Крутой мужик приходит в автосалон. К нему подходит менеджер и мило улыбается:
- Здравствуйте, я могу Вам чем-нибуть помочь?
- Да, братан, хочу себе офигитительную тачку, не такую как у всех, чтоб была особенная.
Продавец напрягся...
- Есть!.. Есть у нас очень особенная машина: Форд "Фокус" называется. Пройдемте покажу.
Подходят к машине, менеджер начинает "затирать":
- Посмотрите какой хромированный кузов, какой шикарный салон, сколько в ней "лошадок"...
- Подожди, братан, а что же в ней особенного.
Продавец задумался и говорит:
- Хорошо, садитесь в машину, сейчас покажу особенность. Только, когда я скажу закрыть глаза - закрывайте. Как бы не хотели - закрывайте по-любому.
Менеджер садится за руль, мужик рядом. Выезжают на трассу. Едут киллометров 150 в час. Тут водила сворачивает, на всей скорости ломится в огромное дерево и кричит:
- Закрывай глаза.
Мужик закрыл. Менеджер ловко объезжает дерево и останавливается. Мужик открывает глаза:
- Ну и че то я не врубался в чем особенность?
- Ну как в чем??? Мы сквозь дерево проехали!!!
Мужик охеревший сидит, потом раздупляется:
- Офигенно!!! Все, покупаю.
Приезжает мужик домой и хвастается перед семьей, что купил охеренную тачку. Собирает всех, садит в машину.
- Я вам ща такой фокус покажу, только, когда скажу закрыть всем глаза - закрывайте!
Мужик выезжает на дорогу, разгоняется до вскачки, направляет машину в дерево и орет:
- Закрывайте!!!...
Машина в дребезги, срабатывают подушки, в салоне полный писец. Мужик поворачивается назад:
- Ну и кто глаза открыл??!!!...

Стоит гаишник и видит едет 600 мерин зигзагами и бордюры сшибает.
Нифига се думает нарушитель, тормозит его. Открывается дверь и оттуда на дорогу вываливается мужик.
- Гражданин, вы в нетрезвом состоянии.
- Никак нет товарищ милиционер.
- Ну-ка дыхни.
Не пахнет.
- Ну-ка в трубку дунь.
Ничё не показывает.
- Слышь мужик, я тебя штрафовать не буду расскажи как так.
- Ну пацаны меня научили. Берёшь вату мочишь в спирте и в очко вставляешь.
- Блин. Мужик ладно езжай, тока никому не рассказывай про новый способ, а то нас жопу нюхать заставят.

Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: "Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает".
С утра приходит, рядом записка: «А нахрена тебе тогда колёса»?!

Семья едет на машине. Муж за рулем, рядом жена, на заднем сиденье - маленькая дочка. Спешат, превышают скорость. На обочине стоит гаишник.
Муж бормочет:
-Только б не остановил!
Гаишник, естественно, останавливает.
Муж (в сердцах):
- Вот козёл!
Останавливается, опускает окно. Гаишник подходит:
- Сержант Иванов. Здравия желаю! Ваши документы!
В этот момент дочка на заднем сиденье (теребя отца за плечо и оглядываясь по сторонам):
- Папа, папа! А где козёл?!

Гаишники приехали по вызову на ДТП и увидели перевернувшуюся машину, возле которой нервно курила расфуфыренная бабенка.
- Ну и как же это произошло? - спрашивают.
Баба:
- Ну еду я, никого не трогаю, вдруг вижу - елка, я направо, а там тоже елка, я налево - опять елка, я направо - елка, я налево - б%я, снова елка... ну и перевернулась, на хрен.
Гаишник:
- Да ты че, коза!? Тут деревьев в радиусе 10 км нет!
Баба:
- А я видела!
Тут второй ГАЙ осмотрел ее тачку и кричит:
- Дура, это ж у тебя освежитель воздуха на зеркале болтается...!!!

Добавлено (12.04.2008, 15:15)
---------------------------------------------
В автобусе:
- Прошу прощения за беспокойство, но я выхожу на следующей остановке. Будьте любезны, разрешите пройти...
Верзила, огладывая его сверху вниз:
- Ну ты, интеллигент сраный, что ли?
- Отнюдь. Такое же быдло, как и вы.

Гаишник останавливает машину и начинает, как обычно, докапываться:
- Документы на машину есть?
Водитель:
- Вот они.
- А права?
- Пожалуйста.
- Аптечка, огнетушитель?
- Есть!
- Молодец! Все у тебя в порядке! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм!
- Да ты что, ты же меня тут же оштрафуешь!
- Да нет, ну праздник же сегодня!
Ну, выпили они по 100 и водила уехал.
Гаишник (по рации):
- Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе должен 100 баксов.
Так вот, через 10 минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!

