- Новый, самый экстремальный проект "За стеклом"!
- 16 человек за стеклом автомобиля "Ока".

В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, более красивой женщины.

Весна... Робко пробиваются из-под юбок первые коленки...

Массажист - это человек, который получает от женщин деньги за то, за что другие мужчины получают по физиономии.

В похоронном бюро:
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, месье?
- По самому дешёвому, четвёртому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несёт сам покойник?

Дама в зоопарке восхищается страусами:
- Скажите пожалуйста, - спросила она у служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать весёлое лицо.

Телепроект «Дом»:
- А теперь мы с гордостью объявляем семью, которая победила в строительстве дома и по праву теперь считается его владельцем… - это семья Басковых.

- Продолжает разгораться олимпийский скандал… Хоккеисты тоже хотят получать золотые медали по фигурному катанию!

«Я буду вместо, вместо, вместо неё, твоя невеста, честно, честное, ЙО!», - весело пел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина.

Недавно в Беларуси прошли выборы. Лукашенко в очередной раз давал клятву верности народу. По традиции, правую руку он положил на Библию, левую – на Конституцию, а всё остальное – на народ.

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там не делают.

Виагра – не дай себе обвиснуть.

Мороженое «Сусанин». Заводит не по-детски…

Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю её.

«Дай, Джим, на счастье лапу мне» - надпись на капкане.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Добавлено (22.02.2008, 21:38)
---------------------------------------------
День святого Валентина – для детей. Ночь Ивана Купала – для взрослых.

Лодка самым наглым образом приставала к берегу.

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

Прометей подписал соглашение о прекращении огня…

Чем меньше у женщины грудь, тем ближе к сердцу она воспринимает происходящее.

Почему в школе урок, а в институте пара? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Маша Распутина пришла к своему портному и просит укоротить ей юбку.
Портной (удивлённо):
- Ещё укоротить?
- Да!
- Но тогда вы должны сначала сходить к электрику…
- Причём здесь электрик?! Мне только юбку надо укоротить!
- Пусть он сначала перенесёт вашу розетку чуть выше!

Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!

«Заморить червячка» вам поможет или повариха, или путана.

Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

Террористы, захватившие вино-водочный магазин, уже пятый день не могут чётко сформулировать свои требования.

Я сказал выпивке «нет», но она не реагирует.

Символ семейной власти – дистанционка от телевизора.

Коктейль «Три поросёнка». Рецепт: ящик водки и два друга.

Рецепт румынского борща:
1. Украдите кастрюлю…

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

П. Дурило – как фамилия влияет на подсознание человека.

Смерть к нам приходит в чёрном и с косой, а к мухам – в трусах, майке и с газетой.

Новогодние сообщения на пейджер:
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Дорогая мама! Поздравляю с новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Трепещи, подлец. Я всё знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я всё знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать что я знаю.
Засунь своё шампанское знаешь куда? В ведёрко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Ещё два часа…
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2007 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Дед Мороз-на! Где подарки-ё?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В\ч 10130.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Бобёр ушёл из рекламы «Colgate total» в рекламу «Blendamed» и вот что вышло:
- Привет, бобёр! Какие у тебя блестящие зубы!
- Зубы это что! Вы посмотрите на мои яйца!

Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет, что в опубликованной в прошлом номере газеты фразе «Шахтёры четыре недели не могли выйти из забоя» все слова напечатаны правильно.

Добавлено (22.02.2008, 21:38)
---------------------------------------------
В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять граммов конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Приходит дама регистрировать автомобиль и просит ей выдать розовые номера.
- Зачем?
- Я лесбиянка.
- Розовых номеров не бывает.
- Всем пидорасам голубые выдали, а для нас нет!

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда всё нормально – от скуки.

Что делать, если видишь перед собой маленького зелёного человечка?
- Переходить дорогу.

Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья!

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она выходила замуж.

