|
Юмор
| |
| Violetta | Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 11:13 | Сообщение # 166 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
Статус: Offline
|  Добавлено (04.01.2009, 11:13)
---------------------------------------------
У каждого пьянства свой запах особый:
Ликёр пахнет тайных фантазий свободой.
Шампанское пахнет кокетством и флиртом.
Разбитая морда - разбавленным спиртом.
Развратом и страстностью пахнет коньяк.
Взрывным позитивом - абсент натощак.
Вино отдаёт дорогим рестораном.
От вермута пахнет хихиканьем пьяным.
Коктейлями пахнут дебош и кураж.
Закваской хмельною воняет алкаш.
Утратой способности двигаться - водка.
Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка.
Джин пахнет желаньем нажраться красиво.
Желаньем отлить отличается пиво.
Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк…
И только лишь трезвость не пахнет никак.
Когда Бог оценивает человека, то меряет его сердце, а не голову.
|
| |
| |
| Tanni24 | Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 12:43 | Сообщение # 167 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| Violetta | Дата: Воскресенье, 04.01.2009, 14:41 | Сообщение # 168 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
Статус: Offline
|  Добавлено (04.01.2009, 14:41)
---------------------------------------------
Когда Бог оценивает человека, то меряет его сердце, а не голову.
|
| |
| |
| Tanni24 | Дата: Вторник, 06.01.2009, 19:51 | Сообщение # 169 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
| Прикольный диалог:) Она: а я спать лягу сейчас) мне одной так холодно))
Он: угу, верю ...
Она: :"> а чего ты сейчас хочешь?
Он: честно?
Она: да)
Он: для начала я хотел бы пожрать! понимаешь? нормально пожрать а не жевать эти варено-жаренные пельмени с кетчупом! это экономно но не каждый же мать его день!
Он: потом мне надо перепаять 2 контакта и доделать сайт чтобы с тобой(!) сходить на выходных в ресторан, чтобы нормально там пожрать чтобы ты мне наконец дала! за 4 месяца то пора бы!
Он: я еще не говорю что все это мне надо голодному сделать за 1 ночь и завтра с утра когда ты в очередной раз скажешь "опять сидел в своем инете" я опять скажу что-то типа "не волнуйся, я тебя люблю больше чем инет"! и опять подумаю что хочу не бродить по магазинам а жрать и спать!
Он: извини накипело =/
Она: Правда любишь?
Он: да. очень.
Она: Встречай, я сейчас приеду
|
| |
| |
| Violetta | Дата: Понедельник, 12.01.2009, 13:01 | Сообщение # 170 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
Статус: Offline
| 
Когда Бог оценивает человека, то меряет его сердце, а не голову.
|
| |
| |
| mila | Дата: Пятница, 16.01.2009, 16:20 | Сообщение # 171 |
 Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 7
Статус: Offline
| 1 января просыпаются со страшным похмельем Дед Мороз и Снегурочка. Снегурочка:
- Ой, блин, так вчера нажралась, что ничего не помню. Мы где были то?
Дед Мороз:
- На детской ёлке выступали.
- Да ну? И как?
- Как, как... ты стриптиз стала перед детьми танцевать.
- Блин, а я то думаю, чего у меня все трусы конфетами забиты.Добавлено (16.01.2009, 16:10)
---------------------------------------------
Пьяный в стельку Дед Мороз звонит в дверь. Открывает маленький мальчик.
- Мммальчик, ррродители дддома?
- Нет, дедушка Мороз, их никого нет.
- Хм... А ттты, наверно, подарок хочешь от дедушки Мороза?
- Хочу, дедушка Мороз!
- Хм... Ну я это... так просто не могу дать. Рррраскажи стишок.
- Ой, дедушка Мороз, я не знаю стишков.
- Ну тогда песенку спой.
- Дедушка Мороз, я петь не умею.
- Нуу... Тттогда хоть свистни.