Начальник опаздывает на работу и звонит своему секретарю:
- Я немного опоздаю.
Секретарь:
- Не спешите, будьте осторожнее - по новостям передали что какой-то придурок едет по встречной полосе и всем сигналит.
Начальник:
- Тут не один такой придурок - тут все едут по встречной!

- Ларочка, посмотри, отчего это наше золотце плачет?
- Это не наше, а соседское.
- Вечно этот сопляк у них ревёт белугой!

Вовочка первый раз пошёл в школу. Вся семья с нетерпением ждёт его возвращения. Наконец, он приходит:
- Брехуны вы всё! Аист меня принёс, в капусте меня нашли... Сказать, откуда я на свет появился?! Вот, а завтра ещё узнаю, как я туда попал!

Маленький мальчик носится по квартире. Сбрасывает книжки с буфета, раскидывает одежду, опрокидывает стулья. Прибегает нянечка и спрашивает:
- Ты что делаешь?
- Я играю в игру.
- В какую?
- Ё* вашу мать, где ключи от машины!!!

Один мальчик жил на 8-м этаже, но доезжал на лифте только до 6-го этажа, а дальше шёл пешком, потому что не дотягивался до кнопки 8-го этажа. И тогда мама стала давать ему «Растишку».
Теперь мальчик подрос и ездит на 10-й этаж… К знакомым б*****.

Приходит девчонка на исповедь, ну и говорит священнику:
- Вы знаете, святой отец, я – б**…
Он ей:
- Это же страшный грех, как ты умудрилась, ведь тебе всего-то 14 лет…
- Да вы не дослушали, святой отец, я б**, курю.

Идёт мужик через двор, а во дворе детская площадка: качели-карусели всякие и песочница. И вдруг он замечает, что в песочнице кто-то лежит. Мужик подходит ближе и наблюдает такую картину: всё кругом напрочь перекопано, ямы огромные, кучи песка и щебня, извлечённые из этих ям, рядом лежит большое дерево, выкопанное с корнем, а кое-где по периметру детской площадки даже асфальт снят… В песочнице в позе звезды лежит девочка с закрытыми глазами. В одной руке ведёрко с песком, в другой – полустёсанная лопатка.
- Девочка, что случилось? Что с тобой?
- Наигралась, б**!!!

Старая-престарая бабушка дрожащим голосом рассказывает на ночь внуку сказку:
- Выехал Илья Муромец в чисто поле, посмотрел по сторонам и крикнул покриком молодецким, посвистом богатырским…
- Бабушка, а как это – «покриком молодецким».
Бабуся (набрав полную грудь воздуха):
- ЭГ-ГЕ-ГЕЙ, б**!!!!!!!

- Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил! Иди в зал, да там, где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну? Б**, открой! Там кассета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел! Там песенка играет «Про облака». Ну, песня, б**, Ооооблака, б**, белокрылые лошадки, б**. Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок!

Добавлено (12.04.2008, 15:15)
---------------------------------------------
- Папа, почему ты вместо подписи в моём дневнике ставишь крестик?
- чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека может быть такой тупой сын…

Идёт урок в школе. Учитель:
- Кто считает себя придурком – встаньте.
Через несколько минут встаёт Вовочка.
- Ты что, считаешь себя придурком?
- Нет, но нехорошо, когда вы один стоите…

Марья Ивановна объясняет детям, для чего нужна общая фотография класса:
- Вот возьмёте эту фотографию через 20 лет, будете вспоминать: вот это – Лена, она сейчас доктор. Вот это – Толя, он сейчас юрист.
Вовочка:
- А это – Мария Ивановна, давно уже сдохла!!!

Ровно в 8:15 в школу входит Вовочка, в костюме, с галстуком… Пока он идёт в свой класс, народ медленно охреневает. Стоит абсолютная тишина – всё внимание на Вовочку. Слышен тихий шёпот: «Не опоздал…», «смотрите… смотрите… Вовочка идёт…».
Не разбив ни одного стекла, не обложив никого матом, не придираясь ни к кому, Вовочка подходит к своему классу. Из класса выходит Мария Ивановна.
Вовочка:
- Здравствуйте, Марь Иванна.
Учительница шарахается от него в сторону, выронив при этом книги из рук:
- Пошёл на х**!!!!!!