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Двое неизвестных ворвались в квартиру семьи Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

Последние исследования показали: мнение, что корова даёт молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у неё просто отнимают.

Опытный гинеколог (стаж работы 30 лет) познакомится с женщиной, которая его хоть чем-нибудь удивит.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…

Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждёт вас!

Научился Лукашенко играть в хоккей – в Минске построили ледовый дворец, научился он играть в футбол – в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку…

1 января. Программа «Время»:
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня…

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

- Сигнализация «мангуст» - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин…

Новая секс-услуга!!! Если в вашем мобильнике есть функция «виброзвонок», то засуньте телефон в жопу – мы перезвоним через пару минут. МТС.

Иракский кризис носит выраженный сексуальный подтекст. Судите сами:
- выбрать позу… борца с мировым злом.
- возбудить… ненависть к врагу.
- поднять… доллар.
- нагнуть… евро.
- раздвинуть-расширить… влияние и присутствие.
- работать языком… на Совбезе ООН.
- вводить… войска.
- овладеть… плацдармом.
- совершать поступательно-наступательные движения… по территории противника.
- вздыхать и стонать… по «невосполнимым потерям»
- кончить… Саддама.
- отсосать… нефть.

Деньги – это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка…
- А где же третий?
- А рождество?

Проблемы? Селёдка с молоком – и всё отходит на второй план.

В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счёт 1:1.

Проститутка была такая страшная, что умерла девственницей.

- Тушёнку «Дядя Ваня» пробовал?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Жилистый был мужик…

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, телефон и всё золотишко.

Добавлено (22.02.2008, 21:39)
---------------------------------------------
Путин – Гусинскому:
- Круто ты попал на TV…

Объявление в больнице: «В кабинете № 72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнёр – пельмени «Загадка».

Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым…

Любовь зла: Мастер – золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7; 1 литр.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

В кадре: гомосексуальный половой акт. Голос диктора: ебать мужчину так же естественно, как платить за входящие звонки. «Мегафон»-Москва! Входящие звонки бесплатно!

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень развития человека: Что для вас означает выражение «Пойти погулять»?

Объявление: На время командировки сдам девушку, б\у, в хорошем состоянии.

Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак.

Информация от МПС. Ввиду того, что часть вагонов пригородных электричек не освещается, не отапливается и не имеет стёкол, Железная дорога пошла навстречу пожеланиям граждан пассажиров и с сегодняшнего дня разрешает иногда оплачивать проезд мятыми и рваными купюрами, а так же чёрно-белыми, односторонними и купюрами без окраски вовсе. Счастливого пути!

Логика российской жизни: Кто не пьёт, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьёт, не курит, тот качественно питается. Кто не пьёт, не курит, недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьёт, не курит, недоедает, и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьёт, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того прекрасная квартира. Кто не пьёт, не курит, недоедает, одет в лохмотья, ходит пешком и живёт в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьёт, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живёт в хибаре и не бывает за границей – ну-у-у…, значит тот сидит за оборот наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!!!

Моется тот, кому лень чесаться.

Не хочу быть пейджером, хочу быть тамагочей.

- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и жёлтые!

Вчера перешёл на зимнюю резину. С шипами. Рекомендую. Продают в аптеке за углом.

- Что такое сверхтрезвость?
- это когда смотришь на двоих, а видишь одного.

Объявление:
Ежедневно ваша – проститутка Маша.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два».

Реклама:
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса дури. Беседуйте на здоровье.

Реклама:
Мы кладём на совесть. Строительная фирма «Нижний Новгород Строй».

- Мне вчера на базаре гадалка гадала. Всего за 70$ я узнал, что я лох.

- Чем отличается джентльмен от истинного джентльмена?
- Джентльмен, открыв ванную комнату и увидев там голую девушку, поспешно захлопывает дверь и кричит: «Простите, мадмуазель!» А истинный джентльмен, с удовольствием рассмотрев девушку, говорит: «Простите, сэр!» и медленно закрывает дверь.

