Дочка говорит матери:
- Знаешь, мама, все мужчины одинаковы!
- Ты права, любимая, но это не значит, что ты должна это каждый день проверять!

Известия:
Недавно в джунглях Амазонки было обнаружено племя, мужчины которого способны развивать скорость до 60 женщин в час! Это всё, что успела сообщить наш корреспондент Елена Соловьёва!

Джин говорит блондинке:
- Загадывай своё последнее, третье желание!
- Хочу то, чего никогда не пробовала...
- Вот тебе орбит - сладкая клубника!
- Надо же! Вкусно!! Прям, как Дюрекс - сладкая клубничка!!!

Нельзя судить о девушке только по её внешности... Джек-Потрошитель понимал это, и потому интересовался ещё и внутренностями.

Едет мужик на машине, видит стоит чувак зеленым светится, останавливается и спрашивает:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Марса. Слышь подвези меня.
- Да ну тебя, пристанешь ещё.
- Да не боись, меня земляне не возбуждают!
- Ну ладно садись.
Едет дальше, видит чувак красным светится:
- ТЫ, кто?!
- Я, педик с Венеры. Слышь подвези?
- Садись.
Едет видит мужик синим светится. Ну, водитель уже не боится, останавливается и говорит:
- Ну, а ты педик от куда?
- Инспектор ГИБДД - ваши документики.

Однажды король вышел в зимний сад и увидел на снегу надпись: "Король дурак!". Он был страшно разгневан и приказал министру разобраться. На вечернем докладе министр докладывает:
- Ваше величество! Преступники найдены. Моча первого министра, почерк королевы.

В курортном городке разгар сезона. Дом свиданий переполнен. Дошло до того, что по ночам пары развлекаются даже на крыше. В один прекрасный момент дама с клиентом в порыве страсти не замечают ничего и в объятьях приземляются на тротуар, едва не раздавив пьяного, проходившего мимо. Пьяница начинает колотить в дверь публичного дома. Ему отвечают:
- Пьяных не пускаем!
- А мне к вам и не нужно! Я хотел сказать, что у вас с крыши вывеска свалилась!

Добавлено (12.04.2008, 15:20)
---------------------------------------------
Женское общежитие. В коридор вбегает девушка и запыхаясь выговаривает:
- Девчонки, ребята идут! Снимайте трусы!
Ну все покрасневшие начинают под юбками шебуршать. Девушка говорит:
- Дуры, с верёвки снимайте!

- Вовочка, зачем ты обклеил все стены эротическими картинками?
- А что мне - на голые стены смотреть?!

Залез мальчик в чужой сад, яблоки воровать, встал одной ногой на одну ветку, другой на другую. Тут подбегает сторож, хватает мальчика за причинное место и кричит:
- Как зовут?
Молчание.
Сторож ещё сильнее сжимает, да так, что всё скрипит, и кричит:
- Как зовут?!
- Яш-ш-ш-а!!
- А что ж молчал? – недоумевает сторож.
- Я немой!!!

Дед внуку:
- Я тебе расскажу, как сотворили первую пару людей на земле.
- Я знаю. Расскажи лучше, как сотворили третьего человека.

Тринадцатилетний мальчик входит в дом и тащит за собой девчонку.
- Мама, познакомься, это моя невеста Катя. Она больше не пьёт и не курит…
Мать в полной растерянности, не знает что и сказать:
- А-а-а почему?
Катя, с трудом произнося отдельные слова:
- Ик… А я больше не могу.

Второклассница Наташа пишет домой из пионерского лагеря: «Кормят здесь хорошо, так что ждите от меня «прибавления».