- Я не умею свистеть, дедушка Мороз.
- Ннну, пацан. Даже свистеть не умеешь. Это ж так просто. Смотри, засосываешь два пальца в рот и... блеее. Добавлено (16.01.2009, 16:10)
---------------------------------------------
Разговаривают дети новых русских.
-Ко мне вчера Дед Мороз приходил...
–Да, фигня всё это, он не настоящий.
-Настоящий, я проверил.
-Как это?
-А я у него спросил – сколько стоит Снегурочка на ночь, а он сказал – сто баксов. Сразу видно, что из леса – цен-то ни хрена не знает. Добавлено (16.01.2009, 16:11)
---------------------------------------------
Утром 1 января созваниваются два артиста.
-Ну, как вы с Марией в школе отработали?
-Да мы, чтобы её, как в прошлом году, опять не поимели, вырядились – она Дедом Морозом, я - Снегурочкой. Ну, где-то после двенадцати мальчишки стали ко мне приставать, так я им показал - весь кайф с них сразу же и слетел. А вы как?
-Да мы с Нинкой тоже поменялись...
-И что ты такой кислый?
-Да этим новым русским после ящика виски уже пофиг было... Добавлено (16.01.2009, 16:12)
---------------------------------------------
-Дед Мороз, а почему вы без Снегурочки?
–Простудилась она, бедняжка...
–Как это?!
-Да мы с ней в воинской части ёлку проводили, так ей там за всю ночь ни разу одеться не удалось... Добавлено (16.01.2009, 16:12)
---------------------------------------------
-Я в этот раз решил встречать Новый год без выпивки...
–Это ещё почему?!
-Да захотелось хоть раз в жизни и старый Новый год встретить... Добавлено (16.01.2009, 16:14)
---------------------------------------------
-Интересно, почему у Деда Мороза есть внучка Снегурочка, а у Санта-Клауса нет...
–Да этот Санта ещё в молодости спьяну попытался со Снежной Королевой переспать, с тех пор у него не только внучке, но даже детям взяться неоткуда... Добавлено (16.01.2009, 16:18)
---------------------------------------------
Разговаривают два приятеля.
-Люблю Новый год! Снежок, шампанское, Снегурочка...
-Кому Снегурочка, а кому и снежная баба... Добавлено (16.01.2009, 16:19)
---------------------------------------------
В вытрезвитель привозят пьяных вдрызг Деда Мороза и Снегурочку.
-Ну, Дед Мороз – понятно, а вы-то, Снегурочка, чего так набрались-то? – укоризненно спрашивает дежурный.
-Так сейчас всех угощают, а попробуй откажись – обижаются.
-Ну тогда, - малость поразмыслив, говорит милиционер, - пойдём со мной в подсобку. Учти, откажешь – обижусь... Добавлено (16.01.2009, 16:20)
---------------------------------------------
Большое спасибо за внимание!!! на сегодня это всё 
я не фея но я учусь
|
| |
| |
| Violetta | Дата: Суббота, 17.01.2009, 08:12 | Сообщение # 172 |
|
Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 128
Статус: Offline
|  Добавлено (17.01.2009, 08:12)
---------------------------------------------
Когда Бог оценивает человека, то меряет его сердце, а не голову.