Новость:
Вышла в свет Камасутра для тех, кому за 80! Она называется «А вдруг?!».

Добавлено (22.02.2008, 21:39)
---------------------------------------------
- Как будет называться дуэт «Тату» после ухода одной из солисток?
- Та – сама себя.

Объявление:
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком… Смотрите во всех кинотеатрах Москвы – «Гарри Поттер и тайная комната».

Сахар-песок в пропорции 1:1.

Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.

- Правда ли, что при коммунизме дети будут производиться при помощи электричества и пара?
- Да, будет браться пара, выключаться электричество, а остальное – как при социализме…

- Почему нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

После долгих поисков ориентации на Запад или на Восток Украина выбрала нетрадиционную ориентацию.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из
3-литровой банки…

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» и самый популярный вопрос – «Чё?»

Команда Спартак: Титов и десять негритят.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше песен у «ТАТУ»!!!

Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодёжи под девизом «Куй с нами!» Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».

Реклама: Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Pall Mall! И выкури их за три минуты!

И на старуху бывает порнуха.

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
Твой грипп.

Новые сжигатели жира! – Братья Козловы с огнемётом.

1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки…

Что такое верх оптимизма?
Это когда 12-летняя девочка на 8 месяце беременности втирает себе в живот средство для похудания.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

- А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
- Я – панда.
- Нет, девочка, ты – крокодил.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи – такого бодуна Русь ещё не знала!

Степень опьянения налогового инспектора – вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

Чукчу выгнали из стриптиз-бара за то, что он пел про то, что видел.

Добавлено (22.02.2008, 21:41)
---------------------------------------------
Если после «Сникерса» вы решите скушать тарелочку горохового супа, - то, когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы «Не тормози - Сникерсни», - но будет уже поздно…

Если зубная щётка не лезет вам в рот, значит это сапожная щётка, а не зубная.

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

Факты из исследований здравоохранения в США:
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфаркта гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно – все ваши проблемы от английского языка.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Если вы не знаете как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

- Где можно купить «Виагру» для женщины?
- В любом ювелирном магазине.

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт –
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом…
… Значит, больше пить не надо!

Выходя из дому – не забудьте проверить, выключены ли электроприборы, закрыты ли газ и вода, ширинка…

- С людьми надо поступать так, как вы хотите, чтобы обращались с вами! Голубых и мазохистов это не качается!

- Как доказать в военкомате, что ты – гомосексуалист?
- От пра-ативного.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Чтоб ты свою свадьбу в Макдоналдсе справлял!

Дома хорошо, а в гостях – на халяву.

Ты что думал, в сказку попал? Нее… ты в жизнь вляпался…

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку – она в печку, я за книжку – та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

У женщины есть три пути сделать карьеру: два спереди и один сзади.

Добавлено (22.02.2008, 21:41)
---------------------------------------------
Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

В любви тоже бывает остановка по требованию – когда внезапно входит муж…

Можно ли красить яйца кисточкой?
- Можно, если ваш муж не боится щекотки.

Может ли женщина забеременеть от пыли?
- Может, если пыль стоит столбом.

Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Для чего применяется пурген?
- Это национальное противозачаточное средство.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть – дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Какое сходство между телевышкой и женской ножкой?
- Чем выше, тем больше дух захватывает.

Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Обладает ли женщина даром удовлетворить женщину?
- Обладает, но не даром.

Что такое порядочная женщина и потаскуха?
- Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.

Почему петух всю жизнь поёт?
- Потому что у него много жён и ни одной тёщи.

Откуда происходят все болезни?
- От нервов, только сифилис от удовольствия.

Что самое ценное в женском молоке?
- Тара.

Может ли мужчина обладать сотней женщин в одну ночь?
- Может, если ночь полярная.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Какая разница между мужскими и женскими ногами?
- Разницы в ногах нет, разница между ними.

От чего лучше умереть: от сифилиса или от дизентерии?
- Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.