У Вовочки в гостях знакомая тётя. Она собирается уходить. Мать Вовочку воспитывает:
- Что надо сказать?
- Не знаю!
- Подумай, Вовочка! Что я всегда говорю, когда тётя Наташа от нас уходит?
- Наконец-то свалила, дура! Опять всю колбасу и сыр сожрала!

Пессимист утверждает, что все женщины шлюхи, а оптимист на это надеется…

Официант, что это за дерьмо вы мне принесли, да ещё и так мало!

Жизнь дала трещину, и она превратилась в задницу.

- Любовь зла, а козлы этим пользуются.

Бежит собачка по полю и думает… столбик не найду – обоссусь.

Водители общественного транспорта – странные люди. Это ж надо в громкоговоритель повторять всё время: «Освободите задний проход!»

7-й класс. Первый урок геометрии. Учительница рисует на доске круг и на нём диаметр.
- Вот, дети, смотрите, это, в кругу, знак диаметра.
Вовочка.
- А по-моему это жопа.
Та за директором, прибегает вместе с ним:
- Товарищ директор, вот Вовочка вообще кретин, ничего в геометрии не шарит…
Директор:
- Кретин, кретин, а кто это на доске жопу нарисовал?!

Урок природоведения в первом классе. Учительница спрашивает:
Дети, как разговаривают животные? Ну-ка, Маша, скажи.
- Коровка кричит «Мууууууу».
- Умница, Маша, садись, пять. А что ты скажешь, Миша?
- Собачки говорят «Гав-гав».
- Молодец, Миша, пять.
- Вовочка тянет руку, аж со стула падает:
- Марьиванна, Марьиванна, а я знаю как моржи разговаривают!
- Ну и как же моржи разговаривают?
- Ой б**, а вода-то какая холоднаяаааааа!!!

Добавлено (12.04.2008, 15:15)
---------------------------------------------
Учительница:
- Ребята, сегодня мы будем изучать спряжение глаголов. Проспрягаем глагол «петь». Вовочка, допустим, если ты поёшь, то как ты скажешь?
- Я пою.
- Правильно, а если поёт твоя сестрёнка, то как ты скажешь?
- Замолчи, падла!

Воспитательница рассказывает детям сказку про трёх поросят:
- И вот, первый поросёнок пошёл попросить у колхозника соломы для своего домика, и знаете, что ответил ему колхозник?
Встаёт Вовочка:
- Да, он сказал: «Нихрена себе, - свинья говорящая!!!»

Идёт Вовочка и матерится. Прохожий делает ему замечание:
- Мальчик, будешь ругаться матом – зубы не вырастут.
- А это хрен что ли? – показывает он на единственный зуб.

- Почему герои англоязычных мультфильмов, прыгая куда-нибудь с большой высоты, кричат «Jeronimooo»?
- Потому что «б**» в детских мультиках кричать нельзя

Маленькая девочка-ангелочек, прыгает на полянке, собирает букетик…
Тоненьким ангельским голоском:
- Ляс лямаська, дьва лямаська, тли лямаська… (басом) О, б**! ЖАБА!

На уроке истории. Учительница говорит:
- А сейчас, ребята, вы услышите голос Буденного!
Достаёт из шкафа старую и очень запыленную пластинку, сдувает с неё пыль и ставит на вертушку.
Сквозь шипение и шорохи доносится приближающийся стук копыт:
- Тыгдым-тыгдым-тыгдым-тыгдым… ТППРУУ, б**!!!

Будённый выступает перед школьниками с воспоминаниями:
- Выезжаю я на белом коне. Гляжу налево: ё** твою мать! Гляжу направо: ё** твою мать!
Дети:
- Во, б**, память!

Жила-была некрасивая девочка, у которой в доме не было ни одного зеркала. Подходит она однажды к маме и говорит:
- Мамочка, а правда, что у меня лицо на попу похоже? Меня дети дразнят…
- Нет, что ты, доченька, ты очень красивая у меня, - ответила мама.
Доченька решила проверить – пойти и взглянуть на своё отражение в колодце. Заглянула, а оттуда голос:
- Вот только срать сюда не надо!!!

Леночка благим матом орёт:
- Мама, мама, мне Вовка фак показал!
Мама бежит к детям в комнату, хватает Вовку-мерзавца за ухо и начинает возить по комнате. Тот орёт, что никаких факов не показывал. Маманя уже подустала и начала сомневаться – может правда он ничего не показывал. Она бросает Вовку и спрашивает Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь – все пять растопыренных пальцев.
Мама:
- И всё? Это же нормально, Лена!
Ленка:
- Да, нормально? Пять факов – это нормально?