У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовёт всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут – их всё нет. Ну, сели – завтракают.
Мать жениха:
- Ну, что же они не идут?
И тут Вовочка (улыбаясь):
- А я думаю…
Мать отвесила ему подзатыльник.
- Молчи, дурак, здесь гости!
Время к обеду, мать жениха опять накрывает на стол – напитки, закуски и всякая всячина. Все к столу, а новобрачных всё нет.
Мать:
- Да где же они?
Вовочка (похабно улыбаясь):
- А я думаю…
Бац – опять оплеуха.
Ну, на ужин та же история – нет новобрачных. Мать уже в панике:
- Ничего не понимаю, почему их нет?
Вовочка:
- А я думаю…
- Ну, говори - чёрт с тобой.
- А я думаю, когда вчера ночью брательник в шкафу вазелин искал, то мой клей для авиамоделей взял по ошибке.

Когда Вовочкина мама пришла домой, Вовочка стал перечислять:
- Мама, я посуду помыл!!!
- Молодец, Вовочка!!!
- Мама, а я пол помыл!!!
- Молодец, Вовочка!!!
- Мама, а у нас кошка беременна!!!
- Молодец, Вовочка!!!

Скульптурная композиция: мальчик, веслом отгоняющий любопытных от писающей девочки.

Надпись в туалете над писсуаром: «Не льсти себе – подойди поближе».

TAMPAX. Доставка. Установка.

Кто последний, тот и папа.

Наступает осень – мамы начинают квасить…

Любовь бывает разная – простая и заразная…

Добавлено (12.04.2008, 15:21)
---------------------------------------------
Малыши, брат с сестрой, лепят снеговика. Мальчик говорит:
- Ну, всё, почти готов. Побегу на кухню, морковку возьму.
Сестра:
- Две возьми, нос ему тоже сделаем.

Пацан стоит у зеркала и духарится:
- Это для Ани, - пшикает дезодорантом под левой подмышкой...
- Это для Кати, - пшикает под правой подмышкой...
- Это для Лены, - пшикает грудь...
- Это на всякий случай, - пшикает ниже пояса...
Резко передёргивая руку, пшикает жопу:
- А случаи бывают всякие...

Второй закон Архимеда гласит: "Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдёт в школу".

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусы на пальчике крутит... Папа, естественно, с вопросом : "Где ты была всю ночь?"
- Папа! Я не знаю, как это называется, но это хобби на всю жизнь.

Идёт по школе девочка и вслух говорит:
- Этому дала (загибает палец), этому дала и этому дала...
Мимо проходит какой-то парень. Она смотрит на него и говорит:
- А этому не дала. Эй, парень...

Мария Ивановна:
- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца… Кто знает – зачем?
Вовочка:
- Старый он уже… Не нужны они ему…

Решили родители заняться сексом, а так как квартира однокомнатная, то придётся ждать, пока Вовочка уснёт. Отец говорит матери:
- Ну, давай!
- Рано ещё! Вова, ты спишь?
В ответ тишина. Через полчаса:
- Давай!
- Рано, не спит ребёнок!
- Да спит он, смотри: «Вова, принеси стакан воды».
Тишина.
- Ну, тогда давай…
И понеслось у них. Часа через два голос у кровати:
- Ну, сколько мне воду-то держать?

Вовочка подошёл к отцу, держа в руке ложку, наполненную спермой и сказал:
- Папа, это всё, что я тебе должен.

Вовочка возвратился из школы и говорит отцу:
- Пап, мы сегодня в классе члены мерили, так у меня самый длинный оказался. Почему?
- Да потому что тебе 27 лет, Вова!

Вовочка заглянул в спальню к родителям и застал отца, сидящим на кровати и натягивающим презерватив на причинное место. Тот, в попытке скрыть торчащий член с гандоном, сложился пополам и сделал вид, как будто заглядывает под кровать.
- Пап, что ты делаешь? – серьёзно спросил Вовочка.
- Да я вроде видел, как мышь под кровать юркнула… - не растерялся отец.
- А ты её, судя по всему, трахать собрался?

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, чтобы были все!
Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель.