|
| |
| |
| Tanni24 | Дата: Вторник, 10.02.2009, 20:09 | Сообщение # 173 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
| - Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
- Хелло, Долли!  Как сказать парню что он "мачо"(зная что в переводе с итальянского мачо-баран) **********************************************************************
 Добавлено (24.01.2009, 18:13)
---------------------------------------------
 Добавлено (26.01.2009, 22:36)
---------------------------------------------
 Добавлено (27.01.2009, 21:55)
---------------------------------------------
черный позитив))))))))))))) )
Кладбище. Идет сильный дождь. Все мокнут, а я лежу в теплом, уютном ящике. Добавлено (29.01.2009, 21:53)
---------------------------------------------
 Добавлено (09.02.2009, 23:00)
---------------------------------------------
Добавлено (10.02.2009, 20:09)
---------------------------------------------
Сообщение отредактировал Tanni24 - Понедельник, 09.02.2009, 23:07 |
| |
| |
| Galisius | Дата: Пятница, 13.02.2009, 02:23 | Сообщение # 174 |
 Глава Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 6568
Статус: Offline
| Мужские правила Мужчина никогда не должен -Брать в видеотеке фильм «Шоколад»
- Никогда два мужчины не должны идти под одним зонтом
- Если вас допрашивает жена друга, его девушка, мама, папа, священник, психиатр, дантист или бухгалтер, вы ни в коем случае не должны давать никакую информацию. Рекомендуется вообще отрицать само его (друга) существование
- Если только он не убил кого-то из вашей семьи, вы должны внести за него залог в течении 12 часов.
- Если вы знакомы с ним более 24 часов, его сестра для вас неприкосновенна навсегда.
- Жаловаться на марку пива в холодильнике товарища строго запрещено. Разрешается ворчать насчет неподходящей температуры.
- Ни один мужчина не обязан покупать другому подарок на День Рождения. Кстати, если вы вообще помните его день рождения, это попахивает «голубизной»
- Согласиться отвлечь страшную подружку девушки, с которой ваш друг пытается начать - ваша прямая обязанность. Если вы вовремя не остановились в процессе благородной миссии, и вам пришлось иметь интимные отношения с чудовищем, вашему товарищу категорически запрещено говорить об этом, даже на мальчишнике.
- Прежде чем иметь секс с «бывшей» вашего товарища, вы должны спросить у него разрешения. Он, в свою очередь, обязан его дать.
- Если у приятеля расстегнута ширинка, это его проблема, ты ничего не видел
- Общепринятый знак благодарности друзьям, помогавшим тебе переехать - пиво
- Мужчина никогда не должен заводить кота или испытывать положительные чувства к коту своей девушки
- Когда ваша девушка/жена изъявляет желание познакомить свою нудную и постоянно ноющую подружку с вашим другом, вы можете соглашаться на это только в том случае, если вы можете заранее предупредить друга, и дать ему время придумать причину ухода в монастырь
- Вы можете поглощать «девчачий» фруктовый напиток, только если вы лежите на солнечном пляже… и если его подает супер-модель с обнаженной грудью… и если напиток за счет заведения
- Мужчина в компании красивой, вызывающе одетой женщины, должен быть достаточно трезв, чтобы драться
- Если ваш товарищ один против нескольких или слишком пьян, вы обязаны ввязаться в бой. Исключение: Если за последние 24 часа его действия заставили вас подумать «Ему не мешало бы надавать хороших тумаков», тогда вы можете откинуться на спинку стула и наслаждаться зрелищем 
"Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим"
Конфуций
|
| |
| |
| Tanni24 | Дата: Пятница, 13.02.2009, 17:49 | Сообщение # 175 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
| Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу. 
|
| |
| |
| Galisius | Дата: Пятница, 13.02.2009, 18:22 | Сообщение # 176 |
|
Глава Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 6568
Статус: Offline
| Tanni24, деньги портят всех... (((((
"Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим"
Конфуций
|
| |
| |
| Galisius | Дата: Суббота, 14.02.2009, 02:40 | Сообщение # 177 |
|
Глава Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 6568
Статус: Offline
| 14 Февраля День всех Влюбленных...  если Вам плохо видно, то вот, что писалось в ГРА 00:13:58 [TechnoS]: С праздником, Любимая 00:16:09 [Galisius]: TechnoS, спасибо.. ;))
00:16:09 267 пользователей услышало вас. 00:18:10 [TechnoS]: [Galisius]: не обольщайся  Для тебя моя любовь недоступна ) А так просто по-человечески и тебя поздравляю) 00:20:41 [Galisius]: TechnoS, а я думала, что ты Шутки понимаешь..)) Мне она и не нужна, твоя Любовь! ) У меня своя есть. И тебя с Праздником ВСЕХ влюбленных. Люби и БУДЬ Любимым )
00:20:41 252 пользователей услышало вас.
"Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим"
Конфуций
|
| |
| |
| Tanni24 | Дата: Суббота, 14.02.2009, 17:56 | Сообщение # 178 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 782
Статус: Offline
|  
Сообщение отредактировал Tanni24 - Суббота, 14.02.2009, 17:57 |
| |
| |
| Afinka | Дата: Воскресенье, 15.02.2009, 20:21 | Сообщение # 179 |
 Подполковник
Группа: Проверенные
Сообщений: 142
Статус: Offline
| март ))) Tanni24, прям в точку))
.. не делайте друг другу больно.. боль духовная (душевная) от друга - сильнее даже физической..
|
| |
| |
| Galisius | Дата: Пятница, 20.02.2009, 08:52 | Сообщение # 180 |
|
Глава Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 6568
Статус: Offline
|
ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? Мужик вечером приходит с работы, а ему жена говорит:
- Слышь, тебe завтра премию за хорошую работу выдадут!
- А ты откуда знаешь?
- Да бабы говорят…
На следующий день мужик приходит на работу, ему выдают премию, он дико удивляется… Домой приходит, а ему жена:
- Слушай, тебя, говорят, в должности скоро повысят!
- Кто говорит???
- Да бабы говорят…
И точно, мужика скоро повышают по службе. Ну он, естественно, радуется, приходит домой и…
- Муженек, говорят, тебя за недостачу завтра посадят!
-?????
Приходит на работу, его под руки и в тюрьму. Сидит он себе в камере, скучает, приходит к нему жена:
- Слушай, какого я адвоката тебе нашла!!! Он говорит…
- На хрен мне твой адвокат! ЧТО ТАМ БАБЫ ГОВОРЯТ!!!??? Всё зависит от постановки вопроса! В один монастырь приехала Комиссия, составленная Святейшим Синодом из настоятелей других монастырей. Один из членов Комиссии пришёл к местному настоятелю и с изумлением сказал, что монахи во время молитвы курят!
- Ну, и что же? Наш монастырь запрашивал Святейший Синод, можно ли курить во время молитвы.
- И что же вам ответили?
- Что нельзя! А мы спросили, можно ли молиться во время курения, и нам сказали - можно!
Видите, всё зависит от постановки вопроса! Ну как объяснить Школьный учитель спрашивает учеников о профессии родителей.
- Тим, чем твоя мама занимается на работе?
Тим встает и гордо говорит:
- Она - доктор.
- Замечательно, ну как насчет тебя, Эмми?
Девочка стеснительно произносит:
- Мой папа разносит почту.
- Спасибо, Эмми, - говорит учитель. - Ну, а твои родители что делают, Билл?
Билл гордо встает и объявляет:
- Мой папа играет музыку в борделе!
Обалдевший учитель решил направиться к Биллу домой.
- В каких условиях вы растите ребенка? - спрашивает он у отца.
Тот отвечает:
- Вообще-то я программист и специализируюсь на TCP/IP коммуникационном протоколе в системе UNIX. Ну как объяснить это семилетнему пацану? Сейчас объясню… Один мужик всегда выключал свет, когда тр№хал свою жену.
И вот один раз жене захотелось новых ощущений и она во время этого дела включила свет. К своему удивлению она обнаружила, что муж имеет её с помощью фаллоимитатора в руке.
- Ах ты гад, так все эти годы ты имел меня этой штукой!? Извращенец поганый!!! Ну-ка объясни!!
- Сейчас объясню. А потом ты объяснишь откуда наши дети.
"Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим"
Конфуций
|
| |
| |
|