Детство у меня было трудное… До 5 лет я думала, что меня зовут… ЗАТКНИСЬ…

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Вы знаете, у меня проблема: я – голубой… Что вы мне посоветуете?
Психиатр:
- Ну, научных средств лечения вашего отклонения я не знаю, зато знаю один дедовский способ – он очень древний, но действенный. Значит так, когда будете идти домой – купите литров пять молока, апельсины, лимоны и бананы. Придя домой, возьмите обычное ведро и вылейте туда молоко, бросьте порезанные фрукты, если есть в доме щи – их туда тоже вылейте, даже можете из мусорного ведра туда чего-нибудь вывалить. После этого накройте ведро крышкой и поставьте его к тёплой батарее – пусть постоит около батареи дня три. Спустя три дня откройте ведро и зачерпните в кружку и чем больше, тем лучше, правда, не забудьте слить пену. И пейте, пейте вместе с кусочками. И тогда, мужик, ты поймёшь, зачем тебе жопа!

Добавлено (12.04.2008, 15:16)
---------------------------------------------
Японские учёные придумали часы, которые за каждое сказанное нецензурное слово перемещают стрелку на минуту вперёд. Повесили в Японии, в баре. Приходят через сутки снимать показания – одна минута. Повесили в английском пабе. Через сутки пришли сверять – 3 минуты, что было пределом нормы. Россия. Зима. Бар. Приходят через сутки – нет часов. Спрашивают у бармена:
- Любезнейший, где часы, которые были здесь?
Бармен:
- А на х* нам зимой вентилятор?

- Папа, нам по русскому языку падежи задали - просклоняй слово "тёща".
- Змея, скотина, сволочь, гнида, стерва!

Звонок на радио:
- Здравствуйте, моя любимая тёща, Любовь Ивановна, сегодня отмечает свой юбилей! Поставьте ей мою любимую песню Джуманджи «Сука-Любовь»…

Новый русский, собираясь жениться, идёт к архитектору, чтобы спроектировать дом для своей будущей семьи, и говорит:
- Мне нужен круглый дом.
- Как круглый?
- Я сказал, круглый – весь круглый.
- А как же пол, потолок, мебель и всё остальное?
- Ты чё, не понял, урод? Я же ясно сказал: он должен быть совсем круглым!
- Но вы хоть можете сказать, зачем?
- Да тёща, блин, говорит, типа, у вас и для меня найдётся уголок…

Идёт мент по улице, смотрит - на седьмом этаже висит женщина, еле держится за карниз, а мужик в окне пытается её вниз свалить.
- Эй, гражданин!!! Вы что делаете???
- Да это моя тёща!
- Живучая, падла!

Мужик и дочка идут из крематория – дочка держит урну с прахом тёщи в руках.
- Папа, я поставлю урну на рояль – когда я буду играть, ей будет приятно.
- Ни фига, засыплем в песочные часы – пусть ещё поработает, стерва!

Объявление в газете:
Блондинка, стройная, образованная, обеспеченная. Партнёра не ищу, телефона не дам, кобели проклятые!

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит ей выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я - лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!

Реклама:
Мы кладём на совесть. Строительная фирма «Нижний Новгород Строй».

- Мне вчера на базаре гадалка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я -лох.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток Украина выбрала нетрадиционную ориентацию. (Для украинцев этот анекдот покажется бранным, поэтому приношу свои искренние извинения всем, кого этот анекдот задел за живое)

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом «Куй с нами!» Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить г* друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Добавлено (12.04.2008, 15:16)
---------------------------------------------
Какую лучше иметь жену: страшную, но верную или красивую, но б*?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г* в одиночку.

Дедушка с внучкой идут по берегу реки. Вокруг красиво и вдруг всю картину портит плывущее по реке «гумно»! Внучка спрашивает:
- Дедуль, а откуда здесь «гумно»?
- Ну, слушай, внученька, - отвечает дед, - жили -были принц и принцесса, однажды они поссорились и принцесса бросилась в воду, а принц повесился.
- Деда, а «гумно»-то откуда?
- А хрен его знает, на* кто-то!

Муж возвращается под утро домой.
Жена встречает его с новой скалкой в руках. Муж:
- Ну, мля! В доме денег на водку нет, а мебеля покупает!

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногам с рёвом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!
(:-D)

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали «** вашу мать»?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали «** вашу мать»?
- Нет, как вы могли так подумать!
- Чёрт возьми, наверное музыка навеяла.