Урок русской литературы в школе.
Учительница:
- Дети, расскажите как вы понимаете словосочетание «родился в рубашке».
Маша:
- У меня дедушка родился в рубашке. Он воевал, и в его танк попала бомба – всех убило, а он остался жив…
Петя:
- А у меня папа родился в рубашке – он строитель, дом, который они строили, рухнул – всех убило, а он остался живой.
Вовочка:
- А у меня кот родился в рубашке. Я вчера вечером съел 3 таблетки виагры, а его не было дома.

Добавлено (12.04.2008, 15:21)
---------------------------------------------
В том месте, которым мужчина думает, у женщин вообще дырка!

Общаясь с женщиной, не делай поспешных выводов… да и вводов тоже…

Она испытала чувство глубокого оплодотворения.

Надпись над токарным станком:
«Кончил – протри станок!»

Почему у Бабы Яги детей нет?
Потому что не на той палке летает!!!

Презервативы не рвутся – они лопаются от удовольствия.

Объявление:
«Меняю книгу о методах контрацепции на детскую коляску».

Две девушки зашли в секс-шоп и пропали с концами…

Хочешь тряхнуть стариной – смотри, чтобы не отвалилось.

Товарищ, товарищ!!! Презерватив не резиновый!!!

Секс-Символ – это человек, который занимается сексом чисто символически.

Я с незнакомыми мужчинами в постели не разговариваю.

Чтобы завтра не тратится на детскую жевательную резинку «Дирол Кидс», не забудьте воспользоваться сегодня резинкой «Рефлекс» для взрослых!

Новый тариф «Любвеобильный» - входящий бесплатно.

Маленькая девочка смотрит в ванну через щель в двери. Затем идёт к маме:
- Мама, ты знала, что наш папа - мальчик?

Возбуждённый Колобок чем-то напоминает Чупа-Чупс.

- Мой дядя слишком многим вставил и сейчас не в шутку занемог.

Сегодня был взорван банк спермы – погибло дело рук тысяч людей.

Требуется швея для интересной работы со штанами.

Супружеский долг – заплатил и спи спокойно.

Урок арифметики. Учительница задаёт Вовочке вопрос:
- Вот представь – я даю тебе 200 рублей. Ты даёшь 50 рублей Машеньке, 50 рублей Леночке и 50 рублей Наташеньке. Что у тебя будет?
Вовочка:
- Оргия, Мария Ивановна!!!

- Почему людей больше, чем обезьян? – спрашивает учительница у Маши.
- Не знаю, - отвечает Маша.
- А я знаю, - тянет руку Вовочка. – На деревьях заниматься любовью тяжело.

Вовочка спрашивает:
- Папа, презервативы рвутся?
- Посмотри в зеркало!

- Вовочка, ты писю помыл?
- Нет, мама.
- Ну давай я тебе помою!
- Нет, пусть лучше бабушка, у неё руки дрожат!!!

- Вовочка, как твоя фамилия?
- А фамилия у меня, Марь Иванна, такая, что вы каждый день в рот берёте.
- Не дерзи, Х**!
- Ошибаетесь – Ложкин!

Первоклассник приходит домой со школы и мама у него спрашивает:
- Сынок, что у вас там в школе новенького?
А сын ей и говорит:
- Вообще, мам, так, ничего такого особенного, только у нас одна молоденькая учительница шла по коридору с банками клея, споткнулась, упала и приклеилась.
- Ну и что – отодрали её? – интересуется мама.
- Да, те кто посмелее, даже по два раза – отвечает сын.

Добавлено (12.04.2008, 15:21)
---------------------------------------------
Отец входит в комнату к 10-летнему Вовочке и говорит:
- Сынок, ты уже большой, пора тебе кое-что рассказать. Ты знаешь, как у птичек появляются маленькие птенчики, как у собачек появляются маленькие щеночки?
- Нет, папа, не надо, прошу тебя, оставь меня в покое!!! – отвечает сын и срывается в плач.
Удивлённый отец спрашивает:
- Вовочка, в чём дело?
- Когда мне было 6 лет, ты меня очень расстроил, сказав, что Деда Мороза не существует; Когда мне было 7 лет, ты меня шокировал, сказав, что не существует мышки, приходящей за молочными зубами; Когда мне было 8 лет, ты меня просто убил, сказав, что курочки, несущей пасхальные шоколадные яйца, тоже не существует! Так что жизнь для меня потеряет всякий смысл, если ты сейчас мне скажешь, что и взрослые не трахаются!

