:52)
---------------------------------------------

ПРЕКРАСНЫЙ ССАЙТ!ДЛЯ ТЕХ, КТО ДОСТАЛ !ТАК ЧТО ДАЙ ТОМУ ЧУДУ ССЫЛОЧКУ И ЖИВИ СПОКОЙНО))))))

Результат ;)

Здравствуйте дорогой психиатр. Меня зовут Галина.

Знаете, у меня возникла странная сексуальная проблема и я хочу поведать вам о ней. Итак слушайте. Однажды в поздно часов, я вышла из дому и пошла гулять. Из темных переулков задувал сильный ветер и вдруг я увидела его, его звали Псих и он был просто ужасен! Fi Fan воскликнула я и потеряла руку. Очнулась я на большой кровати, на ногах моих были туфли. На письменном столе горела свеча, а за окном догорал Королевский Дворец , подожженн проклятыми репортерами и мое сердце сейчас зависит от стены.
Далее все происходило быстро - он вышел из ванной, медленно снимая с себя Норковая Шубу и обнажил свою волосатую грудь. Ах ты моя маленькая Алиса в Стране Чудес - сказал он и подошел ближе. Мне стало нормально. В последний момент я успела взглянуть в его глаза цвета собаки и опять отбросила руку. Тишина. Вдруг сквозь сон слышу: бросить тебе 29 палок, а?
Я не знала, что мне и говорить, а только и сказала: Завтра будет лучше. Далее он начал целовать мне живот и спускался все ниже и ниже... О нет! Он дошел до этого... В его руке сверкнула лампа, зачем? Может это новое направление героизмa, однако времени для рассуждений было мало. Я вскочила с кровати и увидела фотографию: он голый с голым мужиком. А мужик то этот Микки Рурк. И к тому же он его Дедушка. ВО извращенец, я это сразу поняла. Итак я вскочила на подоконник. КАКОЙ УЖАС!!! Я стояла на карнизе 77го этажа. Я закрыла глаза и прыгнула!

С уважением к товарищу психиатру, Галина

Добавлено (25.06.2008, 16:47)
---------------------------------------------
Почему лучше быть мужчиной:

- Ваша задница не является одним из факторов на собеседовании при приеме на работу.
- Ваша фамилия остается той, что Вы получили при рождении.
- Ваш оргазм реален. Всегда.
- Ваши друзья могут быть уверены, что Вы никогда не достанете их вопросом: Hеужели ты не замечаешь ничего нового?.
- Свадебные планы устраиваются сами по себе.
- Вы всегда в одном настроении.
- Вам не приходится каждый вечер засыпать возле волосатой задницы.
- Шоколад — это просто одна из сладостей.
- Вы можете стать президентом.
- Вы можете надевать белую футботку в парк водных аттракционов.
- Прелюдия не является обязательной.
- Вы свободно можете прервать приятеля, когда он заврался.
- Глядя на Вас никто не задумывается, берете ли Вы в рот
- Вы никогда не устраиваете сцен, если кто-то не обратил внимания на Вашу новую стрижку.
- Механики в гараже говорят Вам правду.
- Горячий воск никогда не касается Вашей паховой области.
- Одинаковая работа — одинаковая оплата.
- Морщины прибавляют оригинальности.
- Вам не приходится срочно покидать комнату, чтобы поменять прокладку.
- Люди не глазеют на Вашу грудь, когда Вы с ними разговариваете.
- Смерть принцессы Дианы _ не более, чем некролог в газете.
- Практически само собой разумеется, что у Вас бывает отрыжка после обильного ужина.
- Hовые туфли не режут Вам ноги.
- Манера, в которой сняты большинство порнофильмов, идеально соответствует Вашему вкусу.
- Если Вам не нравится кто-нибудь как личность, то это еще не значит, что Вы не можете иметь с ним потрясающий секс.

Неужели ОНИ-Ваши Мужчины, такие... для русских Девушек?
Странно. Не встречала таких "уродов", как в некоторых из вышеназванных "утверждениях"...
Или МНЕ повезло?

Мне интересно.. откуда ты это "выкопала"... Надеюсь, что ТЫ так не думаешь?

А кем быть лучше?.. Я серьезно, как всегда.. Не "догоняю" просто, где Шутка, а где - нет..
так вот.... Надо быть САМИМ СОБОЙ...

Добавлено (29.06.2008, 12:19)
---------------------------------------------
Записка... (которую мама оставила сыну...)

Дорогой Рома!
Если ты читаешь сейчас эту страницу - это означает, что у тебя наконец-то кончился интернет. Не пытайся звонить нашему провайдеру или копаться в настройках браузера.
Тебе нужно сделать следующее:

* Сходи в аптеку на углу, купи лекарства для дедушки - рецепты лежат в прихожей, на тумбочке под зеркалом. Кроме этого, зайди в "копейку" – возьми два пакета 1,5% молока, нарезной батон и пачку чая. В овощном киоске, который рядом с остановкой, ещё купи пару килограмм картошки, полкило лука и кочан капусты. Все чеки сохрани.
* Я забыла мобильник. Позвони папе на работу, скажи, что фотографии сегодня ещё не будут готовы. Заодно передай, что я просила его забрать бельё из прачечной по дороге домой. Перед звонком запусти программу с иконкой телефона (на десктопе в правом верхнем углу) и запиши папин ответ в файл с расширением .wav.
* Сделай уроки - хоть тебе и задали одну математику, это не повод её откладывать на поздний вечер. Страницы учебника - 116, 121 и 118. Учти, в третьей задаче нужно составить уравнение, а не подгонять под ответ, который в конце (к тому же в нём опечатка). К остальным задачам, кстати, ответов не приводится.
* После этого займись уборкой в своей комнате. Когда разложишь всё по своим местам, пересчитай все детали конструктора в пластмассовой банке, количество дисков с игрушками на полке, сколько машинок в коробке и биониклов.
* После этого можешь открыть броузер и вбить в адресную строку httр://полученные числа, разделённые точками.
* У тебя откроется таблица управления аккаунтами нашей домашней подсети. Чтобы получить доступ к её изменению, вводи в окошке "пароль" ответы для второй, третьей и первой задачи из учебника.
* Найди в левой колонке наш IР и аккуратно вводи в окошко рядом (где способ оплаты - карточка) по две последних цифры из магазинных чеков (из кода, который в самом низу): общий за овощи, чай, молоко+хлеб, сустак, флексалис+настойка пустырника. Оставшееся пространство забей нулями и нажми кнопку "ОК".
* После этого можешь пользоваться интернетом дальше. Если вдруг позвонит злой дядя, скажет, что он "системный администратор" и будет ругаться в трубку, прокрути ему запись папиного ответа из файла.

Надеюсь, у тебя всё получится. А я приду вечером и расскажу тебе сказку, как одна маленькая хакерша во главе своей группы когда-то ломала сервера Майкрософта и арабских террористов.

Целую! Твоя мама