Можно ли спать с открытой форточкой?
- Можно, если больше не с кем.

Правда ли что, Чайковский был гомосексуалистом?
- Правда, но мы его любим не только за это.

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему – как одеть мини-юбку на макси-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Почему армянское выражение «а в кусты» пишется вместе?
- Потому что там одному делать нечего.

Каких женщин будут любить мужчины при коммунизме – полных или худых?
- Точно неизвестно, но, предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

Добавлено (22.02.2008, 21:42)
---------------------------------------------
Может ли убить человека 6-тивольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадёт со шкафа.

Что находится у женщины между ног?
- Стиральная машинка – сунешь вещь, а вынешь тряпку.

Сколько бывает видов противоестественной любви?
- Мужчина к мужчине, женщина к женщине, страны народной демократии и СССР.

Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда денег нет.

Что такое «ни то ни сё и сбоку бантик»?
- Это голый мужчина в профиль.

Можно ли на ходу изнасиловать женщину?
- Нельзя, потому что бежать с поднятой юбкой легче, чем с опущенными штанами.

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Чем отличается женщина от дерева?
- Дерево сначала пилят, а потом валят, женщину – наоборот.

Что такое реактивный муж?
- Это: ТУ – 104, а жену – ни разу.

Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

Как сделать двойню?
- Надо член обернуть в копировальную бумагу.

Откуда возникла чечётка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие – поперёк.

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

Что делать, если хочется работать?
- Полежи и всё пройдёт.

Что такое беременная девушка?
- Это девушка без чувства юмора – с ней пошутили, а она надулась.

Изменяла ли Ева Адаму?
- Точно не знаем, но то, что человек произошёл от обезьяны – это факт.

Можно ли изнасиловать женщину на центральной площади?
- Нет. Будут мешать советами.

Какая должна быть женщина?
- Как поликлиника – чистой, общедоступной и бесплатной.

Обязательно ли красить яйца на пасху?
- Да, так как не человек красит яйца, а яйца – человека.

Может ли забеременеть мужчина?
- Над этой проблемой ведётся работа в Армении. Пока положительных результатов нет.

На что будет похожа женщина, если её поставить вверх ногами?
- На копилку.

На что будет похож мужчина, если его поставить вверх ногами?
- На вешалку.

Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

Что нужно сделать, чтобы повысить урожайность в СССР?
- Надо прекратить лить г* друг на друга и начинать вывозить его на поля.

Что сделать в первую брачную ночь, чтобы не испачкать простынь?
- Вымыть ноги.

Что такое дирижабль?
- Это летающее яйцо.
А у меня два яйца, а я не летаю. Почему?
- Плохо работает пропеллер.

Что такое половая недостаточность?
- Это когда член не достаёт до пола 15 см.

Какую лучше иметь жену: страшную, но верную или красивую, но б*?
- Лучше есть торт хором, чем клевать г* в одиночку.

Какой самый короткий анекдот?
- Еврей – дворник.

Почему некоторые мужчины стремятся овладеть женщиной на лестнице?
- Если не встанет, то можно сказать, что кто-то идёт.

Добавлено (22.02.2008, 21:42)
---------------------------------------------
Чем отличается слово «стоИт» от слова «стОит»?
- Если не стоИт, то и не стОит.

Какая самая чистая любовь?
- После бани.

Что выше любви?
- Пупок.

- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и ещё хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

Можно ли тёщу убить ватой?
- Можно, если в неё завёрнут утюг.

Что такое переходный возраст?
- Это когда пенсию не дают по молодости, а женщины не дают по старости.

Что делать, если сны снятся на иностранном языке?
- Надо брать с собой переводчицу.

В какой раздел библиотеки поставить книгу «Онанизм».
- В раздел «Умелые руки».

Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?
- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

Что такое культ личности?
- Это когда один плюёт на всех.
А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплёванные.

Почему камбала имеет плоскую форму?
- Точно не знаем, но думаем, что после ночи с китом.

- Алло.
- Катю можно?
- Она вышла!
- Куда?!
- Замуж.

Два заики:
- Иди… иди… идиот!
- Приду… приду… придурок!

- Вась, купи мне цветов – я их в стакан поставлю.
- Мань, поставь мне стакан – а я тебе цветов куплю.

- Вчера меня жена в магазин отправила…
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!

В метро едут два парня, напротив – две девушки. Один парень другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему бы и нет.
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…

Приходят домой два хохла после собрания на работе, один другого спрашивает:
- Слухай, Вань, ты мэнэ обьясни, шо такое полытика?
- Ну як же тебе объяснить, ты комара видал?
- Ну видал.
- А ты видал як он писает?
- Нет.
- Дак вот полытика ещё тоньше.

Водитель-Эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Что везёшь?
- Трупы…
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом…

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь, что, - говорит Хаим, - давай перейдём на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

Самолёт взлетает, едва не достигнув конца взлётной полосы, пилот самолёта вытирает пот со лба и, откидываясь на спинку кресла, произносит:
- Уф, ну всё – взлетаем, сейчас бы по* и чашечку кофе!
Но он в запарках забыл выключить громкую связь, и его фразу слышали все пассажиры. Стюардесса, офигев от услышанного, кидается бегом в кабину пилотов, чтобы сказать, чтоб они выключили громкую связь. На переднем сиденье сидит мужик и читает газету, завидев пробегающую мимо стюардессу, кричит ей вслед:
- И кофе, кофе не забудьте!

В офис аэропорта в Москве заходит иностранец и говорит:
- I need two tickets to Dublin.
Кассирша:
- Куда, блин?

Супруги:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять всё испортил! О господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!

Новобрачная в слезах звонит матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошёл…
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно вышли замуж, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвёртый он привёл в дом суперработницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с суперроботом, тот всё за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой левый глаз стал немного видеть.

Добавлено (22.02.2008, 21:42)
---------------------------------------------
Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдёт, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил тёще чемодан… Не, никуда не уехала!

Муж, вернувшись с работы, гневается на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Всё, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
- Подожди пять минут! – просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?
- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

Художник-абстракционист женился. Через пару месяцев подруга спрашивает жену:
- Ну как живёте?
- Хорошо, - отвечает она, - я готовлю обед, супруг рисует, а потом мы садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.

Дедушка с внучкой идут по берегу реки. Вокруг красиво и вдруг всю картину портит плывущее по реке «гумно»! Внучка спрашивает:
- Дедуль, а откуда здесь «гумно»?
- Ну, слушай, внученька, - отвечает дед, - жили -были принц и принцесса, однажды они поссорились и принцесса бросилась в воду, а принц повесился.
- Деда, а «гумно»-то откуда?
- А хрен его знает, на* кто-то!

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика.
- А мы так моль обманываем.

Встречаются два мужика, у одного синяк под глазом. Первый его спрашивает:
- Что случилось?
- Да понимаешь, такое дело, жена попросила корову подоить, а сама ушла. Ну доил я, вдруг корова бац! – копытом ведро опрокинула. Взял я верёвку да и привязал ей ногу. Дою дальше, она бац! – другой ногой. Привязал вторую. Опять, только доить начал, она хвостом махнула, ну и снова ведро опрокинула. А верёвки больше не было. Тогда я снял свой ремень, стал хвост привязывать, штаны спали и тут жена вернулась…

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не придём, как они обрадуются!
- Да. Надо идти.

- Чего это твоя тёща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше денег на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет. Понял, что капля никотина не убьёт такую лошадь.

- Я слышал ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма.
- Да.
- Но это же такая скукотища – всё время одно и то же!
- Ну ты не прав. У нас ведь каждый день новая дата.

- Господин директор! Я хочу обратить ваше внимание на то, что моя зарплата не соответствует моими способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я дать вам умереть с голоду!

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьёзное?
- Ещё один день – и вы бы выздоровели сами.

- Эх, хорошо погружаться в нирвану!
- Да, я тоже люблю девственниц.

Муж возвращается под утро домой.
Жена встречает его с новой скалкой в руках. Муж:
- Ну, мля! В доме денег на водку нет, а мебеля покупает!

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
- Ну, а ром?
- А ром, это мысли, куда применить силу и энергию.

Встречаются два друга:
- Привет, старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

Лежат трое святых на небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадность поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Добавлено (22.02.2008, 21:43)
---------------------------------------------
Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли – 50$, а с болью – 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более, это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно – это уже 100 баксов…

Мужик падает с верхней полки купе поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять – паразит!!!

Врач спрашивает коллегу:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
- А у меня полставки.

Открытый космос, на орбите космическая станция. У люка, пристегнувшись на тросе, висит космонавт и барабанит в стенку руками и ногам с рёвом:
- Открой, кретин!!! Что за идиотская привычка спрашивать: «Кто там?»!!!

После выхода богатого клиента из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну что, одел?
- И обул!

- Дай-ка почитаю: Так, 22 Декабря – Пятница, 23 Декабря – Пятница, 24 Декабря – Пятница…
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Армянин поехал на Кубу и пришёл обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают бороду и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берёт с них… Когда очередь доходит и до армянина платить, он гладит подбородок и шепчет: «Агент Кастро».
- А где же ваша борода? – удивляется официант.
Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..

Порой… Когда ты плачешь… Никому не видно твоих слёз…
Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз пёрнуть!!!

Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучек?
- Ой тяжела, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу.

Добавлено (22.02.2008, 21:43)
---------------------------------------------
Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что он выпил сразу слабительное и снотворное.

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал.

Во время полёта американцев на луну, Армстронг, выходя из ракеты произнёс историческую фразу: «Маленький шаг для человека, огромный прыжок для человечества». И добавил вполголоса: «Удачи, господин Горский». По возвращении на Землю, в течение 10 лет настырные журналисты пытались добиться от Армстронга объяснения этой фразы, но на все вопросы тот отвечал, что ничего сказать не может. Вопрос стал традиционным, как и ответ. Внезапно, через 10 лет после полёта, получив на пресс-конференции стандартный вопрос: «А кто же всё-таки г-н Горский?», Армстронг неожиданно ответил, что поскольку г-н Горский умер, он чувствует себя в праве объясниться?
- Когда мне было 7 лет, мы с братом играли в бейсбол во дворе. Брат слишком сильно ударил по мячу, и он упал под окнами спальни наших соседей, господ Горских. Я побежал поднимать мяч и услышал, как госпожа Горских говорит мужу: «Оральный секс?! Ты хочешь орального секса? Ты его получишь, когда соседский мальчишка прогуляется по луне!»

Концерт симфонического оркестра. Мужчина в третьем ряду вдруг спрашивает у соседа справа:
- Простите, это не вы случайно сказали «** вашу мать»?
- Нет, что вы.
У соседа слева:
- Простите, а может быть это вы сказали «** вашу мать»?
- Нет, как вы могли так подумать!
- Чёрт возьми, наверное музыка навеяла.

Летят на самолёте англичанин, француз, немка и поручик Ржевский. Самолёт начинает падать. И тут выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин и француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский задумчиво взглянул на часы:
- Вы думаете, успеем?

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

- Какая ты у меня кареглазая… и кариезубая!

- Хочешь, я объясню тебе на пальцах… Средний видишь?

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс…, кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька!
- Я говорю, поя бы вам, судагь, пьекьятить эти гьязные намёки!

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

- Скажи-ка няня, ведь не даром?
- Да, внучек мой, не по любви.

- Я свою тёщу даже пьяный не люблю.

Ненастоящий у вас Дед Мороз – трезвый какой-то…

Наша Таня плачет громко,
У неё сегодня <