- Раньше мальчики учились отдельно от девочек.
- Чему может научится мальчик отдельно от девочки? Разве что курить...

Учитель говорит:
- Дети, пишем предложение: «В углу скребёт мышь».
Вовочка:
- Марь Иванна, а кто такой «вуглускр»?

А нам, Вовочка, Марь Иванна сказала, что в Москве на гастролях опера «La Scala». Билеты по три тысячи рублей.
- Ну, это, Машенька, уже чересчур. Когда она в прошлом году на каникулах этого опера ласкала, - на всю школу бесплатно было слышно!

Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезятся глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай.
- От картошки!
- Ну подумай, как же это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать – от лука?
- Марь Иванна, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

На уроке географии:
- Петя, как называется город на букву Х, расположенный недалеко от Одессы?
- ???
- Сидоров!!! Открой глаза, подними голову с парты и убери в штаны подсказку!

Объявление в газете: «Дамы и господа! Сделайте Новый год для своих детей незабываемым – пригласите к себе Деда Мороза!
P.S. Господа, не обделяйте и себя в этот вечер в удовольствии – пригласите к себе Снегурочку».

Идёт мужик ночью мимо стройки. За забором кто-то кого-то трахает. Он останавливается послушать. Тонкий голос:
- Вася, ты меня уже полчаса трахаешь, и хоть бы ласковое слово сказал.
Звучит бас (отрыгиваясь):
- Я люблю тебя, Егорыч!

Урок истории в школе. Учительница объясняет:
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали «свиньёй».
Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
- Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
- Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
- Как они встали для решающего сражения?
- Не знаю, Марь Ивана…
- Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
- Марь Ивана, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын: Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?

Добавлено (12.04.2008, 15:22)
---------------------------------------------
Марья Ивановна раздала анкеты. Вовочка честно написал: «Отец – инженер, мать – проститутка».
Марья Ивановна вызвала в школу отца Вовочки.
«Всё верно» - сказал отец.
Марья Ивановна расплакалась и побежала к директору школы. «Мамы всякие нужны, мамы всякие важны», - процитировал директор и записал Вовин адрес в записную книжку.

Пионеры на заработанные деньги покупали проституток и отпускали их на волю.

Спросил как-то мальчик у своих родителей, что такое минет. Те переглянулись и решили – уж лучше он от нас узнает, чем где-то на улице. Мама:
- Нууу… это когда в рот берут.
Папа:
- Дура! Не берут, а дают. У нас сын растёт.
Потом папаша поворачивается к сыну и спрашивает:
- А где ты такое услышал?!
- В книге прочитал…
- Чего?!
Сын приносит книжку и зачитывает: «… и минет (минёт) 20 лет – и князь Владимир крестит Русь».

Учитель:
- Какого рода слово «дело»?
Вовочка:
- Мужского.
- Почему?
- Вы ж сами говорили: «И дело с концом!»

«Весёлый будет новый год», - приговаривал Вовочка, подсовывая хлопушку в коробку с мамиными тампонами.

Приходит на урок английского языка в школу проверяющий и садится, как обычно, на заднюю парту рядом с Вовочкой. В это время молодая симпатичная учительница, в юбочке чуть выше колен, пишет на доске предложение. От сильного волнения у неё из рук падает мел, она его поднимает, поворачивается лицом к классу и говорит дрожащим голосом:
- Дети, переведите пожалуйста то, что я написала на доске.
Вовочка тянет руку.
- Ну давай ты, Вовочка.
Вовочка встаёт и говорит:
- Вот это задница!
Учительница:
- Вовочка, немедленно выйди из класса!
Вовочка собирает портфель, тихонько пыхтит от возмущения и говорит сидящему рядом проверяющему:
- А вы, дяденька, если не знаете английского языка, то и не подсказывайте!

