Женщины, помните, что когда мужчина говорит вам: "Да!" - он иногда просто не успевает договорить фразу: "Да... пошла ты!". Мама наставляет дочку, выходящую замуж:
- Доченька, никогда не спорь с мужем! Сразу закатывай истерику!
Подружки разговаривают между собой:
- Почему ты не выходишь замуж, разве никто не предлагал?
- Предлагали и много раз!
- Ну и кто, например?
- Мама с папой…
- Дети, кто может привести пример удивительного совпадения?
- Я! У моего папы и моей мамы свадьба была в один и тот же день!
- Папа, не женатый мужчина называется женихом? – спрашивает маленький сын у отца.
- Да.
- А женатый мужчина как называется?
- Ты ещё слишком мал, чтобы знать такие слова!
Свадьба – это тело, доведённое до конца.
ЗАГС:
- Согласны ли вы взять в законные жёны эту женщину?
- Нет.
- А эту?
Перед свадьбой:
ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить
После свадьбы - читать снизу вверх
- Каких выдающихся провокаторов ты знаешь?
- Только одного.
- Ну, говори…
- Мендельсон.
- Почему же?
- Для миллионов дураков он написал нежный и завлекающий «Свадебный марш», а сам… всю жизнь спокойно прожил холостяком.
Чтоб ты свою свадьбу в Макдоналдсе справлял!
- Алло.
- Катю можно?
- Она вышла!
- Куда?!
- Замуж.
Художник-абстракционист женился. Через пару месяцев подруга спрашивает жену:
- Ну как живёте?
- Хорошо, - отвечает она, - я готовлю обед, супруг рисует, а потом мы садимся и отгадываем, что он нарисовал и что я приготовила.
(Написал здесь – жизнь после свадьбы всё-таки…)
Замужняя дочь спрашивает у матери:
- Мам, а ты употребляешь в своей речи слова-паразиты?
- Я нет! А вот зять – паразит!!!
(Обратная сторона медали, так сказать…)