Детский сад, конец тихого часа. Девочка просыпается и спросонья пытается надеть колготки. Так и эдак мучается – ничего не получается: то ногу не туда засунет, то колготки в узел скрутятся.
- Ну ничего, - говорит. Сидит злая, красная и мокрая. – Как говорит мама папе по ночам: «Долго, утомительно и безрезультатно».

Добавлено (12.04.2008, 15:22)
---------------------------------------------
Учительница спрашивает у учеников, кем они собираются стать, когда вырастут.
Петенька:
- Я буду врачом.
Коленька:
- Я буду космонавтом.
Машенька:
- Я буду мамой.
Вовочка:
- Я помогу Машеньке стать мамой.

В новогоднюю ночь мама уговаривает своего маленького сыночка лечь спать:
- Смотри, вон и тёти в телевизоре уже раздеваются…

Спрашивают у Вовочки:
- Ты бы хотел Машу один раз? Или Петю два раза?
На что он ответил:
- Маша, это, конечно, Маша хо-хо, но два раза, это всё таки два раза!!!

Учительница начальных классов говорит детям:
- Дети! Есть такое волшебное слово – «пожалуйста». Если вы хотите у кого-то что-то попросить, достаточно сказать это волшебное слово и вам сразу всё дадут.
- Смотри, мы тебя за язык не тянули! – заинтересовались детишки.

Томатный сок – это здоровье.
Здоровье – это сила.
Сила – это победа.
Победа – это деньги.
Деньги – это девушки.
Девушки – это секс.
Секс – это СПИД.
СПИД – это смерть.
Не пейте дети, томатный сок!!!

Приходит мужчина-зоофил к доктору лечиться и говорит:
- Доктор, я люблю свою лошадь.
- Ну это нормально – каждый человек должен любить своих питомцев.
- Нет, доктор, вы меня не понимаете. Я люблю её физически.
- Простите, а ваша лошадь конь или кобыла?
- Вы что, доктор, совсем меня тут за педика держите?

Приходит мать навестить сына в тюрьму. Стоит значит, и кричит:
- Вася, Вася!
-Тут появляется здоровенный зек и спрашивает:
- Слышь, мать, тебе кого?
- Мне Васю!
- А, этого петуха, что-ли?
- И здесь, проказник, дерётся?!

- Я не сексуально озабоченный – я активный член общества…

Двух наркоманов судят. Судья выносит вердикт:
- Если каждый из вас через неделю уговорит бросить наркотики хотя бы 5 человек – мы вас отпустим.
Через неделю. Докладывает первый наркоман:
- Я завербовал 10 человек.
- Как?
- Я использовал метод кругов. Я рисовал большой круг, а рядом с ним маленький и говорил: первый круг – это ваш мозг до употребления наркотиков, а второй – после.
Докладывает второй наркоман:
- Я завербовал 175 человек.
- Да ну?! И как же?
- Я тоже использовал метод кругов. Только я говорил, что маленький круг – это ваша дырка в заднице до тюрьмы, а большой – после.

Приехала какая-то тётка в Америку, поселилась в дорогом шикарном отеле. Однажды она решила позагорать. Поднялась на крышу отеля, сняла с себя всю одежду (всё равно никто не увидит) и улеглась. Через некоторое время на крышу поднялся служащий отеля и сказал:
- Извините, пожалуйста. Администрация ничего не имеет против того, чтобы вы загорали на крыше, но, пожалуйста наденьте купальник.
Тётка прикрылась полотенцем:
- А так можно?
- Пожалуйста, оденьте купальник.
- Но почему?
- Видите ли, сейчас обед, а вы лежите на стеклянной крыше ресторана.

Добавлено (12.04.2008, 15:23)
---------------------------------------------
Девушка прибегает к парню на свидание:
- Вот видишь, я сделала себе стрижку под мальчика.
- Надеюсь, всё остальное осталось под девочку?

- А у меня девушка – учительница начальных классов.
- Ну и что?
- А вот что: «Дорогой, когда целуешься, язычком не причмокивай, одежду снимай аккуратно, в постели не горбись. Всё, спасибо, садись – четыре.»

Стройная блондинка вошла в магазин женской одежды и обратилась к хозяину:
- Скажите, можно ли мне примерить вон то голубое платье, что выставлено у вас на витрине?
- Конечно, прелесть моя, - заулыбался хозяин, - ступайте туда и примеряйте – это будет славная реклама для моего магазина.

Подходит мужик в баре к женщине и пытается завязать разговор. Та ему отвечает:
- Вы не по адресу – я лесбиянка.
- А что это такое?
- Видишь у стойки блондинку? Я хочу провести с ней ночь.
- Ну, тогда я тоже лесбиянка.

Вернулся мужик из командировки из Одессы. Рассказывает приятелю:
- Иду я по Дерибасовской. Смотрю – вывеска «Публичный дом». Ну, я зашёл. А там две двери: профессионалки и любительницы. Я конечно, туда, где профессионалки. А там опять две двери: блондинки и брюнетки. Я к блондинкам, а там – полненькие и худенькие. Я туда, где полненькие, а там опять – с извращениями или без. Ну конечно, я туда, где с извращениями.
- Ну и как?
- Ну и вышел опять на Дерибасовскую!

Симпатичная блондинка шла по полутёмной улице, как вдруг из-за кустов выпрыгнул человек:
- Давай деньги! – потребовал он.
- У меня нет денег, ответила она, дрожа от страха.
- Давай деньги, иначе я тебя обыщу, - пригрозил он.
Женщина снова повторила, что у неё совсем нет денег. Тогда грабитель вздохнул и приступил к обыску.
- Лучше сейчас же отдай деньги, - снова пригрозил он, - а не то я обыщу тебя по-настоящему!
- Но у меня нет денег! – взмолилась она. И он обыскал её по-настоящему.
- Да, похоже, что ты на мели, - наконец сказал он сердито. – У тебя действительно нет денег.
Тут женщина нетерпеливо закричала:
- Не останавливайтесь! Продолжайте! Я выпишу вам чек!

В ювелирный магазин входит ослепительная блондинка в мини-юбке и прозрачной маечке… За прилавком стоит молодой парень-продавец.
Девушка просит показать понравившееся кольцо с камнем.
Протягивая ей кольцо, продавец продолжает на неё пялиться…
Рассматривая камень, блондинка спрашивает у него:
- Стекло?
Продавец:
- …стекает…

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Массажист - это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции, правую руку он положил на Библию, левую – на Конституцию, а всё остальное – на народ.

Добавлено (12.04.2008, 15:23)
---------------------------------------------
Виагра – не дай себе обвиснуть.

День святого Валентина – для детей. Ночь Ивана Купала – для взрослых.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Маша Распутина пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку.
Портной (удивлённо):
- Ещё укоротить?
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику…
- Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!

«Заморить червячка» вам поможет или повариха, или путана.

Бобёр ушёл из рекламы «Colgate total» в рекламу «Blendamed» и вот что вышло:
- Привет, бобёр! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

Новая секс-услуга!!! Если в вашем мобильнике есть функция «виброзвонок», то засуньте телефон в жопу – мы перезвоним через пару минут. МТС.

Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:
- выбрать позу… борца с мировым злом.
- возбудить… ненависть к врагу.
- поднять… доллар.
- нагнуть… евро.
- раздвинуть-расширить… влияние и присутствие.
- работать языком… на Совбезе ООН.
- вводить… войска.
- овладеть… плацдармом.
- совершать поступательно-наступательные движения… по территории противника.
- вздыхать и стонать… по «невосполнимым потерям»
- кончить… Саддама.
- отсосать… нефть.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счёт 1:1.

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

Объявление в больнице: «В кабинете № 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнёр – пельмени «Загадка».

В кадре: гомосексуальный половой акт. Голос диктора: ебать мужчину так же естественно, как платить за входящие звонки. «Мегафон»-Москва! Входящие звонки бесплатно!

Объявление: На время командировки сдам девушку, б\у, в хорошем состоянии.

Вчера перешёл на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом.

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: «Простите, мадмуазель!» А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: «Простите, сэр!» и медленно закрывает дверь.

Добавлено (12.04.2008, 15:23)
---------------------------------------------
Новость:
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется «А вдруг?!».

- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное – как при социализме…

И на старуху бывает порнуха.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел про то, что видел.

- Где можно купить «Виагру» для женщины?
- В любом ювелирном магазине.

Выходя из дому – не забудьте проверить, выключены ли электроприборы, закрыты ли газ и вода, ширинка…

- С людьми надо поступать так, как вы хотите, чтобы обращались с вами! Голубых и мазохистов это не касается!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

В любви тоже бывает остановка по требованию – когда внезапно входит муж…

Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Обладает ли женщина даром удовлетворить женщину?
- Обладает, но не даром.

Откуда происходят все болезни?
- От нервов, только сифилис от удовольствия.

Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Разницы в ногах нет, разница между ними.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Правда ли что, Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
- Потому что там одному делать нечего.

Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машинка – сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии и СССР.

Что такое «ни то ни сё и сбоку бантик»?
- Это голый мужчина в профиль.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем с опущенными штанами.

Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину – наоборот.

Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Добавлено (12.04.2008, 15:23)
---------------------------------------------
Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора – с ней пошутили, а она надулась.

Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошёл от обезьяны – это факт.

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет. Будут мешать советами.

Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.

Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека.

Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведётся работа в Армении. Пока положительных результатов нет.

На что будет похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.

На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достаёт до пола 15 см.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идёт.

Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
- Если не стоИт, то и не стОит.

Какая самая чистая любовь?
- После бани.

Что выше любви?
- Пупок.

Что такое переходный возраст?
- Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.

В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм».
- В раздел «Умелые руки».

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

Приходят домой два хохла после собрания на работе, один другого спрашивает:
- Слухай, Вань, ты мэнэ обьясни, шо такое полытика?
- Ну як же тебе объяснить, ты комара видал?
- Ну видал.
- А ты видал як он писает?
- Нет.
- Дак вот полытика ещё тоньше.
(Прошу прощения за столь резкое звание народов Украины…)

Самолёт взлетает, едва не достигнув конца взлётной полосы, пилот самолёта вытирает пот со лба и, откидываясь на спинку кресла, произносит:
- Уф, ну всё – взлетаем, сейчас бы по* и чашечку кофе!
Но он в запарках забыл выключить громкую связь, и его фразу слышали все пассажиры. Стюардесса, офигев от услышанного, кидается бегом в кабину пилотов, чтобы сказать, чтоб они выключили громкую связь. На переднем сиденье сидит мужик и читает газету, завидев пробегающую мимо стюардессу, кричит ей вслед:
- И кофе, кофе не забудьте!

Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, вдруг корова бац! – копытом ведро опрокинула. Взял я верёвку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац! – другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А верёвки больше не было. Тогда я снял свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась…

- Эх, хорошо погружаться в нирвану!
- Да, я тоже люблю девственниц.

Добавлено (12.04.2008, 15:23)
---------------------------------------------
Во время полёта американцев на луну, Армстронг, выходя из ракеты произнёс историческую фразу: «Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горский». По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полёта, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же всё-таки г-н Горский?», Армстронг неожиданно ответил, что поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя в праве объясниться?
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горских говорит мужу: «Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по луне!»

Летят на самолёте англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский задумчиво взглянул на часы:
- Вы думаете, успеем?

- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви.