Империя Друзей! Суббота, 19.08.2017, 21:37
Приветствую Вас Гость | RSS
[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Страница 1 из 11
Форум » Общий зал Империи друзей » Общение » Юмор (Приемлемая часть)
Юмор
MalumДата: Суббота, 12.04.2008, 15:09 | Сообщение # 1
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 525
Репутация: 37
Статус: Offline
Василий Иванович и Петька бегут от белых. Видят, вдали виднеется сарай, они забегают в него и видят: стоит стог сена а на нём лежит шкура собаки, Петька прыгнул в сено, а Василий Иванович натянул на себя шкуру собаки. Вбегают белые в сарай и видят такую картину - стоит стог сена, а на сене лежит собака. Кинули они собаке конфетку - она съела - они рассмеялись. Кинули ещё - она съела - они опять рассмеялись и ушли из сарая. Василий Иванович вылезает из шкуры собаки и спрашивает:
-Чего это они смеялись?
А Петька из соломы и говорит:
- А вы, Василий Иванович, шкуру задом наперёд надели!

- Папа, у меня к тебе две новости: одна - хорошая, другая - плохая.
- Начнём с плохой.
- Я разбил твой мерс.
- А какая же хорошая?
- Я больше не буду!

- Вовочка, ты кого больше слушаешь: маму или папу?
- Маму.
- Почему?
- Она говорит больше.

В наши дни дети так плотно сидят на "Детском орбите", что вынуждены продавать свои игрушки!

С каждым годом принцессу всё больше мучали головные боли. Принцесса росла - а корона нет!

В англии у Робина Гуда был брат-близнец - Робин Бэд. Он грабил бедных и раздавал деньги богатым. И так они гоняли по кругу деньги, и именно поэтому в Англии сейчас один из самых высоких уровней жизни...

Бригада циничных электриков установила в квартире безрукого инвалида выключатели, включающиеся от хлопка в ладоши.

Как то на тренировке мы встали в стойку Бесконечного Предела, затем перешли в "Журавль раскрывает крылья", затем в "Тигр в кустах", "Игла на дне моря", потом "Змея уходит под камень", после чего тренера отпустило и мы стали играть в футбол...

В Африке обнаружено племя людоедов-вегетарианцев. Они едят только растительную пищу - волосы и ногти.

Племя каннибалов центрально-африканской республики с радостью примет беженцев из любой страны!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем - и вашу усталость как рукой снимет!

Наелся гороха и открылось второе дыхание...

- Здравствуйте, мы братья Кличко, визажисты фильма "Бой с тенью".

На тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет. По кассовым сборам он обогнал даже фильм "9-я рота"!

В военкомате Номер 35 проходит день открытых дверей. Странно, но пришла только уборщица. Ещё более странно, но она попала по распределению в ВДВ.

Газета Современник пишет:
Иван Грозный убивает своего сына, ломает свой дом и пилит дерево.

- Что такое парапсихология?
- Это когда ты заходишь в кабинет психолога, а их там двое...

В прошлом году у меня было раздвоение личности, но в этом году у нас уже всё в порядке.

- Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось?
- У меня дурные предчувствия.
- В чём дело?
- Моя бывшая жена развелась в третий раз и опять вышла замуж за своего первого мужа. А я был вторым...

- Доченька, принеси пожалуйста пять тарелок.
- А зачем так много?
- Мне с папой поговорить надо.

Муж вечером перед телевизором:
- Жена, смени пепельницу, достань пиво из холодильника и (немного поразмыслив) принеси мне державу и скипетр.

Женщины - очень странные существа. Они замазывают синяки под глазами и намазывают их над глазами.

- Наташа, ты меня не так поняла!
- Это я тебя не так поняла? Я прекрасно всё поняла! Ты обращаешься со мной, как с собакой: принеси, подай, принеси, подай!
- Наташа, ты ошибаешься!
- Как это я ошибаюсь? Вот сейчас как возьму скалку!
- Наташа, фу!

Если вдруг тёща назвала тебя сынок - значит, скоро придётся тащить очень много фигни на дачу!

Психотерапевт спрашивает у пациентки:
- Скажите, а нет у вас в семье случаев мании величия?
- Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить нельзя ничему. Открыла дверь, на которой была надпись "Мужчины", а там оказался туалет!

Бедная Золушка мыла посуду, прибирала покои, стирала бельё для отца, мачехи и двух её дочерей. Вышла замуж за принца. Теперь моет посуду, прибирает покои, стирает бельё для всего королевского дворца...

Красивая женщина - рай для глаз, ад для души и чистилище для кармана...

Добавлено (12.04.2008, 15:01)
---------------------------------------------
Сколько ни приводила жена домой любовников, сколько ни прятала их в шкаф и под кровать, а муж из командировки так и не вернулся...

- Представляешь, я возвращаюсь вчера с работы раньше обычного, вижу - стоит возле подъезда машина моего лучшего друга! Ну думаю, сволочь! Я фары выбил, капот погнул, захожу в прихожую, там его ботинки стоят! Я подошвы оторвал, иду - везде его одежда разбросана, я её изорвал, захожу в спальню - а он мне там за машину, ботинки и одежду мстит!

Из журнала "Ваш четвероногий друг": "Если вашему питомцу часто приходится оставаться в одиночестве, без прогулок, советуем вам научить его открывать дверь туалета лапой. Вот увидите, у вас получится!"
Из письма в редакцию:
"Получилось! Теперь мой четвероногий друг не только ссыт мимо унитаза, но и тырит из холодильника колбасу!"

Идёт муравей по лесу, тащит два батона. Навстречу слон. Муравей швыряет батон на землю и орёт во всё горло:
- Слон, ложись быстрей!
Слон испугался, прыгнул на батон. Муравей залез на слона, положил второй батон и говорит:
- Офигенный бутерброт получился!

- Скажи, Винни, а это правда, что к тебе приезжают родственники, а ты ещё ничего не готовил?
- Что, Пятачок, страшно?

Сегодня только твой праздник! Сегодня мы собрались здесь только из-за тебя! И если что-нибудь случится, виновата будешь только ты!

Едет танкист. И ему говорит другой танкист:
-Э, мужик, у тебя колесо стучит!
- Что?
- Я говорю, колесо стучит!
- Чего?
- Колесо стучит говорю!
- Говори громче, у меня колесо стучит!

Блондинка прохожему:
- Мужчина! Что-то я никак не могу умножить 23 на 25.
- Дражайшая! Это домофон, а не калькулятор!!

- Вы только послушайте - Сеня купил себе персидский ковёр!
- Ну и?
- Так теперь он всех при входе заставляет обувь снимать!
- Так это понятно. Ковёр то - персидский!
- Да, но весит то он на стене!

-Вы акула пера?
- Нет, карась авторучки!

- Понимаешь, Марина, Моцарт - это такой композитор, что слушая его забываешь обо всём на свете!
- Вообще-то я - Николай...

Выборы президента Бразилии проходили так напряжённо, что победителя пришлось определять по пенальти!

Обьявление:
Квалифицированная няня ищет работу по специальности. Опыт работы с тамагочи.

На вчерашнем матче по футболу гол забил боковой арбитр. Вот что значит переплатили!

Реклама в Америке:
Бритва "Жилет" - с утра побрился и до вечера порядок!
Реклама наших:
Русский станок "Спутник" - побрился, и щетина месяц не растёт! Боится!!!

Обьявление:
Компании ABP&Co требуется визажист для визжания в спектакле "Три поросёнка".

Запись на автоответчике: "Скорее всего я дома, но не хочу разговаривать с одним очень неприятным мне человеком. Оставьте мне сообщение и если я не перезвоню, значит это - вы!"

Поймали три здоровенных новых русских золотую рыбку. Она взмолилась:
- Отпустите - три желания исполню!
- Да есть у нас всё! - отмахиваются амбалы.
- Ну хоть что-нибудь, подумайте...
- Один почесал затылок и сказал - Есть у меня участок на Мадагаскаре, а там муравьи здоровенные...
- Я тебе маленького муравья наколдую - он их всех сожрёт, а потом сам сдохнет.
-Второй подумав говорит - Я в Испании дом прикупил, а там тараканы вот такенные!
- Я тебе маленького таракана наколдую - он их всех сожрёт а, сам потом сдохнет.
Третий амбал долго думает, но наконец надумав молвит - Слышь, рыбка, а нет ли у тебя ма-а-а-аленького налогового инспектора?

- Вы не могли бы одолжить мне 100 баксов?
- А надолго?
- На пару дней. Потом я у вас ещё одолжу.

Она была чудовищно красива. Все чудовища от неё прямо балдели!

У нас крутой супермаркет. У нас даже крысы бегают с тележками!

Утром принцессу на горошине спрашивают:
- Сударыня, как вам спалось?
- Ужасно... Всё началось с того, что я съела горошину...

Фигово работать в женском коллективе: Ни о футболе поговорить, ни о бабах!

Обьявление:
Найден дипломат с миллионом фальшивых долларов. Кто потерял, позвоните 02!

Добавлено (12.04.2008, 15:02)
---------------------------------------------
Артемон не любил Буратино, так как видел в нём недоделанную конуру.

- У тебя какое зрение?
- Минус 5.
- Холодно, наверное?

Начальник секретарше:
- То, что вы пишите любовные письма, я могу понять, но зачем вы их даёте мне на подпись?

Реклама:
Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

Англичанин: мой дом - моя крепость!
Американец: мой автомобиль - моя крепость!
Итальянец: моя семья - моя крепость
Русский: моя крепость - 40 градусов!

Если за вами был хвост и вам не удалось от него оторваться - значит вы ящерица...

- Капитан, по курсу корабля айсберг!
- Айсберг по курсу корабля, по-моему дороговато.

- Моя собака картины пишет.
- Чем, маслом?
- Ну если маслом кормить, то маслом.

Сенсация!
В селе Раздольном представитель компании "sony" продавал жидкокристаллические мониторы на розлив!

180 кругов почёта сделал по стадиону американский бегун, пока его допинг не отпустил...

Дорогие сигареты отличаются от дешёвых более чистыми, вкусными и ароматными ядами!

Контролёр спрашивает пассажира с собакой:
- А вы заплатили за собаку?
- Нет, мне её подарили!

Сенсация!
Оказывается, все динозавры были одинаковые, просто разные археологи собирали их по-разному!

Наибольшим спросом из печатной продукции до сих пор пользуются деньги!

Первым хакером был признан старик, скачавший через сеть особняк, дворянский титул и новое корыто!

Бывший вокалист группы "Ария" наладил выпуск электрических чайников под брендом "Закипелов". Особенность этих чайников в том, что когда выливаешь из него последние капли воды, он начинает исполнять песню "Я свободен"!!!

- Алло! Это Москва? Компания "Сатурн"?
- Нет. Это Сатурн. Компания "Москва".

- Ты чего не ешь пирожное? Боишься что не влезешь в новое платье?
- Да в платье то влезу! А вот в лифт...

Я в жаркий день пошёл к ручью напиться, но не дошёл - напился раньше!

Мужик вышел из квартиры, спускается по лестничной клетке, ниже этажом на площадке стоит пьяный сосед и тычет сигаретой в замочную скважину.
Мужик, усмехаясь, говорит:
- Ты чё-ж, сигаретой дверь пытаешься открыть?
Сосед удивлённо смотрит на сигарету и заплетающимся языком говорит:
- Так шо-ж я, щас ключ что-ли выкурил?!

Автору было мало творческих мук, он жаждал ещё и читательских!

Сенсация!
В боксе ввели два новых правила: помощь зала и звонок другу.

По данным, тщательно собранным за последние 5 лет известным пьяницей Бутылко, в родной деревне его уважают 2483 человека!

Стук в дверь.
- Откройте, милиция!
Голос за дверью:
- Ну и нафиг вы там закрылись?

Кулинария.
Если варить картошку в мундире, то чистить придётся только те, которые вы будете есть сами.

Перегар - это неприятное эхо приятных ощущений...

Прибегает муж домой, с порога кричит супруге:
- ДОРОГАЯ!!!! Быстро в постель!!!!
- А что слу...
- СРОЧНО В ПОСТЕЛЬ!!!!
Ну, думает жена, с мужем что-то случилось, 20 лет такого не было, дабы не упустить такой возможности, возможно последней, скидывает с себя всё и ныряет в постель, муж уже тут как тут. Накрывает себя и жену с одеялом и говорит:
- Любимая, я себе часы купил новые! Смотри, СТРЕЛКИ СВЕТЯТСЯ!!!

Старая женская мудрость.
Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза - можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел...

Примета.
Если девушка на вас шипит, значит она надувная.

Статистика.
- 50% мужчин предпочитают большую грудь.
- 35% мужчин предпочитают маленькую грудь.
остальные 15% предпочитают нормальную, волосатую мужскую грудь.

Добавлено (12.04.2008, 15:03)
---------------------------------------------
Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.
Если при достижении 55 лет переменить пол, то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

Разговор двух подруг: А ко мне вчера, в автобусе, наркоман в сумку залез. Я сначала не заметила, а потом смотрю - сидит.

Жили были Елена Прекрасная и Елена Премудрая. Одна была дура, вторая уродина.

Когда Бог решил наказать мужчину, он вытащил из него ребро и клонировал женщину. На этом он успокоился и сказал: - А душу она теперь и сама из него вытащит.

- Я вообще-то женщина добрая. Сегодня утром, например, одному босяку 10 долларов дала.
- Ничего себе! 10 долларов! Интересно, что твой муж на это сказал?
- Чего он мог сказать? Благодарил, конечно.

Муж с женой сидят в ресторане. Муж как треснет ножом по мясу - оно отлетает жене на блузку. Жена строго:
- Пётр, ну посмотри! Я выгляжу как свинья!
- Да, я знаю... Кстати, блузка у тебя грязная...

В утреннем троллейбусе:
- Девушка, Вы замужем?
- Нет, это я просто накраситься не успела!..

Беседуют две подружки:
- Как ты смогла при всех назвать меня дурой?!
- Извини, ты же не предупредила, что скрываешь...

Самая неотразимая женская косметика - это пудра для мужских мозгов.

На столе лежат две книги: тонкая и толстая. На тонкой написано :"Логика". На толстой: "Женская логика. Том первый."

- Девушка, вы автомобилистка?
- Да!
- А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

Если женщина особенно старается показать, откуда у неё растут ноги, значит ей просто необходимо скрыть, откуда у неё растут руки.

Одна девочка была очень страшненькой - ну такой страшненькой, что, когда она играла в песочнице, кошки пытались её закопать...

Женщины, знающие себе цену, пасутся на Тверской.

Вечеринка:
- Наташа, тебе что налить? Вина или водки?
- Вина.
- Красного или белого?
- Красного.
- Итальянского или грузинского?
- Итальянского.
- Сухого, полусладкого или креплённого?
- Иди на фиг! Давай водки!!

Если хотите узнать недостатки девушки, похвалите ее перед подругами.

Обидно, когда ты вся такая красивая, а на тебя никто не смотрит, но неприятнее, если ты хуже некуда - и на тебя все пялятся!

- Девушка, не хотите сняться в рекламе "Колгейта"?... А то у нас бобёр заболел...

- Почему невеста всегда в белом?
- Это стандартный цвет бытовой техники.

- Ой, девчонки, а я так комплексую по поводу своей внешности!
- Да ладно! Бери пример с меня! Я, например, совершенно не комплексую по поводу твоей внешности!

- Юноша, а почему вы на меня весь вечер смотрите?!
- Ох, смотрел бы на других - но они ещё страшнее...

- Мужу не понравился мой новый шарфик.
- Так обменяй его.
- Отличная мысль! А где обменивают мужей?

- А помнишь, как в детстве мы с тобой любили высовываться из окна несущегося вперёд поезда. Ты высовывала голову, а я свою попку - и на станциях все были уверены, что мы близнецы!

Я решил специально дождаться дня Святого Валентина, чтобы сказать тебе как я тебя ненавижу!

Девушка:
- Я как картина в музее. Всем нравлюсь, а домой взять - денег жалко.

Молчание - это единственное золото, которое не любят женщины.

- Мам, а когда я выласту - я буду на тебя похоза?
- Будешь, доченька, будешь...
- Ну и зацем тада зыть?!

- Кто такая идеальная женщина?
- Красивая глухонемая блондинка-нимфоманка, у которой из родителей остался только отец-банкир.

- Почему все женщины ходят на каблуках, красятся и постоянно духарятся?
- Потому-что они все маленькие, страшные и вонючие!

- Смотри! Девушка на праворульной машине!!
- Да какая разница в какой руке граната у обезьяны?!

Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая - женский.

Разговаривают две подруги:
- Вчера своего в командировку проводила. Он едет в купе с какой-то страшной тёткой!
- Ну тогда тебе не о чем беспокоиться.
- Не скажи, у него с собой много водки...

Мужики! Теперь у нас есть отмазка на величайшую отмазку наших жен! Когда Она на Вашу попытку станет говорить, что у неё голова болит, скажите: - Ну я же тебя не заставляю думать!

- Я забираю вашу стиральную машину в ремонт.
- А как же я?!
- А вы уже ремонту не подлежите...

- Девушка! Вы так ослепительно красивы, что вам надо ходить в маске сварщика!

Добавлено (12.04.2008, 15:04)
---------------------------------------------
- Девушка, Вам случайно медведь на ухо не наступал?
- Между прочим, у меня отличнейший слух.
- Да при чем тут слух - ты на ухо своё посмотри...

- Почему женщина не идёт на митинг: по убеждениям или из осторожности?
- Ошибаетесь! Ей просто не в чем!!

- Ты знаешь Сидорову?
- А кто это?
- О! Это страшная любительница джаза! Настолько страшная, что увидев её на концерте, джазмены тут же убегают со сцены!

Девушка говорит парню:
- Вань, ты такой умный, находчивый! Ты так много историй знаешь, с тобой так интересно всегда!
- Маш... я нормальный, просто ты дура!

Как выяснилось, самые популярные вопросы после прививки: Мужской:
- Можно ли выпивать?
Женский:
- Можно ли мыться?
Отсюда вывод: основная проблема женщины в том, что она грязная, основная проблема мужчины в том, что он трезвый.

Встречаются две приятельницы: - Я слышала, ты позировала известному художнику. - Да, картина называется "Ева и змея". - А с кого же он рисовал Еву?

Жена уже не кажется такой красивой, как раньше? Посмотри соревнования по тяжёлой атлетике среди женщин.

- Папа, смотри, как эта беспрерывно курящая бабушка с бокалом в руке молодо выглядит?
- Ещё бы! В 18-то лет!!

Девушке:
- У тебя кожа 16-летнего персика...

Мужик сказал - мужик сделал. Баба сказала - мужик сделал. Баба сделала... Ну, что уж теперь скажешь...

Женщина приходит к врачу и говорит:
- Доктор, когда я смотрю на себя в зеркало - у меня возникают рвотные рефлексы. Что это может быть?!
- Ну, что ж - это говорит о том, что у вас отличное зрение...

Вышел из печати трёхстраничный том - "Изречения умных женщин".

"Нет некрасивых женщин, есть мало водки". Водка скоро подорожает, значит некрасивых женщин станет больше. Следствие: плохо быть женщиной, т.к. судьба женщины в России зависит от цен на водку.

Директор модельного агентства собирает моделей и говорит:
- Хочу сказать вам напутственное слово перед сегодняшним показом. Все вы хорошие модели, побывали на подиумах Лондона и Парижа, но я уверен, что на показе сегодня не подкачает только Лена.
Все возмущенно:
- Это еще почему?
Директор:
- Просто потому, что я эту дуру не возьму.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

А в пятницу вечером девчонки прихорашивались. Делали прически, красили губы, намазывали ресницы. Маникюр. Они и не подозревали, что ребята уже скинулись на ящик водки.

Согласно Библии женщина - это последнее, что создал Бог. Он создал её в субботу вечером. Усталость всё-таки дала о себе знать.

Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...

Сидит ворона на ветке, а рядом пробегает заяц и спрашивает:
- Чего ты там делаешь?
- Прикалываюсь!
- А можно с тобой?
-Залезай!
Пробегает лиса:
- Что делаете?
- Прикалываемся
- Можно с вами?
- Залезай!
Пробегает волк:
- Чегой-то вы там делаете?
- Прикалываемся
- Можно с вами?
- Залезай!
Проходит медведь:
- Что вы там делаете?
- Прикалываемся!
- Можно с вами?
- Залезай!
Медведь залез на дерево, ветка хрустнула и все свалились на землю, а ворона взлетает и говорит:
- Люблю приколы с обломами!

Идут два пятиклассника из школы, мимо них проходит девушка лет 18, 19. Один говорит другому:
- Смотри! Она мне улыбнулась!!!
- А ты чего хотел? Я тебя когда в первый раз увидел - тоже долго ржал!!!

В автобусе пьяного мужика вырвало на рядом сидящую женщину:
- Фу свинья!
- На себя посмотри!

Сегодня в 10.00 утра простой русский сантехник Сидоров совершил открытие века. В 10.30 открылось второе веко.

Кондуктор подходит в автобусе к пьяному мужику:
- Молодой человек - деньги за проезд?
Пьяный, оттопыривая карман:
- Сыпь сюда...

6 утра. Пьяный мужик на остановке держится за столб и шатается. Рядом стоит бабка и ворчит:
- Нажрался с утра!
А мужик на неё посмотрел и отвечает:
- А что же я... на работу не жравши пойду?

Бабка с дедкой очень любили играть в прятки. Бабка утром прятала самогон, а вечером если дед его находил то пряталась бабка.

Добавлено (12.04.2008, 15:05)
---------------------------------------------
В общем, средний такой ресторанчик, тусуется завсегдатай с бодуна. Денег нет, а на халяву никто не наливает (примелькался он, шутки его, рассказы всем уже надоели). Тут вдруг видит, сидит какая-то делегация монгольская - стол от хавчика и водки ломится, бычку упасть негде. Этот бомжара - туда:
- Хотите, былину расскажу, как Илья Муромец с Сухэ-Батором (или как там народного монгольского богатыря звали) бились?
Монголы так вяло:
- Валяй.
- Вышли, значит, биться Илья Муромец с Сухэ-Батором. Ударил первый раз Сухэ-Батор - по щиколотку Илья в землю вошел.
Монголы немного заинтересовались, сто грамм бомжу налили, тот бахнул, воодушевился, дальше грузит:
- ...ударил второй раз - по колено русский витязь в землю ушел.
Монголы ему стакан в руку, стерлядочку, рты пораскрывали.
- ...третий раз ударил - богатырская грудь под землей скрылась!
Монголы веселые такие, еще ему наливают, антрекотик там, шницелёк. Бомж цветет весь, глаза сыто-пьяной истомой подернулись:
- Настала очередь Ильи бить. Ударил раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы ему все подливают, подкладывают, радостные такие.
- Ударил второй раз - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Монголы уже весь хавчик, всю водку бомжу подвинули, тот пьет от души, закусывает:
- Ударил третий раз Илья Муромец - стоит Сухэ-Батор, не шелохнется!
Ну, все монголы в эйфории, а бомж доел-допил и лениво так в зубах сидит ковыряет. Монголы нетерпеливо:
- Ну дальше-то, дальше!!!
Бомж (сытый, пьяный - ему уже ничего не надо):
- Ну, а чё дальше... Стоит Сухэ-Батор, не шелохнется... Только уши из земли торчат.

Пьяный возвращается ночью домой. Входит во двор, а из будки выскакивает собака и начинает на него лаять. Мужик:
- Тихо, дура! Жена проснется - где ты тогда спать будешь?

- Слушай, дорогая, вчерашний сантехник поставил в туалете автоматический выключатель! - сообщил пьяный муж жене. - Я открыл дверь - свет сам зажегся! Стал потом закрывать - сам выключился. Во здорово!
- О, Господи! - вздохнула жена. - Опять ты нагадил в холодильник!

Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?

Если работник ГИБДД не желает брать ваших денег, улыбнитесь и громко передайте привет всем своим знакомым, которые смотрят передачу "Дорожный патруль".

Мужик на КАМАЗе влетает в джип с братками... Подходит к краю дороги и кричит в кювет, где валяется джип: "Эй, кто-нибудь жив?" В ответ тишина. Мужик: "Ну и слава богу"...

Едет грузин по шоссе, его останавливает Милиционер.
Милиционер:
- Предъявите ваши права.
Грузин:
- Вот пожалуйста.
Милиционер так посмотрел на права и говорит:
- Чё-то у вас фотка здесь стрёмная.
Грузин:
- Чё тут стрёмного? я третий справа.

Чем гаишник отличается от проститутки? Берет дорого, а удовольствия не получаешь.

Добавлено (12.04.2008, 15:05)
---------------------------------------------
Женщина впервые самостоятельно отправилась на машине по делам. Вдруг под колесами что-то звякнуло. Она остановилась и с трудом положила выпавшую запчасть в багажник. Когда она приехала домой, муж осмотpел то, что она пpивезла, и сказал:
- Hичего стpашного! Можно ездить и дальше. Только пpидется отвезти на место кpышку от канализационного люка...

Умер гаишник. Предстал перед богом. Тот спрашивает:
- Ну, что ты, сын мой, делал ли ты людям добро?
- Да, бывало.
- А зло?
- И такое было.
- Ну, вот тебе две дороги, одна в рай, другая в ад. Какую выберешь, туда и попадешь.
Мент отвечает:
- А можно я здесь, на перекрестке останусь?

Постановление Правительства РФ от 7 октября 2002 года.
Обязанности водителя при общении с инспектором ГИБДД (дополнения к "Правилам дорожного движения РФ"):
1. Водитель должен помнить, что, выехав из гаража, он уже создал аварийную ситуацию.
2. Водитель должен помнить, что на дороге он - слабое звено.
3. Водитель должен помнить, что он - ЧМО (человек материально обязанный).
4. Водитель должен везти деньги для сотрудника ГИБДД со скоростью не менее 60 км/ч.
5. Увидев позади себя машину с проблесковыми маячками, водитель обязан прижать машину вправо, остановиться, а сам выйти и лечь на асфальт лицом вниз, вытянув в правой руке непомеченную сторублевую купюру и повторяя "Виноват, исправлюсь!". И не поднимать головы, пока не затихнет звук отъехавшей машины.
6. В случае, если сотрудник ГИБДД не остановил водителя, водитель должен сам остановиться и спросить, что случилось, почему не остановили?
7. Заметив инспектора ГИБДД, водитель должен сам, без напоминаний нарушить какое-либо правило - превысить скорость, остановиться или повернуть, где не положено.
8. Выйдя из машины, водитель должен подойти четким строевым шагом к инспектору ГИБДД, приложить руку к кошельку и отрапортовать: "Иван Иванов. Стаж - 4 года. Нарушение скоростного режима. От 50 до 200 рублей".
9. Водитель должен иметь с собой бутерброды, термос с горячим чаем и смену теплого белья на случай, если остановивший его работник ГИБДД замерз и проголодался.
10. При разговоре с сотрудником ГИБДД водитель должен обращаться к сержантам - "Товарищ офицер!", к офицерам - "Товарищ генерал!".
11. Замечания сотрудника ГИБДД следует выслушивать, стоя на коленях.
12. Запрещается целовать сапоги и руки инспектора ГИБДД одними и теми же губами. Перед поцелуем рук инспектора ГИБДД водитель должен вытереть рот ветошью.
13. Водитель не должен знать правила дорожного движения лучше инспектора ГИБДД.
14. Если сотруднику ГИБДД не к чему придраться, водитель должен достать фляжку и выпить коньячку, после чего заплатить по прейскуранту.
15. Отвлекать инспектора во время пересчета денег КАТЕГОРИЧЕСКИ ВОСПРЕЩАЕТСЯ!!!
16. В исключительных случаях разрешается оплатить штраф сережками, кольцами, другими украшениями.
17. В случае, если у сотрудника ГИБДД имеются дети, разрешается оплатить штраф куклами Барби, вкладышами покемонов или конструкторами "Лего", предварительно объяснив инспектору ГИБДД, как с ними играть.
18. В случае, если сотрудников ГИБДД двое и более, штраф увеличивается вдвое и более. В этом случае водитель не должен ставить сотрудников ГИБДД в неудобное положение, вручая одну купюру на двоих и более. Инспектора не обязаны искать, где разменять деньги!!!
19. Впрочем, водитель может быть отпущен, если приведет к инспектору трех и более нарушителей.

Мимо поста ГАИ зигзагами проносится машина. Естественно, нарушителя тормозят. Машина останавливается, оттуда выходит очень пьяная дама, облокачивается на свой автомобиль, выплевывает на дорогу шоколадную конфетку и обращается к гаишнику:
- Ик... представляешь.... с ликером попалась!

Добавлено (12.04.2008, 15:05)
---------------------------------------------
- Что означает поднятый вверх жезл Гаишника?
- Свободная касса...

Что такое 90-60-90?
Это езда мимо гаишника!

Утром, в 6:30 отец ГИБДД-шник будит сына (тоже ГИБДД-шника):
- Вставай, вставай, сынок! Эти гады УЖЕ ПОЛЧАСА бесплатно ездят!!!

Если вдруг обнаружишь, что из твоей машины исчезли баранка, тормозная педаль, педаль сцепления, спидометр и пр., не сообщай в милицию сразу: сначала проверь, не сидишь ли ты на заднем сидении.

По статистике 17% аварий происходит по вине водителей, находящихся в нетрезвом состоянии. Следовательно, подавляющее большинство аварий (83%) происходит по вине трезвых водителей!

Говорят, что в Москве появились честные гаишники - они принципиально не берут зарплату!

Пьяный гаишник тормозит идущий ему навстречу грузовик и, с трудом выговаривая слова, кричит водителю:
- Я тебя в седьмой раз спрашиваю и-ик, что там у тебя всё сыпется и сыпется из кузова??? Давай и-ик, отвечай!!!
Водитель:
- А я в седьмой раз отвечаю: зима, гололёд, скользко, посыпаю!!!

- Автомобили ИЖ - полная уверенность в том, что найдешь свой автомобиль там, где его оставил!

Акция: "Покупайте автомобиль "Ока"! Под каждой третьей крышечкой капота - двигатель. В каждом десятом двигателе - масло, в каждом сотом – машинное.
Торопитесь! Количество двигателей – три".

Сержант Петренко оштрафовал проезжающий мимо каток за отсутствие запаски и лысую резину.

Гаишник на дороге - мастер машинного доения;
Два гаишника на дороге - бригада машинного доения;
Три гаишника на дороге триГада машинного доения.

Остановил гибддешник старенький "запорожец". И давай придираться: кузов грязный, дымит сильно, и вообще ездить на нем нельзя. Короче, говорит: "Номера снимать сейчас будем". А сам на водителя так вопросительно смотрит, мол, какие у тебя ответные предложения имеются? А водителем был старый дед, борода по пояс, брови до щек. И говорит тот дед: "Ты, мил человек, не кипятись. Я вообще-то - джин, и если ты меня с миром отпустишь, любое твое желание враз выполню". Почесал гибддешник своей палкой под фуражкой, чтобы лучше думалось. Потом спину почесал, потом ниже и, наконец, говорит: "Хочу, чтобы у меня было то, о чем все кругом говорят, и чего ни у кого нет". "Это можно", согласился джин, вырвал из бороды волосок, дунул на него и произнес: "Имей совесть".

Оказывается, в Казахстане на дорогах установлены только треугольные знаки. Потому что круглым знаком хорошо бочку с зерном закрывать, а из квадратного получается отличная снегоуборочная лопата.

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Права, пожалуйста.
Б: - А что такое права?
М: - Это такая вещица с вашей фотографией.
Б: - Аааа. (Копается в своей сумочке. Достает зеркальце).
Пожалуйста.
М: (Смотрит в зеркальце) - Ну, что же вы сразу не сказали, что вы милиционер?

- Как ГАИ определяют, преступник за рулем или интеллигентный человек?
- А интеллигентный человек за рулем газету читает.

Останавливает инспектор водителя:
- Вы превысили скорость - нарушили правила.
Водитель:
- Ну так у вас же там по дороге знак висит - "обгон запрещен".
Инспектор:
- А это-то здесь причем!?
Водитель:
- Ну так я и ехал с такой скоростью, чтобы никто не обогнал.

В ходе эволюции, у водителей маршрутных такси на спине выросла третья рука и глаз!

Инспектор ГАИ останавливает "Жигули" и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живет моя теща.

Инспекторы ДПС как собаки: не любят резких движений, кидаются на пьяных и чувствуют когда вам страшно...

Самое безопасное место при столкновении с МАЗом - в МАЗе.

"Уважаемые сограждане! Слово "ПОСТ" на будке с милиционером указывает на рабочее место слуги народа и не имеет ничего общего с христианской традицией воздержания от водки, денег и прочих удовольствий".

Священника останавливает гаишник.
- Святой отец, вы что-то пили?
- Только воду.
- А, по-моему, от вас пахнет вином...
- Господи, ты опять это сделал!

Останавливает милиционер авто с блондинкой за рулем:
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Чего?
М: - Ваши права, пожалуйста.
Б: - Мои права в Конституции!!!

Навеяно попыткой перейти дорогу на неуправляемом пешеходном переходе:
У российских водителей есть железная примета - Если пешеход перешел тебе дорогу, жди беды.

Добавлено (12.04.2008, 15:07)
---------------------------------------------
Значительная часть ДТП происходит из-за того, что водитель недооценивает помеху справа. Особенно ту, которая рядом и не закрывает рот.

- Алло! Это сервис? Вы сход-развал только у себя делаете?
- Отчего же, можем и у вас. Сходим, развалим!

Посадка. У самолёта не открываются шасси, в салон входит стюардесса и говорит:
- Уважаемые пассажиры вы видите под своими ногами люки, так вот, откройте их и просуньте туда свои ноги.
...минутная пауза...
- А теперь побежали, побежали...

Штирлиц встал с облегчением и попробовал слив. Потом ещё попробовал. Потом Штирлиц заметил табличку: "Слив не работает".

- Где работаешь?
- Военная тайна.
- Что выпускаете?
- Секрет.
- Сколько получаешь?
- По чирику за гранату.

Шехтманы собираются на свадьбу к родственнику. Долго спорят, как одеться. Наконец решают подобрать одежду под цвет волос.
- Я пойду в чёрном - заявляет дочь.
- Я в рыжем - говорит сын.
- А я надену серенькое - решает мамаша.
- Вас послушать, так мне надо идти голым - расстроился лысый Шехтман.

Рыбак насадил на удочку жирного червяка, забросил удочку. Поплавок дёрнулся. Рыбак вытаскивает удочку - червяк на месте. Опять закинул - та же история. Закинул удочку, а сам под воду заглянул. Видит, вокруг крючка стая рыб, а червяк их дразнит:
- Поймать хотите? Хрен вам!
Дёргает за леску и кричит:
- Хозяин!

Бежит по лесу стадо ежей. Впереди старый ёж кричит?
- Ежи!
- О-о-о!
- Мы бежим?
- А-а-а!
- Земля гудит?
- У-у-у!
- Ну чем мы не лошади?

Лежат немцы и русские в окопах по разные стороны поля. Вот уже 6 часов не слышно выстрелов. Один из немцев придумал как перебить русских и кричит:
- Вань!
Тот выглянул из окопа и оборачивается. Бах и русский убит. Немец смекнул и начал называть имена:
- Сень!
Тот выглянул. Опять убит.
В окопах со стороны русских лежит чукча и приговаривает:
- Только не Ванзан! Только не Ванзан!

Добавлено (12.04.2008, 15:07)
---------------------------------------------
Сидят в комнате общежития два соседа по комнате. Один был очень толстый, а второй худющий! Вот тонкий и решил поинтересоваться как это он так растолстел:
- Послушай, Сань, стипендия у нас одинаковая, родители одинаково далеко - посылки приходят раз в год. Как же ты так растолстел?
Второй ничуть не обиделся.
- А я братец растолстел потому, что я подрабатываю в зоопарке! Обряжаюсь в шкуру гориллы, захожу в клетку и развлекаю людей - мне Михалыч специально отвёл. Ну люди бросают мне всякую еду, а я её подбираю и ем.
Тонкий прямо чуть слюной не подавился! Начал он просить шкуру на пару дней. Ну тот согласился, но наказал:
- Сначала с голодухи всё не ешь, а то в обморок упадёшь.
Ну он конечно же не послушал его и на следующий день после занятий нацепил на себя шкуру гориллы и залез в клетку. Ему кидали всякую еду и он всю её съедал. С голодухи упал в обморок. Входит Михалыч в клетку убирать мусор и видит перед собой лежащего курсанта в горильей шкуре: "Ну, думает, влетит мне!". Потащил он его к клетке со львами, снял шкуру гориллы и бросил в клетку: "Ну, думает, к утру львы съедят!". Подходят к курсанту два льва и и смотрят на него, говоря:
- Будем есть?
- Ты что? Он же с нашего факультета!!!

Бабуся с коровой тормозит такси. Таксист ей:
- Вам куда?
- До соседней деревни.
- А корова как поедет?
- А мы её, милочек, сзади к бамперу привяжем, она за машиной побежит.
Поехали. Таксист смотрит на спидометр: 40км. Корова не отстаёт. 60км. Корова не отстаёт. 80км. корова не отстаёт. Таксист глянул в зеркало заднего вида и спрашивает:
- Бабусь, а чегой-то корова левым глазом заморгала?
- Да это она, милок, на обгон пошла!

Репортёр спрашивает кинозвезду:
- Где вы познакомились со своим шестым мужем?
- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.

Поручику Ржевскому выпало рассказать о птицах.
- Что ж, можно и о птицах. У бегемота во-от такая задница - и ни одного пёрышка!

Заяц заходит в туалет и слышит по радио песенку: "Встаньте дети, встаньте в круг!". Заяц встал и провалился.

В "Матросской тишине" разговаривают два таракана:
- Лукьянов-то своему целыми днями лирику читает!
- Повезло рыжему, - вздыхает другой. - А меня Крючков каждый час на разведку посылает.
***
Там же. Таракан подходит к Крючкову и говорит:
- Товарищ Крючков, разрешите жениться!
- А ты её хорошо проверил?
- Всё чисто. Наша муха, советская! В туалете редакции "Правды" работает.

Владимир Ильич приезжает в дурдом. Всех дураков построили и спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Всё молчат. Снова спрашивают:
- Кто к нам приехал?
Тишина. Наконец один дурак выходит и говорит:
- Новенький!

Подходит американец со словарём к пивному киоску и начинает листать словарь, потом и говорит:
- Пиво есть?
- Нет.
Иностранец снова углубился в словарь, а после выдаёт:
- Плят!

Сын нового русского:
- Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
- Это сынок, когда твою зо<


Where is my freedom?
 
MalumДата: Суббота, 12.04.2008, 15:36 | Сообщение # 2
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 525
Репутация: 37
Статус: Offline

$IMAGE2$

Добавлено (12.04.2008, 15:36)
---------------------------------------------
$IMAGE1$

Прикрепления: 1418575.gif(49Kb)


Where is my freedom?
 
MalumДата: Суббота, 12.04.2008, 15:44 | Сообщение # 3
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 525
Репутация: 37
Статус: Offline

Добавлено (12.04.2008, 15:40)
---------------------------------------------
Сын нового русского:
- Папа, а что такое «бьющая в глаза роскошь»?
- Это сынок, когда твою золотую рогатку мы инкрустируем бриллиантами.

- Почему на носках, которые вы продаёте, указан размер 36-46, они что – резиновые?
- Все покупают и не спрашивают, но если вам так интересно, объясняю: носки продаются парой, один 36-го, другой 46-го размера.

Из письма читателя журнала «N»:
Благодаря вашему журналу мне удалось справится с тараканами – я его сворачиваю в трубочку и бью, бью, бью…

- Да я готов жизнь отдать не только за Франклина, но и за Линкольна!
- Что он сказал?
- Сказал – не то что за сотню, даже за один доллар удавится.

Какой только не была кукла Барби – и невестой, и спортсменкой, и туристкой, и топ-моделью. Остался только один неиспользованный вариант: кукла Барби – шпалоукладчица.

Сидит мужик на берегу Нила, рыбачит. Жарища, духотища, рыба не клюёт. Час сидит, два сидит, три – безрезультатно. Из воды выныривает крокодил и участливо так спрашивает:
- Что, жарко?
- Да.
- Душно наверно?
- Ага.
- (Подплывает поближе к берегу и спрашивает с надеждой в голосе) Так может искупаешься?

Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали какое-либо важное событие, поспите ещё часок-другой, чтобы это ощущение переросло в уверенность.

Если вы регулярно смотрите телевизор, то должно быть подметили, что хорошие парни побеждают во всех фильмах и передачах за исключением программы новостей.

Гаишник тормозит машину за превышение скорости. Гаишник:
- Ваши права! Здесь максимальная скорость 40 километров в час, а вы ехали под восемьдесят. Куда так торопимся?
- Не поверишь, начальник спешил – тебе 500 рублей вёз…

Обьявление:
Если вы молоды, активны, привлекательны, хотите работать и зарабатывать много денег, то это объявление именно для вас! Нашей фирме требуется дворник.

Учитель сторого-строго говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употребляют!! Где ты им научился?
- У папы...
- Хммм, это не имеет значения, я уверен, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится...

Вовочка рассказывает соседу по парте:
- Вчера отец меня два раза выпорол.
- За что?
- Первый раз - когда я показал ему дневник. А там такие отметки, такие записи! А второй - когда он понял, что это его старый дневник.

Маленький мальчик сидит под забором, курит и пьёт пиво. Подходит к нему взрослый дядька:
- Ты чего тут сидишь, уроки прогуливаешь? Почему не в школе?
- Какая, дядя, школа? Мне ещё 7 лет не исполнилось.

Сынок спрашивает маму:
- Мама! А клубничка красненькая?
- Красненькая, сынок.
- С чёрными пятнышками?
- Ну... Бывает и с пятнышками.
- И с усиками?
- Ты что? Опять божьих коровок нажрался?!

Двое мальчишек гоняли по двору мяч. Вдруг на одного набросился бегавший без привязи бультерьер. Его приятель не растерялся, подобрал валявшуюся рядом палку и сунул её под ошейник псу, повернул пару раз и удавил кобеля. Корреспонденту "Красной звезды" поручили написать об этом заметку, и он пришёл взять интервью у героя.
- Мальчик, я пишу статью "Юный болельщик ЦСКА спас друга от пса-убийцы".
- Я не болею за ЦСКА.
- За Динамо?
- Нет, за Спартак.
Статья вышла под заголовком: "Злобные спартаковские фанаты убивают служебных собак".

Добавлено (12.04.2008, 15:41)
---------------------------------------------
Маленький мальчик нашёл октябрятский значок и спрашивает у мамы:
- Мама, а как зовут этого покемона?

Отец спрашивает сына:
- Ну, как успехи в школе?
- Отлично! Контракт с 5 классом продлён ещё на год!

Акушер принимает роды у женщины, которая должна родить близнецов. Первый ребёнок появляется на свет без проблем. Акушер берёт его на руки, лёгкий шлепок по попе – и новорождённый кричит. Но вот второй ребёнок никак не выходит. Проходит час, два… Акушер говорит медсестре, что ему пора обедать, и уходит. Сразу после его ухода медсестра видит, как сначала высовывается ручка второго ребёнка и показывает ей знак подойти. Она подходит. Затем высовывается головка, и ребёнок спрашивает шёпотом:
- Ну что, ушёл этот садюга, который по попе бьёт?

Маленький мальчик говорит:
- Мама, а разве у папы есть корова?
- Нет, с чего ты взял?
- Он говорил нашей служанке, что у неё фигура лучше, чем у его коровы.

Уставший глава семейства возвратился домой после ночной смены. Дома куча детей, которые требуют поиграть с ними.
- Хорошо, давайте играть в мавзолей, где я буду Лениным, а вы – часовыми.

Кюре спрашивает у шестилетнего мальчика:
- Кто всё видит, кто всё слышит, кто всё знает?
- Соседка, - отвечает мальчик.

- А вот моего папы нет…
- Как это – «нет»?
- А он в баню ушёл.
- И давно?
- Да нет, годика три назад. Взял чемодан с бельём и ушёл.
- А разве так моются?
- Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся…

- Сынок, ты обещал мне, что вернёшься домой ровно в четыре!
- Да, папа.
- А разве я не обещал тебе всыпать как следует, если ты не придёшь вовремя?!
- Да, папа. Но раз я не сдержал своего обещания, ты можешь не сдержать своего…

Подходит ко мне какой-то сын и говорит:
- Папа!
А я ему:
- Докажи!

- Когда я был ещё совсем мальчиком, я убил в один вечер четырёх бешеных собак!
- Папа, ты мне это рассказывал в прошлом году, но тогда собак было всего две.
- Правильно, сынок, ты был ещё слишком мал, чтобы знать всю правду!

В купе поезда входит дама с четырьмя детьми. Они шумят, толкаются, ни минуты не сидят спокойно.
Один из пассажиров говорит раздражённо:
- Отправляясь в путешествие, нужно, по крайней мере, половину детей оставлять дома.
- Что я и сделала, - с вздохом отвечает дама.

В детском саду. Воспитательница:
- Кто описался?
Поднимаются руки.
- Так… 5 человек… Кто обделался?
Поднимаются руки.
- Так… 4 человека… Кто воздержался?

Сын:
- А зачем у мостика заборчик?
Одновременно мама и папа:
- Чтобы ты случайно туда не упал.
- Чтобы ты сдуру туда не прыгнул.

Джонни слышал семейную легенду, что его отец, дед и даже прадед в день своего совершеннолетия ходили по воде, подобно Христу. Он взял напрокат лодку, отплыл подальше, попытался идти «по морю, аки посуху». И, разумеется, чуть не утонул…
- Видишь ли, Джонни, - сказала бабушка, когда он вернулся домой, - дело в том, что твои папа, дед и прадед родились в январе, а ты – в июле…

- Дядя, дядя, большое спасибо вам за ту трубу, которую вы мне подарили.
- Да не за что, мальчик, она всего-то 60 копеек стоит.
- Но зато мне каждое утро папа и каждый вечер мама дают по 10 рублей, чтобы я не дудел…

- Сергунька, почему твой маленький братик так кричит?
- Если бы у вас не было зубов, волосы не росли, ноги и руки не слушались, вы бы ещё не так закричали…

- Папа, Серёжа меня ударил.
- Ну, дай ему сдачи.
- Дал, ещё до того.

В детском саду проходит конкурс на самую смешную рожу. Дети строят разные рожи, и воспитательница объявляет:
- Победила Танечка.
- А я и не играла.

- А у тебя есть простой карандаш?
- На, возьми…
- Но ведь это же красный.
- То есть красный это для тебя уже слишком сложно?

Дети вносят в семью дружбу: если в бездетных семьях муж и жена бьют друг друга, то в семьях с детьми они дружно бьют детей.

Пятилетний мальчик становится по стечению обстоятельств свидетелем родов. Увидев, как акушерка шлёпает ребёнка по заднице, чтобы он задышал, мальчик говорит:
- Вот и правильно, всыпь ему ещё, чтобы не лез туда, откуда сам вылезти не может!

Мальчик пристаёт к отцу:
- Пап, а как устроены мозги?
- Отстань!
- Ну, как устроены мозги?
- Отстань, у меня другое в голове.

Добавлено (12.04.2008, 15:41)
---------------------------------------------
В одной провинциальной русской деревеньке как-то поутру отец собирает троих своих отпрысков, строит в шеренгу и талдычит речь:
- Сыновья! Сегодня ночью случилось происшествие… Кто-то из вас столкнул наш туалет в реку… И вот я сейчас собираюсь выяснить – кто именно…
В ответ – молчание ягнят.
- Сыновья, вашу мать, отца обманывать – нехорошо. Вот вспомните дедушку Ленина, он как-то раз у своего отца в огороде спилил дерево вишни. Когда отец спросил их с братом, кто это сделал, Володька сознался, и отец его простил.
- Ну ладно, батька, - сознался средний сын, - я нашалил…
Тут отец вынимает ремень, и начинает косматить сына по заду.
Сыняра орать:
- Батько, за что? А как же Ильич, вишня…
- Понимаешь, сынок, когда Ленин спилил ту вишню, его отец на ней не сидел!

Идёт отец с дочкой:
- Пап, купи кедики!
- Вот ещё!
- Ну, купи кедики!
- И не подумаю!
- Купи!
- Какие кеды, ты ещё коньки не сносила!

Сидят две девочки в песочнице и спорят:
- Сполим, мой папка ключе, чем твой? Он такой клютой – возьмёт и всю Моськву купит.
На что вторая отвечает:
- А мой папка такой клютой, такой клютой – возьмёт и не плодаст твоему папке Моськву!

- Девочка, как тебя зовут?
- Жучка.
- А почему такое странное имя?
- Родители собачку хотели…

- Мама, папа был скромным молодым человеком?
- Разумеется. Иначе ты была бы на 6 лет старше.

«Дедушка мороз, выходи!» - кричали, пританцовывая дети около туалета.

Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
- Где пропадал?
- Да вот, детей в город возил – зоопарк посмотреть.
- Ну, и каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдёт к решётке, как сделает так: «Ф-ф-ф-х-х».
- Врёшь. Я тигра знаю, он рычит так: «Р-р-р-р-р…»
- Ну, так это если он мордой подходит…

К папе подходит маленький сын и говорит:
- Пап, ну скажи, как трусы надевать?
- Я же тебе уже говорил!
- Ну скажи ещё раз.
- Сколько раз тебе говорить: жёлтым вперёд, коричневым назад.

Добавлено (12.04.2008, 15:41)
---------------------------------------------
Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, приходить всегда вовремя. Я хочу романтики, свободы, пива и классных девчонок! Всё, я ухожу! И не пытайтесь меня удержать!
Направляется к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, ты что, не слышал? Я же сказал, чтобы вы даже не пытались остановить меня!
- Погоди минуту – я с тобой.

Лежит пьяный мужик на тротуаре. Вдруг к нему подбегает маленькая девочка, с криком «Пип-пип» нажимает ему на нос пальцем и убегает. Минут через опять подбегает, с криком «Пип-пип» нажимает ему пальцем на нос и убегает. Мужик с трудом садится, с трудом нажимает себе пальцем на нос – ничего. Он нажимает ещё раз – ничего!
Мужик тихо бормочет:
- У-у-у! Сломала!

- Мам, дай папу!
- Слушаю…
- Пап, «Спартак» выиграл?
- Да, конечно!
- Здорово. Дай маму!
- Алло…
- Мам, папа разрешил, ты же слышала…

За время съёмок рекламного ролика «Любимый сад» лопнуло три девочки.

- Иду я, значит, по улице, а навстречу мне девочка: «Дядя, дай рубль». Ну, я и дал. Потом ещё одна маленькая девочка. Опять дал… А вечером от жены получил: «Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?»

- Мне картошки не надо, мамочка, мне надо пустую тарелку, полную котлет.

Мальчика привозят в больницу. Доктор его спрашивает:
- Что тебя беспокоит?
- Меня ничего, а дедушку беспокоит, что я проглотил его часы.

- Мамаша, скажите своему сыну, чтобы он меня не передразнивал!
- Вова, перестань корчить из себя идиота!

- Пап, ну пойдём в цирк!
- Некогда, сынок, некогда.
- А ребята говорят, там голая тётя на тигре скачет.
- Скачет? Ишь ты! Ладно, пойдём, давно я тигра не видел.

- Папа, а этот дядя, наверно, учитель?
- Почему ты так решил, сынок?
- Потому что, прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул.

Мать говорит отцу:
- Кажется, у нас скоро будет маленький ребёнок.
- Ты что, мать, на старости лет с ума сошла?
- Я – нет! Ты посмотри на нашу тринадцатилетнюю дочь.

- Дедушка, что ты делаешь с этой бутылкой? Ты хочешь установить в ней кораблик?
- Именно это я сначала и хотел. А теперь рад бы просто вытащить оттуда руку.

- Владимир, у тебя мама весь день лежит в постели. Она что, больна?
- Нет, боится, что папа пропьёт кровать.

- Мама, я действительно произошёл от обезьяны?
- Не могу сказать наверняка. Я ведь так и не застала в живых родителей твоего отца.

- Гена, почему ты не выходишь во двор к нам поиграть?
- Не могу, у меня очень строгий отец. Когда он делает мои домашние задания, я должен находиться при нём неотлучно!

Мама спрашивает Олечку:
- Сколько будет три и четыре?
- Семь.
- А семь и четыре?
- Не знаю, мы до одиннадцати ещё не проходили.

Принёс ребёнок домой котёнка:
- Мамочка, посмотри какой хороший! Пусть он у нас живёт. Я его Мойша назову.
- Пусть живёт. Но сынок, «Мойша» - это человеческое имя, лучше назовём его Васькой!

Жена вора родила сына. Врач хвалит новорождённого:
- Какой крепыш, богатырь, с кулачками родился! – Разжимает ему кулачок И видит своё обручальное кольцо.

Маленький мальчик возвращается с мамой из города. Над его головой большая связка воздушных шариков.
- Зачем тебе столько? – спрашивает отец. – Разве мы с мамой не учили тебя, что деньги надо экономить?
- А я их и не тратил! При каждой маминой покупке продавцы давали мне шарик бесплатно…

- Папа! Что такое диалог?
- Это разговор двух людей.
- Это как ты разговариваешь с мамой?
- Нет, это монолог.

Девочка приходит в магазин и спрашивает:
- Скажите, у вас водка вчера свежая была?
- Она у нас всегда свежая…
- Хм… Странно… Я вот две бутылки выпила, и меня так рвало, так рвало…

- Мама, а что такое вампир?
- Замолчи и выпей вот это, потому что оно быстро свёртывается!

- Папа, я устал нести сестричку. Я лучше возьму у тебя сумку с бутылками.
- Ты что? А вдруг уронишь?

Папа–чёрт пришёл домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертёнка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлёпать – весь день вёл себя как ангел…

- Папа, ты помнишь, что обещал мне 10 долларов, если я перейду в 4 класс? – спросил юный отпрыск.
- Да, да, конечно. Ну, как твои дела?
- Поздравляю тебя, папа. Ты сэкономил эту сумму.

- Дедушка, а правда, что в Ленинграде во время блокады хлеба не было?
- Да, внучек, правда. Масло на колбасу мазали.

Добавлено (12.04.2008, 15:42)
---------------------------------------------
- Невероятно, ваш сын уже в три года читает газеты!
- Если бы! Он только и знает, что кроссворды разгадывать.

- Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким?
- Ну, конечно.
- А папа дедушки бил его, когда тот был маленьким?
- Разумеется.
- А с твоей помощью мы могли бы покончить с этим наследственным садизмом?

Отец ругает ребёнка, потому, что у него из пиджака пропало несколько монет. Вмешивается мать:
- Зачем ты мучаешь мальчика, Вася! А вдруг это я взяла?!
- Быть того не может, - говорит невозмутимо отец. – Если бы это была ты, в кармане не осталось бы ни копейки!

Две девочки 5-ти лет в детском саду. Одна хвастается другой:
- А у нас – новый папа!
- А как его зовут?
- Сергей Степаныч.
- Петров?
- Да-а…
- А, этот – хороший! Он был у нас в прошлом году!

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Как водится, первой спросили Машу.
Маша прочитала:
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Последним тянет руку Вовочка. Его вызывают.
Он читает:
- Вчера я пришёл домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике ничего не было – только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с бодуна мама и закричала: «Вовочка, принеси мне мои две бутылки пива!», а я ответил: «Мама, у меня одна!»

Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивана, а помните, я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно, помню, Владимир Вольфовович.

В комнату бочком протискивается ревущий Вовочка. Мама:
- Что случилось?
- Папа передвигал книжный шкаф, споткнулся, и все книги посыпались ему на голову…
- Ну и что тут плакать, наоборот, смешно!
- А я и рассмеялся…

Первое сентября, первый класс. Учительница говорит:
- Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если хотите что-то спросить, поднимите руку.
Вовочка тянет руку.
- Ты что-то хочешь спросить, Вовочка?
- Нет, просто проверяю, как работает система.

Опоздавший Вовочка влетает в класс. Не поздоровался, шапки не снял. Учительница строго:
- Вовочка! Немедленно выйди и войди снова!!!
Вовочка:
- Чёрт побери! Прям «Windows 95» какой-то!

Мать говорит Вовочке:
- Вовочка, Не катайся на папе! Не для этого он повесился.

- Вовочка, почему тебя вчера не было в школе?
- Мой дедушка получил ожоги.
- Серьёзные?
- В крематории не шутят.

Членистоногие – так ласково в народе называют наших футболистов.

Возвращается маленький Вовочка с прогулки, мама открывает ему дверь, а он ей радостно сообщает:
- Мам, ты посмотри, какой у меня котёночек!
- Где ты его взял?
- У Петечки выменял!
- И что ты за него отдал?
- Твой новый парик!

Учительница:
- Вовочка, что означает фраза Гоголя «Редкая птица долетит до середины Днепра»?
Вовочка:
- То, что Гоголь хорошо знал птиц – нормальной птице на середине Днепра абсолютно нечего делать.

Он был настолько скуп, что заряжал свой мобильник только в гостях…

Он смотрел на мир глазами человека, посланного за водкой…

Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника. Врачи быстро нашли их по горячим следам…

Только в России могло возникнуть выражение «питьевой спирт».

Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься…»

Есть такая профессия – себя от родины защищать!!!

- А я не верю в Деда мороза, который приходит ко всем на новый год! Ну не может он столько пить!!!

Лечим клептоманию клаустрофобией. Тел. 02.

Налоговый полицейский – это такой человек, который всегда приходит на выручку.

На одного человека с искрой гениальности приходится несколько сотен тех, у кого проблемы с зажиганием.

Если все кошки, перебегающие вам дорогу – чёрные, значит рядом жгут автопокрышки.

Перенедопил. (Выпил больше, чем смог, но меньше, чем хотел).

Прощальная записка свиньи на мясокомбинате:
«Меня колбасит».

Трудно ответить на вопрос «Ты кто?» проснувшейся рядом с тобой женщине.

Я купил эту картину, чтобы подарить на день рождения своему зятю, но потом мы с ним подружились…

Каждому покупателю джипа – права бесплатно.

Занял знакомому 5 тысяч долларов на пластическую операцию, а теперь не знаю, как он выглядит!

Меня постоянно преследуют умные мысли, но я всегда быстрее.

Сахар придаёт неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

Добавлено (12.04.2008, 15:42)
---------------------------------------------
Порочный круг:
Нет денег – нет девок,
Нет девок – есть деньги,
Есть деньги – есть девки,
Есть девки – нет денег.

- Ёжик – птица гордая, не пнёшь – не полетит!

Спасал Дед Мазай зайцев… пока контролёр не выгнал.

Потерялся чёрный дипломат, нашедшего просят сдать его в посольство Нигерии.

Ещё один день оказался напрасной тратой макияжа…

- Зайцы есть? – спросил дед Мазай, стуча веслом по «Титанику».

Не доверяйте русским лужам – это может быть вход в метро.

Из всех времён года ненавижу утро и понедельники…

В мире есть ещё множество грабель, на которые не ступала нога человека.

СТУДЕНТ (Сонное, Теоретически Умное Дитя, Естественно Не желающее Трудится).

Нажмите какую-нибудь клавишу для продолжения или любую другую для выхода.

В темноте я наткнулась на какой-то предмет, который раздевался.

Глаза у неё были, как ноги у солдата – усталые и влажные…

Рыба любит, где глубже, а человек – где придётся.

Всё для подводного плавания: гиря, верёвка, тазик с цементом.

Не трогайте мокрыми руками оголённые провода – они могут заржаветь.

Не хвастайтесь, что ваша жена лучше всех – женщины могут обидеться, а мужчины захотят убедиться.

Один наш руководитель заменяет десять их террористов.

Идёт муравей – видит перед ним рельсы.
Муравей:
- Умный в гору не пойдёт – умный гору обойдёт.

Плох тот бомж, который не мечтает стать начальником вокзала.

Критиковать – это показывать автору, как бы сделал я, если бы умел.

Новое блюдо традиционной японской кухни получило название «СССР». Это одна шестая часть суши.

Менделеев придумал водку, а нам расхлёбывать…

С умным человеком очень приятно поговорить, но трудно работать.

Кто будет нарушать правила дорожного движения – окажется без прав или без движений!

«Пурген» - лучшее средство от скуки.

Банк – это место, где вам дадут взаймы денег, если вы докажете, что вам эти деньги не нужны.

Объявление в газете:
«Продаётся ротвейлер, кабель, 2 года, ест всё – любит детей».

Чернобыльская птицефабрика – мы выращиваем лучшие гербы России!

И что же такое нарисовано на канадском флаге, что это «что-то» пришлось прикрывать листиком?

Это только в России «угу» обозначает «спасибо», «ой!» переводится как «извините!», а кусок хлеба является вторым столовым прибором…

- Алло! Это морг? Будет звонить моя мама – передайте, что со мной всё в порядке!

- Как должна играть сборная по футболу, если её спонсор – старый мельник?

- А вы поменяете пять пачек обычного порошка на один грамм необычного?

У шофёра 2-ой автобазы Ивана Булкина вчера родилась тройня. Все три матери чувствуют себя хорошо.

У нас всё в стране для человека. Кстати, я его знаю…

Письмо с жалобой на плохое качество авторучек ступило в Конституционный суд России. Под письмом невозможно разобрать свыше ста тысяч подписей.

Как богат и разнообразен перевод английского языка на русский.

Старинная русская головоломка – топор.

На чемпионате по классу Формула-1 первое место заняла формула C2H5OH.

- Вовочка, ты кем хочешь стать, когда вырастешь?
- Президентом, Марь Ивановна!
- Вовочка, но для этого надо учиться!
- Марь Ивановна, не сушите мне мозги! Вчёра записался на дзюдо. Накачаюсь – всем пасть порву, вот увидите!

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Трансформатором.
- Это как?
- 380 получает, 220 отдаёт, на остальное гудит…

Отец первый раз приходит за Вовочкой в детский сад. Заходит на первый этаж, а там написано: «Очень хорошие дети». Смотрит – нет Вовочки. Поднимается на второй этаж. Там написано: «Хорошие дети». Нет Вовочки. Поднимается выше. «Нормальные дети» - нет его. Поднимается выше – «Плохие дети». И там нет Вовочки. Поднимается на последний этаж. Там написано: «Очень плохие дети». Смотрит, смотрит – и там нет Вовочки. Тогда поднимается на чердак, а там коряво написано: «Вовочка».

- А у нас есть традиция - каждый Новый год мы собираемся...
- Знаю, знаю, вы собираетесь и идёте в баню.
- Нет мы просто собираемся - трансформеры мы!

В магазине:
- У вас есть конфеты "Коровьи перья"?
- Что за чушь?!
- А "Птичье молоко" лучше, что ли?

- Папа, а тебя твоя мама била?
- Нет, сынок, только твоя.

Встретились двое. Поплакались.
- Ну, а теперь давай о хорошем! У кого там вчера "Мерседес" угнали?

Добавлено (12.04.2008, 15:42)
---------------------------------------------
- Тебе сколько лет?
- Не знаю.
- А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с лёгким паром"?
- Ну, раз 20.
- Значит, тебе 20 лет.

- Почему Дед Мороз ходит по домам с пустым мешком?
- Пустые бутылки собирает.

Телефонный опрос, проведённый утром 1 января, дал следующие результаты:
- 2% опрошенный ответили "Да?"
- 3% - "Алло?"
- 95% затруднились ответить.

Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат теплоснабжение!

Праздник нового года - это ужин, заканчивающийся завтраком...

Сидит мужик за стойкой бара под Новый год, вдруг видит - заходит его друг с кефиром и стаканчиком и спрашивает:
- А ты чё здесь один?
Мужик отвечает:
- Да вот, решил в баре Новый год провести, садись, выпьем!
- Не, я лучше кефирчику попью...
- Да ты чё, Новый год ведь!
- Ну и что, вот скажи - ты Новый год прошлый помнишь?
- Да, помню.
- А я нет!!!

- Чем отличается Дед Мороз от Санта-Клауса?
- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а Дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.

Еврейский Дед Мороз:
- Здра-а-а-авствуйте, детишки... Покупайте подарочки!

Через полчаса наступит новый год. По опустевшим улицам спешит домой парочка с полными кошельками. Они натыкаются на блюющего пьяного:
- Вот видишь, - корит муж жену, - люди уже веселятся, а у тебя всё в последнюю минуту!

Встречаются два приятеля:
- Говорят, ты женился на девушке, о которой не мог и мечтать.
- Правильно говорят… Неужели ты думаешь, что я мог мечтать о такой стерве?

Забросил старик в море невод в первый раз, потом во второй, потом в третий… А потом пришёл домой и забросил в море старуху.

- Гиви, ты сколко вэсишь?
- Сто шестьдэсят! А ты?
- Сто шестьдэсят два!
- Ух ты! Пончык!

У грузина спрашивают:
- Какая твоя любимая птица?
- Орёл.
- Потому что в горах живёт?
- Потому что нос красивый…

Два нарка (под кайфом):
- ARIEL как всегда безупречен.
- Даже с половиной дозы!

Знаете ли вы, что если похмелье не лечить, то оно проходит за один день, а если лечить – за десять…

Вчера по многочисленным просьбам отдыхающих организовали праздник с конкурсами. Сначала хотели соревноваться без дураков, но потом передумали. Два конкурса. Кто выпьет больше водки и кто состроит страшнее рожу. Первый конкурс, из-за исхода инвентаря, выиграл электромонтёр Коляныч, который по недосмотру администрации ухитрился выступить первым. Второй конкурс безоговорочно выиграл водопроводчик Митрич, когда ему сказали, что он опоздал на первый конкурс.

Урок религии в школе. Поп:
- Дети, отгадайте загадку – кто живёт в лесу и прыгает с ветки на ветку?
Все молчат.
- Ладно, маленькая подсказка – грызёт орехи и живёт в дупле. Ну?
Вовочка поднимает руку.
- Скажи нам, Вовочка.
- Мы все знаем, что это Иисус Христос, но уж больно на белку похоже…

- Вовочка, опять ты кидался кирпичом в дядю Васю?!
- Мама, я больше не буду!
- А ему больше и не надо.

В детстве мне мама заплетала в косу цветочек. Было очень красиво, но уж больно бил по спине глиняный горшочек…

Добавлено (12.04.2008, 15:43)
---------------------------------------------
Не забывай, сынок, мы живём на этой земле, чтобы трудится. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Лётчиком.

Пришёл Вовочка в школу, а учительница его спрашивает:
- Где ты был вчера?
- У меня дедушка вчера умер.
- Инфаркт что ли?
- Да нет, у нас вчера в доме пожар был.
- Так он сгорел?
- Нет.
- В дыму задохнулся?
- Нет, он как пожар начался в окно выпрыгнул.
- А-а, так он разбился?
- Нет, пожарные тент натянули.
- Так в чём дело?
- Тент под ним спружинил и его обратно в окно закинуло.
- Ну и тогда он уже сгорел, задохнулся?
- Нет, он опять выпрыгнул и опять в окно обратно попал.
- Ладно, Вовочка, хватит, что с дедушкой стало?
- Да пристрелили его, надоел он всем.

Идёт мама с Вовочкой по улице, а им навстречу негр.
- Ха! Мама смотри – обезьяна!!!
Негр смутился. Тут подходит мент:
- Мальчик, а ну извинись перед гостем из-за границы.
Теперь Вовочка смутился и говорит:
- Извините, я больше не буду.
- Ничего, ничего, – перебивает негр.
- Ха! Мама! Она ещё и говорить умеет!...

- Вовочка, не дёргай папу за нос! Не трогай волосы! И вообще, отойди от гроба!

- Мама, мне в школе все говорят, что я очень рассеянный. Это правда?
- Мальчик, твоя мама живёт в доме напротив.

- Почему тебя вчера не было в школе?
- Мой старший брат заболел.
- А ты-то причём?
- А я катался на его велике!

Родительское собрание. Вызывают Вовочкиных родителей и начинают их отчитывать, что их сын плохо учится.
Вовочкина мама говорит:
- Вы же знаете моего Вовочку: ему в одно ухо влетело, а в другое вылетело.
На что учитель по физике отвечает:
- Нет! Звук в вакууме не распространяется.

Родители должны быть авторитетами для своих детей. Конечно, это тяжело – ходить на ночные дискотеки и глотать экстази.

- Мама, мама, можно я из окна выпрыгну?
- А ты уроки сделал?!

Папа говорит 14-летней дочке:
- Дочка, если ты будешь вести себя, как хорошая девочка, получишь от меня серебряный браслет.
- Папа, за то, что я вела себя как плохая девочка, мне уже подарили золотой.

Никогда не оставляйте маленьких детей дома одних со спичками. Это неминуемо приведёт к трагедии. Так, четверо малышей сапожника Подмёткина остались дома одни, нашли спички и стали играть с ними. Итог печален – к приходу отца дети сложили из спичек очень нехорошее слово.

- Почему природа дала женщине на одну извилину больше, чем у лошади?
- Для того чтобы она, когда моет пол, не пила из ведра.

Чтобы капусту не погрызли зайцы, её рекомендуется выращивать на открытой, хорошо простреливаемой местности.

В гостях по случаю прибавления в семействе:
- Какой у вас чудный ребёнок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

Реклама:
Эти подгузники впитывают до 30 литров влаги! Ребёнок всегда остаётся сухим! Только с места сдвинуться не может.

- Что такое грудные дети?
- Ссущее наказание!
- А котята и щенята?
- Вездессущее зло.

Мама, - говорит девятилетняя Катрин – ты знаешь эту вазу, которая переходит в нашей семье из поколения в поколение?
- Да, - отвечает мать – ну и что же?
- Так вот, моё поколение её только что уронило.

Вчера сына застал с сигаретой. Заставил съесть всю пачку – теперь он их ест.

Мать говорит сыну:
- Ну что ты тянешься через весь стол рукой? У тебя что, языка нет?
- Есть. Но рукой я достаю дальше.

- Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
- Да, внучек, правда.
- Тогда дай мне денег на мороженое – я разбил твои очки.

Девочка спрашивает у мамы:
- Мам, а почему у папы волос на голове мало?
- Потому что он очень много думает.
- А почему у тебя много?
- Ешь молча!!!

Вовочка:
- Марь Иванна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не паясничай!

Сын спрашивает у матери-одиночки:
- Мама, мама, а кто мой папа?
- Дед мороз! – зло отвечает мама.
- Как это? – удивляется мальчик.
- Пришёл ночью, сделал подарок и больше его никто не видел.

В тире конкурс на лучший выстрел. Побеждает маленький мальчик. Ему вручают черепашку. На следующий день он снова побеждает и ему дарят плюшевого медвежонка. Он спрашивает:
- А можно, как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой?

- Ты где научился так ругаться, Вова?
- Этому нельзя научится, это природный дар! – с пафосом произнёс Вовочка.

Добавлено (12.04.2008, 15:43)
---------------------------------------------
Из разговора мальчишек:
- У меня нос отца, глаза матери, - заявляет один.
- А у меня лоб дедушки, уши дяди, - сказал другой.
- А у меня штаны брата, - похвастался Вовочка.

Вовочка у порога встретил парня, ухаживающего за его сестрой.
- А я видел, как ты обнимал и целовал Маринку!
- Не надо так громко, вот тебе доллар.
- Спасибо, держи 50 центов сдачи.
- Сдачи?
- Я со всех беру одинаково – по пятьдесят центов.

Учительница спрашивает:
- Вова, если в одном кармане брюк у тебя десять рублей, а в другом тридцать, что это значит?
- Это значит, что я надел чужие брюки.

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи: «А-а-а», чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Учитель:
- Вовочка, назови повелительное наклонение глагола «молчать».
- Ша!

Бабушка говорит маленькому внуку, показывая на машину:
- Вовочка, смотри: бибика по улице проехала.
- Ты что, бабуля, это же джип Nissan patrol 4X!

Вовочка с плачем прибегает к маме:
- Что случилось, Вовочка? – спрашивает мама.
- Папа ударил себя молотком по пальцу.
- А ты чего плачешь?
- Потому что я засмеялся!

Девочка приходит домой:
- Мама! Почему меня в школе обзывают экскаватором?
- Закрой рот – мебель поцарапаешь!

-Петя!... Перестань грызть ногти… На ногах… У дедушки… И вообще, отойди от гроба.

Муж с женой приводят сына к психиатру и жалуются на то, что у их сына серьёзные проблемы с поведением. Врач говорит:
- Ничего, это мы исправим, пусть заходит.
Чадо заходит к психиатру, затем на протяжении нескольких минут из кабинета доносится грохот, потом психиатр пулей вылетает из кабинета с разбитой физиономией. Родители спрашивают:
- Что случилось, доктор?
- Я знаю выход из сложившейся ситуации: вам нужно переехать.
- Переехать? Но куда?
- Куда угодно, но только тайком от сына.

Первоклассника тащат в школу. Он упирается и кричит:
- Одиннадцать лет! За что?!!

Люблю, когда тёща правильная... Не орёт на тебя, смотрит вместе с тобой футбол, после работы может попить пивка!.. Вот тесть - правильная тёща!!!

После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери:
- Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя!
Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сынку и начинает горько плакать. Младший тоже готов расплакаться вместе с мамой, он пытается успокоить её, гладит по руке и говорит:
- Успокойся, мама… Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!

Однажды папа сказал:
- Когда у Юлечки вырастут первые зубки, мы с мамой купим ей новую кроватку.
Старший брат Юлечки Серёжа начал завидовать сестрёнке, и поэтому стал выбивать ей каждый новый зубик, но так, чтобы родители этого не заметили. Однажды он забыл их выбить, и за день у Юлечки выросли два зубика., а ночью она подползла к Серёжиной кровати и перегрызла ему горло.

В школе:
- Что такое ложь?
- Ложь – это лазловидность зелновой культулы.

Из учебника по русскому языку для 2 класса: «(Какая?) (Что?) завела нас в (Какой?) лес.»

- Так, дети, сегодня в учительской сломался ксерокс, поэтому все пишем диктант. Диктую название: «Счёт фак-ту-ра».

Добавлено (12.04.2008, 15:43)
---------------------------------------------
Маленькая девочка проходит таможню. В кармане у неё находят порошок оранжевого цвета.
Таможенник спрашивает:
- Что это у тебя, девочка, за порошок такой?
- А это, дяденька, героин!
- Да ты что, девочка, героин белого цвета, а у тебя оранжевый!
- А это такой детский героин, с апельсиновым вкусом!

На уроке в школе учительница объясняет детям:
- Дети, на стройплощадке надо ходить в каске. Я знаю одного мальчика, он шёл по стройке без каски и ему на голову упал кирпич. Мальчик попал в больницу. А ещё я знаю одну девочку. Она шла по стройке в каске и ей на голову тоже упал кирпич. Она улыбнулась и пошла дальше.
Голос с последней парты:
- Знаю я эту девочку – она у нас во дворе живёт. До сих пор в каске ходит и улыбается…

Маленький Вовочка смотрит, как папа красит потолок, мама говорит ему:
- Смотри, Вовочка, и учись, подрастёшь – папе помогать будешь…
- А что, он к тому времени сам не докрасит?..

Сидит девочка в песочнице, жуёт что-то и громко при этом чавкает…
- Девочка! Что это такое ты там жуёшь?
- Не жнаю! Шамо приполжло…

Приходит новая учительница в класс и говорит:
- Здравствуйте, дети, я ваша новая учительница. С сегодняшнего дня у нас всё будет по-новому. Меня зовут Марихуана Гашишевна. Вот скажите, дети, как летают птицы?
Весь класс дружно:
- Косяками!!!
- А как ездят машины?
- На колёсах!!!
- А что зимой едят коровы?
- Трааавкууу!!!
- Так вот, дети, птицы летают стаями, машины ездят по дороге, коровы зимой едят сено, а фамилия моя – ОБЛОМОВА!!!

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поёт ему колыбельную – ребёнок плачет, поёт вторую – плачет, поёт третью, четвёртую… Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, ты хорошо поёшь, но мне бы поспать!...

Прибегает мальчик к маме и говорит:
- Мам, я бабушку видел.
- Ну, я же просила тебя глубоко в песочнице не копать.

Небьющаяся игрушка – это игрушка, которой ребёнок может разбить все свои остальные игрушки.

Обкуренный малыш сидит на подоконнике и ест из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:

Прикрепления: 0200753.jpg(33Kb)


Where is my freedom?
 
MalumДата: Суббота, 12.04.2008, 15:52 | Сообщение # 4
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 525
Репутация: 37
Статус: Offline

Добавлено (12.04.2008, 15:47)
---------------------------------------------
Обкуренный малыш сидит на подоконнике и ест из банки варенье.
Рядом плюхается Карлсон:
- Привет, Малыш.
Малыш берёт мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из окна:
- Уйди, пчёлка…

Идёт очень плохой мальчик по лесу. Его заметила добрая фея. Она знала, что это плохой мальчик, но решила его перевоспитать добром. Она подошла к плохому мальчику и говорит:
- Мальчик! Я выполню любые твои два желания!
- Любые? – недоверчиво спрашивает мальчик.
- Да!
- Тогда вон в то дерево забей железный кол, да так, чтобы никто на этом свете не смог его вытащить!
- Хорошо! Уже готово! Следующее желание?
- Вытащи этот кол!

- Мам, дай чаю!
- Сынок, по-хорошему говорят – пожалуйста.
- Мам, по-хорошему, дай мне чаю.

В палату для новорождённых пришёл посетитель и спросил одного малыша, сколько ему дней.
К изумлению гостя, младенец ответил, что ему три дня.
- Та-а-к, а откуда же ты взялся? – пробормотал изумлённый посетитель.
Ребёнок спокойно ответил, что является продуктом интимных отношений своих родителей.
- Откуда же ты всё это знаешь?
- Ну, я же не вчера родился!

- Как добиться, чтобы у блондинки загорелись глаза?
- Посветить фонариком в ухо.

Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать:
- Ты посмотри, сколько сейчас времени!
- Всего 12 часов – посмотри сама!
Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
- А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
- Да, можешь мне принести стакан водички?
- Сейчас, мой дорогой.
Жена идёт на кухню и там видит, что на часах уже 3 часа ночи. Она возвращается в комнату, и муж, увидев её недовольный взгляд, начинает контратаку:
- Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!

Мужик получил на Новый год подарок от своей сварливой тёщи – два галстука. Чтобы сделать ей приятное, он тут же надел один из них. Тёща, увидев это недовольно заметила:
- Так и знала, что второй тебе не понравится.

Мужик встречает в тёмном переулке другого мужика, с кусочком мела в руках.
- Слушай, будь другом, выполни просьбу – нарисуй мне на всю спину квадрат (протягивает мел).
- (сильно удивившись) Ладно, давай (рисует).
- Теперь, пожалуйста, разграфи его в клеточку десять на десять.
- (ничего не понимающая покорность) Как скажешь… (рисует).
- А теперь, не в западло, подпиши строчки цифрами, а столбцы буквами.
- (смотрит как на сумасшедшего, пожимает плечами, дескать хозяин - барин)…
- Почеши в квадрате Д-6

- Ты что делаешь в субботу?
- Иду с сыном на природу, будем запускать в воздух змея, а ты?
- У меня та же программа – тёщу в аэропорт поеду провожать.

Стоит паренёк на остановке – автобуса ждёт. К нему подходит старушка:
- Зря ждёте – этот автобус ходит только по праздничным дням, - говорит старушка.
- А у меня сегодня день рождения.

Добавлено (12.04.2008, 15:47)
---------------------------------------------
Идёт мужик по помойке, видит – женщина лежит. Мужик:
- Посчитай до трёх.
- Один, два, три…
- А теперь обратно.
- Три, два, один…
Мужик чешет в затылке:
- Странно, очень неплохую бабу кто-то выкинул.

Мужик возвращается с похорон тёщи. Внезапно ему на голову гадит птичка. Вытираясь и смотря в небо, он говорит:
- Мама, вы уже там?

Муж с женой загораю на пляже. Внезапно муж спрашивает:
- Скажи, дорогая, как называется существо, у которого тридцать две ножки, зелёные глаза, красное тельце волосатое, в коричневых и голубых полосках?
- Не знаю, - сердится жена, - ты же знаешь, что я не люблю загадок, но всё же, что это?
- В том-то и дело, что я и сам не знаю, - отвечает муж, - но я всё же попробую сбросить его с твоей спины!

На один бывший военный завод, начавший выпускать после конверсии вместо военных самолётов глиняные свистульки. Приехала американская делегация:
- Зачем вам миллион свистулек в год? – спрашивают гости.
- За каждую свистульку нам Казахстан даёт по барану.
- А что вы делаете с миллионом баранов?
- За каждого барана нам Латвия даёт по электромотору.
- А что вы делаете с электромоторами?
- За каждый электромотор на Украина даёт по трактору.
- А не много ли для вас миллион тракторов в год?
- За эти тракторы Индия даёт нам глину для свистулек.

- Как тебе удаётся знакомиться с таким огромным количеством женщин?
- Нужно уметь создавать ситуацию, когда они наиболее сговорчивы и доступны.
- И как ты это делаешь?
- Я снимаю в гостинице комнату, и снаружи на дверь прикрепляю табличку «Ж».

Мужчина спрашивает администратора отеля:
- А кто эта леди, которая только что поднялась на третий этаж?
- Кинозвезда.
- И часто она останавливается у вас?
- Довольно часто – каждый свой медовый месяц…

- Колись, сынок – ты куришь?
- Колюсь, папа, колюсь…

- Я – телохранитель. Работаю в телохранилище…

Разговор двух заключённых в камере английской тюрьмы:
- Простите, сэр, вам много дали?
- 15 лет, а вам, если не секрет?
- Мне – 10.
- Тогда, наверное, вам лучше занять место ближе к двери, раз вам раньше выходить.

- Всё пробовал, но не могу отучиться от курения, - жалуется заядлый курильщик.
- А вы попробуйте конфеты, - советуют ему.
- Пробовал – не горят.

Едут немец, японец и чукча на УАЗике по пустыне. Хоп – увяз УАЗик в песке. Ну, ползут трое по пустыне, вдруг немец подрывается:
- Я щас вернусь!
Возвращается с радиатором:
- Пить захочу – вода есть.
Японец тоже убегает – возвращается с сиденьем:
- Устану – на кресле отдохну.
Чукча тоже не промах – сбегал к машине и тащит дверь:
- Хе, а вот мне жарко станет – я окошко открою.

Вооружённый конфликт между Латвией и Литвой. Главком Латвии звонит эстонскому:
- Я знаю, у вас есть два танка! Не могли бы вы одолжить их нам для войны с Литвой?
- Можем дать только один.
- И на том спасибо! Кстати, но почему только один?
- Просто второй мы уже одолжили литовцам.

Два подвыпивших мужика входят в ресторан, а третьего укладывают на ковёр.
- Нам, пожалуйста, две порции коньяка, - заказывает один.
- А тому на ковре – минеральной воды. Он за рулём.

- Ну, как тебе – понравились мои родители, любимый?
- Очень, милый! Классные мужики!

Добавлено (12.04.2008, 15:47)
---------------------------------------------
Пациент в психушке показывает врачу свой рисунок:
- Вот, сэр, корова ест траву на пастбище.
- Да, а где же трава? – удивляется доктор.
- Её съела корова.
- А где же корова?
- А какого чёрта ей здесь торчать, если она съела всю траву?

Женщина отправляет телеграмму:
- Поздравляю с Новым годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку…
Телеграфистка:
- Написали бы короче «Поздравляю всех…»
- Щас, а зять?!

Чем тёща отличается от антенны мобильника?
- Ничем – обе прилагаются к чему-то и без этого чего-то они абсолютно бесполезны и не нужны…

- Скажите, в случае ядерного взрыва куда вы будете эвакуировать тёщу?
- Как куда?! В эпицентр!

Голод не тёща – хотя бы после еды затихает.

Приходит мужик в кассу брать билет до Хабаровска – верхнее боковое место у туалета… И, видя обалдевшее лицо кассирши, поясняет:
- Да тёщу домой отправляю…

Тёща вспоминает свою молодость:
- Я хорошо помню, как 50 лет тому назад не было никакой зубной пасты, и мы чистили зубы порошком.
На что зять ей отвечает:
- Надо же! Прошло столько лет, а вы всё ещё помните, что у вас были зубы…

Разговаривают англичанин, итальянец и русский о том, кто каким способом предпочтёт избавиться от тёщи. Англичанин говорит:
- Я куплю яд и незаметно подсыплю ей в кофе...
Итальянец:
- А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьётся...
Русский говорит:
- А я куплю 10 пачек анальгина!
- Зачем?!
- Ну, как зачем - высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - получится одна большая таблетка анальгина!
- И что?
- Положу таблетку на стол на кухне, тёща зайдёт - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я её в этот момент сзади топором, топором...

Зятя спрашивают:
- Почему тёща-то умерла?
- Да грибов ядовитых обожралась!
- А почему шея синяя?
- Да есть не хотела...

Приходит мужик в похоронное бюро и спрашивает стоимость гробов. Ему объясняют:
- Вот этот гроб стоит две штуки баксов. Красное дерево, золотая инкрустация.
Мужик:
- А дешевле?
- Вот гроб за штуку баксов. Красное дерево, без инкрустации.
- А дешевле?
- Пятьсот долларов - дуб полированный.
- А дешевле?
- Двести долларов - сосна.
- А дешевле?
Продавец в гневе спрашивает:
- Молодой человек, а кого вы хороните?
- Тёщу!
- Так что ж вы сразу-то не сказали?! Несите её сюда - мы за доллар к ней ручки прибьём...

Добавлено (12.04.2008, 15:47)
---------------------------------------------
- Папа, а почему наша бабушка так хаотично бегает по огороду?
- Кому бабушка, а кому тёща! А ну, сынок, подай вторую обойму!!!

Хоронят тёщу. Зять наклонился над гробом и долго-долго согнувшись стоит. Подходит друг и говорит:
- Что ты тут понты колотишь, будто расстаться не можешь? Ты ведь с ней жил как кошка с собакой!
- Ты понимаешь, вчера на радостях такую гулянку закатил, так нажрался! А сегодня мне так хреново стало - я к ней прислонился, а она такая холодненькая!!!

Разговаривают два друга:
- Вчера для тёщи две корзины грибов собрал!
- А вдруг они ядовитые?
- Что значит - вдруг...

- Ты представляешь - у меня тёща умерла!
- Да что ты! И что у неё было?
- Да так, ерунда всякая: стол, диван, сервант...

Приходит зять к тёще. Она его радостно встречает:
- Привет, зятёк, дорогой, проходи, садись - угощу тебя, чем бог послал.
- Ну и чем же он вас послал?

- Выпей за моё здоровье! - вдруг человеческим голосом сказала тёща.

Молодой человек приходит к тёще с тестем. Тёща спрашивает:
- Что это ты, зятёк, решил к нам заглянуть?
- Да с женой поругался, и она послала меня ко всем чертям.

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:
- Куда ты идёшь?
- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.
- А ружьё зачем?
- Дырочки в ушах сделать.

Подходит мужик к двери, открывает, а там смерть с косой. Мужик:
- Ой, а мы вас уже заждались - проходите, тёща на кухне.

Тёща, что запор - и при себе оставить мучительно и избавиться без крови нельзя.

Идут похороны. Подходит мужик к делегации, несущей гроб и спрашивает:
- Кого хороните?
- Тёщу.
- А почему гроб боком несёте?
- Когда на спину положишь - храпеть начинает.

Разговаривают двое:
- Моя тёща совсем уже еле ходит.
- А у моей прямо летящая походка… Особенно с крутой лестницы!

Поймал мужик золотую рыбку, а она ему:
- Отпусти – исполню 3 твоих желания, но учти, то, что ты попросишь, у тещи будет в 4 раза больше!
Думал мужик, думал и в конце концов согласился. Загадывает желания:
- 1 – хочу Мерседес!
- У тёщи 4.
- 2 – хочу миллиард баксов!
- У тёщи 4.
- 3 – хочу маленький ИНФАРКТ!

Я часто просыпаюсь по ночам, захлёбываюсь слезами, утыкаюсь в подушку – я не могу понять, как наш господь позволил появится на свет Гитлеру, Чикатило и моей тёще Светлане Фёдоровне.

Сколько тёщу ни корми – ну чего она всё смотрит и смотрит?

На приёме у психиатра.
- Доктор, я каждую ночь вижу один и тот же кошмарный сон: мою тёщу с крокодилом на поводке. Вы только представьте себе эти оскаленные зубы, эти прищуренные глаза и горящий ненавистью взгляд, эту холодную бугристую кожу!!!
- Да, действительно, очень страшно…
- Да вы погодите, я же вам ещё про крокодила не рассказал!..

Приходит зять к тёще, а она ему – борщ, вареники, пирожки, самогонку… Зять в шоке. Тёща уходит на кухню – он кидает вареник коту. Кот падает. Приходит тёща – зять берёт её за шиворот и выкидывает с 10-го этажа. Кот встаёт и кричит:
- Ye-e-es!!!

Ему хотелось прыгать от радости, но на его плечах лежал тяжёлый гроб с тёщей…

Зять говорит тёще:
- Мама, вы помылись и вышли мокрой на балкон – простудитесь и опять не умрёте, как в прошлый раз!

- Вован, надо куда-то с дома срулить, ко мне тёща приехала.
- Не понял.
- Диктую по буквам:
Тигр.
Ёжик.
Щука.
Акула.

На экраны выходит новый триллер «Он и она». Искренние чувства, глубокие страдания и неотвратимое преступление. Главные действующие лица: зять и тёща.

На суде спрашивают боксёра:
- Почему вы избили свою тёщу?
- Значит так, прихожу я домой с тренировки – тёща меня встречает. И тут я вижу: она открывается слева…

Семья обедает за столом. Закончили свою трапезу, встаёт тёща и уходит – через 1 секунду на то место, где она сидела, падают огромные настенные часы. Муж с неудовольствием говорит жене:
- Дорогая, я же говорил тебе, что они отстают…

Добавлено (12.04.2008, 15:48)
---------------------------------------------
Разговаривают два друга:
- Я вчера на охоту ходил на ёжиков – жене на воротник, тёще на стельки.

На поминках тёщи зять всё время шепчет:
- Да будет земля тебе пухом…
Друг интересуется:
- Что ты так убиваешься – ты же её ненавидел?
- Если бы ты знал, какая у неё была аллергия на пух!

Мужик, услышав звонок в дверь, открывает и видит на пороге тёщу. Та ему говорит:
- Меня муж выставил за дверь. Можно, я несколько дней здесь поживу?
- Конечно, нет проблем – устраивайтесь вот здесь, слева, чтобы соседу входную дверь не загораживать…

Пришёл мужик, уставший после работы. Сел ужинать. Вокруг бегают жена и тёща – и всё чего-то от него требуют. Тёща говорит:
- Надо купить и повесить новую бельевую верёвку!
Жена говорит:
- Надо купить и рассыпать по квартире отраву для тараканов!
Мужик молчит и думает:
«Куплю верёвку и повешу тёщу… Куплю отраву и подсыплю жене… Или наоборот?»

- Боря, что у вас происходит? Ваша тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
- Ой, это всё её проклятый склероз: она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует!

Хоронили тёщу – порвали 2 баяна, три раза выкапывали на бис.

- Как будет по-английски «Жена и тёща уехали в отпуск, прихватив с собой детей»?
- Yes!!!

У тёщи должно быть всего два зуба: одним – открывать зятю пиво, а другой, чтоб болел.

Умерла тёща. Похороны. Жена говорит мужу:
- Дорогой, ты как близкий родственник, понесёшь гроб.
- Конечно, любимая…
Похороны в разгаре. Прощание с телом. Жена опять говорит мужу:
- Милый, поцелуй маму в лобик.
Муж говорит в сторону:
- Чувствую, что похороны мне будут не в радость…

Мужик спрашивает у друга:
- Ты чего такой весёлый?
- Да вот – тёщу провожал!
- А чего такой грязный?
- Паровоз целовал…

Мужик пригласил друга домой:
- Да что ты, у тебя жена, тёща – зудёж будет…
- Ничего, идём.
Приходят домой. Жена:
- Ах, родной, да ты с гостем, да я сейчас водочки достану…
Тёща:
- Сейчас блинчиков напеку…
На следующий день второй спрашивает:
- Как ты так умудрился?
- Да вот – был у нас кот. Наделал на ковёр – я ему предупреждение, наделал ещё раз – я ему строгое предупреждение, на третий раз камень на шею и в пруд.
- Ну и что?
- А то, что у жены предупреждение, а у тёщи – строгое!

- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно.
- Итак, запишите тему контрольной: «История России. XVII век»

Десять библейских заповедей состоят из 279 слов, американская Декларация о независимости – из 300, а положение ЕС об импорте карамелек – из 25 911 слов.

Хорошо, когда человек стремится везде быть первым. Плохо, когда этот человек работает водителем маршрутки…

Новости:
- Вчера ночью на Большой Садовой улице злоумышленниками был ограблен автомобиль генерального директора магазина «Эльдорадо»… По словам оперативников, общая сумма украденного составляет 18 999 рублей.

- Доктор, доктор, что с моей тёщей? Есть ли надежда?
- Смотря на что вы надеетесь.

Жена разговаривает по телефону, потом кладёт трубку. Муж (читая газету):
- Кто это был?
- Да мама. Она, по-моему, наполовину сумасшедшая.
- А-а-а… Значит, получше стало.

Выиграл мужик в лотерею 50 тысяч баксов, пришёл домой и сообщил жене радостную весть. Жена со слезами:
- У меня мама умерла.
Муж с прискорбным видом пошёл в ванную и, умываясь холодной водой, радостно шепчет:
- Ну попёрло, ну попёрло!!!

Добавлено (12.04.2008, 15:48)
---------------------------------------------
- Алло, это скорая?
- Нет, вы ошиблись.
- А-а-а, извините пожалуйста.
- Да ничего – бывает.
- Нет, правда – извините. Понимаете, у меня тёща умирает – счёт идёт буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь – у вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь…

Срочно меняю очень добрую тёщу на что-нибудь…

Звонок ветеринару:
- Сейчас к вам придёт моя тёща со старой собакой. Сделай ей укол какого-нибудь самого сильного яду – чтоб не мучалась и сразу умерла…
Ветеринар:
- А собачка сама найдёт дорогу домой?

- Ой, мама, вы на каком масле жарите?!!
- Что-то не так? Вам лишь бы потратить!!!
- Мама, но не на моторном же жарить, там же нефтепродукты!!!

Приходит мужик к приятелю-стоматологу на работу. Сидят, разговаривают. Вдруг звонит телефон. Приятель снимает трубку – звонит жена, просит срочно приехать. Он говорит мужику:
- Слушай, посиди тут полчаса за меня. Только ничего не делай. Я быстро.
Ну, делать нечего. Остался. Только приятель ушёл, заходит женщина в годах, вся в золоте и просит срочно ей зуб выдрать. Говорит:
- Плачу 500 баксов, только быстрее.
Ну, мужик решает «была, не была», ради таких денег стоит рискнуть. Берёт клещи, засовывает их в рот и дёргает изо всех сил. Женщина как закричит, хватается руками за рот и выбегает из кабинета. Минут через пять к дому подруливают два шестисотых и оттуда вываливают братки. Самый здоровый врывается в кабинет и кричит:
- Ты стоматолог?!
Ну, мужик думает, всё, конец пришёл, и лишь головой кивает. Вдруг браток кидает на стол пачку зелёных, снимает с себя золотую цепь, часы. Говорит:
- Ты знаешь, что ты только что сделал? Знаешь?
- Н-н-нет.
- Ты моей тёще язык вырвал!!!

Женщина всегда думает, что у её дочери может быть муж лучше, чем у неё, а у её сына не может быть жены лучше, чем у её мужа.

Где-то загорелся дом – все тушат. Прибегает хозяин и кричит:
- На меня ведро воды!
Выплеснули на него ведро – вбежал в горящий дом, через какое-то время выскочил. Проходит 15 минут, мужик снова:
- На меня ведро воды!
Снова забежал в дом, а через некоторое время выскочил. Прошло ещё минут 15, у дома крыша уже обваливается, мужик опять:
- На меня 10 вёдер!
Ему говорят – куда ты лезешь, и вещей не спасёшь и сам погибнешь.
- Какие вещи, там моя тёща – я её переворачиваю!

Тёща – зятю:
- Вы говорите – я вам в тягость… Да кто же меня сделал тёщей, как не вы!

Инспектор ГАИ останавливает «Жигули» и сурово спрашивает водителя:
- Чем вы объясните превышение скорости на дороге около села Колодезного?
- Там живёт моя тёща.

Генерал приказал собирать грибы, выстроил полк цепью и прочёсывает окрестности. Голос из цепи:
- Товарищ генерал, а бледные поганки берём?
- Берём!
- Так они ж ядовитые!
- Сказано: берём – тёще всё равно, что жрать…

- Что лучше: тёща или пиво?
- Хорошо и то, и другое на столе в холодном виде.

На ступеньках церкви, где вот-вот начнётся церемония венчания, мать невесты подходит к жениху, обнимает его и говорит:
- Отныне ты имеешь во мне не только тёщу, но и друга…
Минуту спустя к жениху подходит отец невесты и шепчет ему на ухо:
- С таким «Другом» и врагов не надо!

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своём зяте?
- Он совсем как самолёт – на земле от него совершенно никакой пользы.

- Мою тёщу вчера укусила собака.
- Ну и как чувствует себя тёща?
- Тёща хорошо, а вот собака сдохла.

- Что ты такой невоспитанный? Приедет мама в гости – ты её никуда не сводишь, не свозишь!
- А что толку? Она всё равно дорогу домой находит!

На соревнованиях по метанию молота один спортсмен говорит другому:
- Сегодня мне надо постараться, на трибуне сидит моя тёща.
- Не старайся, всё равно не докинешь.

Зять захотел поставить могильный памятник своей тёще. В бюро ритуальных услуг он спрашивает:
- Есть ли у вас что-нибудь солидное, но дешёвое?
- Есть одна плита, но на ней уже высечено другое имя.
- Ничего, моя тёща не умела читать.

Подбегает мужик к милиционеру и говорит:
- Заберите меня, иначе я убью свою тёщу.
- Убей заодно и мою, а я тебе помогу поменьше срок получить.
Тот плюнул и побежал к прокурору.
- Товарищ прокурор, заберите меня, а то я убью свою тёщу.
- Убей и мою - помогу меньше сидеть.
Мужик напился, пошёл и убил трёх тёщ – свою, милиционера и прокурора. Идёт суд:
- За убийство трёх тёщ гражданин Иванов приговаривается к шести месяцам лишения свободы.
Судья оборачивается и тихонько говорит:
- А если бы и мою убил, вообще ничего бы не получил!

Добавлено (12.04.2008, 15:49)
---------------------------------------------
Надоела мужику сварливая тёща, взял он белую простыню, сделал разрез, раздвинул стол, и накрыл его простынёй. Затем залез под стол, сунул голову в прорезь, а вокруг шеи куриной крови налил, сам язык вывалил и ждёт.
Входит тёща. Видит, отрезанная голова зятя на столе лежит и давай причитать. Мужик открывает глаза и говорит: «Гав!». У тёщи разрыв сердца.
Мужик в милиции объясняет:
- Она на меня всю жизнь гавкала, а я на неё всего один раз.

Один мафиози другому:
- У меня мечта есть – ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тёщи…

Адвокат телеграфирует клиенту: «Сегодня скончалась ваша тёща. Что заказать: похороны, кремацию или бальзамирование?»
Клиент ответил: «Закажите всё – не хочу рисковать».

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведём к нему электричество.

Приходит зять домой, снимает рубашку, поворачивается спиной к тёще и говорит:
- Плюй!
- Да ты что, как же я буду на родного зятя плевать?!
- Я сказал – плюй!
- Но почему???
- Врач сказал, что от радикулита змеиный яд помогает.

Один мужик загорал с сыном на пляже, а тёща купалась. Вдруг она стала тонуть:
- Папа, смотри – наша бабушка не плывёт, а кричит и машет руками! – закричал сынок.
- Что же ты сидишь, сынок?! – сказал мужчина. – Помаши и ты ей на прощанье.

- Самое главное, советует другу многоопытный семьянин, - никогда не перечить тёще.
- А как это сделать?
- Нет ничего проще. Надо проявить терпение. Дай ей возможность говорить столько, сколько ей хочется. И поверь, через какое-то время она станет сама себе перечить.

Тёща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить, почему они все заканчиваются одинаково: «Они поженились и жили долго и счастливо, потому что невеста была сиротой»?

К ветеринару прибегает мужик и просит срочно отсечь хвост своей собаки.
- А что случилось, почему так срочно? – удивляется врач.
- Завтра приезжает моя тёща, и я не хочу никаких дружеских проявлений.

- Как ты можешь непрестанно ссорится с женой и в то же время уважать тёщу?
- Когда-то именно она была решительно против нашего брака.

Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тёщей.

- Мы в этом году по одной путёвке всей семьёй отдыхали!
- Не может быть!
- Просто мы купили путёвку и отправили по ней в санаторий тёщу.

Немецкому философу Иммануилу Канту задали вопрос:
- Какие, по вашему мнению, женщины склонны к большей верности – брюнетки или блондинки?
Не задумываясь, Кант ответил:
- Седые!

Однажды француз шёл по лесу, и вдруг увидел маленькую, замёрзшую лягушку, которая сказала ему человеческим голосом:
- Добрый человек, возьми меня с собой.
Француз сжалился над лягушкой, взял её домой, накормил, и когда настало время ложиться спать, лягушка сказала ему:
- Возьми меня к себе в постель…
Француз взял.
- А теперь – поцелуй меня…
И как только он поцеловал лягушку, она превратилась в очаровательную длинноногую блондинку. Но в это время зашла жена и почему-то не поверила всей этой истории…

Встречаются два крокодила.
- Ты знаешь, съел сегодня блондинку.
- Ну и?
- Голова у неё настолько пустая, что я до сих пор погрузиться не могу!

Садясь за руль в трезвом виде, ты залезаешь в карман ГИБДД!

- Новый, самый экстремальный проект "За стеклом"!
- 16 человек за стеклом автомобиля "Ока".

Добавлено (12.04.2008, 15:49)
---------------------------------------------
В США борьба за равноправие привела к тому, что теперь женщины приравниваются к неграм, голубым и инвалидам.

Макияж - это попытка нарисовать на своём лице лицо другой, более красивой женщины.

В похоронном бюро:
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, месье?
- По самому дешёвому, четвёртому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несёт сам покойник?

Дама в зоопарке восхищается страусами:
- Скажите пожалуйста, - спросила она у служителя, - они когда-нибудь роняют перья?
- Обычно нет, мадам, но могут уронить, если увидят десять долларов.

Фотограф, наставив аппарат на лицо покойника, невольно сказал:
- Теперь попрошу вас не шевелиться и сделать весёлое лицо.

Телепроект «Дом»:
- А теперь мы с гордостью объявляем семью, которая победила в строительстве дома и по праву теперь считается его владельцем… - это семья Басковых.

- Продолжает разгораться олимпийский скандал… Хоккеисты тоже хотят получать золотые медали по фигурному катанию!

«Я буду вместо, вместо, вместо неё, твоя невеста, честно, честное, ЙО!», - весело пел Борис Моисеев на свадьбе Трубача и Пенкина.

Вернувшись с работы, муж выговаривает жене:
- Сегодня утром ты сварила такой крепкий кофе, что я на службе целый день не сомкнул глаз…

- Папа, этот забор вокруг стройки поставили для того, чтобы люди не видели, что там делают?
- Совсем наоборот, для того, чтобы не видели, что там не делают.

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить тебя в постель, хочу, чтобы тебе было жарко, хочу, чтобы ты потела, чтобы ты стонала целую неделю.
С нетерпением жду встречи с тобой.
Твой грипп.
(И что вы хотели увидеть тут пошлого?:D)

Супруги:
- Поменяй положение! Раздвинь ножки! Встань! Вытяни! Левее! Правее! Выше! Ниже! Хорошо! Не спеши! Ну вот, опять всё испортил! О господи, меня тошнит от твоего неумения! Тоже мне мужчина! Не можешь настроить антенну!
(И тут облом?:D)

Мороженое «Сусанин». Заводит не по-детски…

Между нами нет ничего общего! Мы даже любим разных людей: она любит меня, а я люблю её.

«Дай, Джим, на счастье лапу мне» - надпись на капкане.

Как мало нужно для счастья, если учесть, что горе от ума.

Когда у тебя есть только молоток, всё вокруг похоже на гвоздь.

Прометей подписал соглашение о прекращении огня…

Почему в школе урок, а в институте пара? Да потому что в школе учатся, а в институте парятся.

После вдалбливания студентам в голову идеи выглядят избитыми.

Водка «Машина времени»! Выпил – и уже завтра!

Если выпил хорошо, значит утром плохо, если утром хорошо, значит выпил плохо.

Пользуясь новогодними праздниками, в российских вытрезвителях была произведена перепись населения.

Террористы, захватившие вино-водочный магазин, уже пятый день не могут чётко сформулировать свои требования.

Я сказал выпивке «нет», но она не реагирует.

Символ семейной власти – дистанционка от телевизора.

Коктейль «Три поросёнка». Рецепт: ящик водки и два друга.

Рецепт румынского борща:
1.Украдите кастрюлю…

Девушки сначала не думают, а потом думают, почему они не думали, когда надо было думать.

Добавлено (12.04.2008, 15:50)
---------------------------------------------
П. Дурило – как фамилия влияет на подсознание человека.

Смерть к нам приходит в чёрном и с косой, а к мухам – в трусах, майке и с газетой.

Новогодние сообщения на пейджер:
Мама, на новогоднем балу таких бабочек, как я, двенадцать девочек. Спасибо тебе за костюм. Твоя неповторимая дочь.
Дорогая мама! Поздравляю с новым годом! Добирайтесь своим ходом. Ваш зять Андрей.
Трепещи, подлец. Я всё знаю о тебе и о ней. Позвони ей и скажи, что я всё знаю о тебе и о ней. Позвони мне, чтобы узнать что я знаю.
Засунь своё шампанское знаешь куда? В ведёрко со льдом!
Ну, хорошо, хорошо, выходи за меня замуж, только отвяжись.
Лежу в койке, то есть стою в пробке. Ещё два часа…
Для призыва на действительную военную службу вам необходимо явиться в Ленинский районный военкомат 1 января 2007 года к 6 часам утра. При себе иметь паспорт, военный билет или ящик пива (по вашему усмотрению). Поздравляем с новыми двумя годами!
Катя, я хочу вернуться к тебе и детям. Открой балконную дверь, тут холодно!
Дед Мороз-на! Где подарки-ё?! Где обещанный дембель?! В сапогах смотрели – приказа нету. В\ч 10130.

Китайцы взломали сайт Пентагона, каждый попробовал один пароль.

Если тебе кажется, что родной стране нет до тебя никакого дела, то попробуй хоть раз не заплатить налоги.

Профсоюзный комитет шахтёров, отвечая на многочисленные вопросы читателей, официально уведомляет, что в опубликованной в прошлом номере газеты фразе «Шахтёры четыре недели не могли выйти из забоя» все слова напечатаны правильно.

В Нидерландах решена проблема кариеса… Всего десять граммов конопли в зубную пасту – и ваши дети начинают чистить зубы не два, а три, четыре и даже пять раз в день!

Мужчина пьёт в трёх случаях: когда плохо – от горя, когда хорошо – от радости и когда всё нормально – от скуки.

Что делать, если видишь перед собой маленького зелёного человечка?
- Переходить дорогу.

Венчаются раб божий Василий и страх божий Наталья!

Женщина – слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись.

Женщина 10 лет из кожи вон лезет, чтобы изменить повадки мужа, а потом жалуется, что это уже не тот человек, за которого она выходила замуж.

Об этом нужно говорить открыто: у нас самые низкие налоги в Европе на самую низкую зарплату в мире!

Двое неизвестных ворвались в квартиру семьи Сидоровых. Закрыв хозяйку в ванной, распили вместе с хозяином бутылку водки.

Автомобиль «Ока» - лучший брелок для вашего «БелАЗа»!

Последние исследования показали: мнение, что корова даёт молоко и мясо - ошибочно! И то, и другое у неё просто отнимают.

В последнее время зарплата стала напоминать сдачу…

Добавлено (12.04.2008, 15:50)
---------------------------------------------
Убеждённый холостяк познакомится со сварливой, неопрятной и малокультурной женщиной для укрепления своих убеждений.

Хотите встретить весну в новой, красивой форме? Районный военкомат № 9 ждёт вас!

Научился Лукашенко играть в хоккей – в Минске построили ледовый дворец, научился он играть в футбол – в Минске построили крытый футбольный манеж. Теперь в Минске строят библиотеку…

1 января. Программа «Время»:
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня…

Дорожная полиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу автомобилю как можно быстрее.

- Сигнализация «мангуст» - надёжная уверенность в том, что вы найдёте свой автомобиль там, где его оставил прежний хозяин…

Деньги – это зло, они мешают нам любить налоговую инспекцию.

- Знаешь сказку про трёх поросят?
- Да.
- Жили-были два поросёнка…
- А где же третий?
- А рождество?

Проблемы? Селёдка с молоком – и всё отходит на второй план.

- Тушёнку «Дядя Ваня» пробовал?
- Пробовал.
- Ну и как?
- Жилистый был мужик…

Много хорошего взяли у своего учителя его юные ученики – музыкальный центр, телевизор, видеомагнитофон, телефон и всё золотишко.

Путин – Гусинскому:
- Круто ты попал на TV…

Спирт, клофелин и димедрол – именно эти три компонента делали Айболита добрым…

Любовь зла: Мастер – золотые руки Левчук, рассердившись на свою жену, подарил ей часы, которые показывают жене не только время и число, но и сколько ей лет.

Реклама. Специальное предложение. Обогреватели «Доброе тепло». Наши экспедиторы доставят их прямо к вам домой в ёмкостях 0,5; 0,7; 1 литр.

Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок… Спасатели как-то занервничали и решили не брать трубку.

В анкете можно задать только один вопрос, чтобы определить возраст, пол и социальный уровень развития человека: Что для вас означает выражение «Пойти погулять»?

Съешь шаурму – помоги очистить город от бездомных собак.

Информация от МПС. Ввиду того, что часть вагонов пригородных электричек не освещается, не отапливается и не имеет стёкол, Железная дорога пошла навстречу пожеланиям граждан пассажиров и с сегодняшнего дня разрешает иногда оплачивать проезд мятыми и рваными купюрами, а так же чёрно-белыми, односторонними и купюрами без окраски вовсе. Счастливого пути!

Логика российской жизни: Кто не пьёт, тот курит хорошие сигареты. Кто не пьёт, не курит, тот качественно питается. Кто не пьёт, не курит, недоедает, тот хорошо одевается. Кто не пьёт, не курит, недоедает, и плохо одет, у того шикарная машина. Кто не пьёт, не курит, недоедает, плохо одет и ходит пешком – у того прекрасная квартира. Кто не пьёт, не курит, недоедает, одет в лохмотья, ходит пешком и живёт в хибаре – тот отдыхает за границей. Кто не пьёт, не курит, недоедает, плохо одет, ходит пешком, живёт в хибаре и не бывает за границей – ну-у-у…, значит тот сидит за оборот наркотиков. Отсюда вывод: бросать пить – первый шаг к наркомании и дегенерации!!!

Добавлено (12.04.2008, 15:50)
---------------------------------------------
Моется тот, кому лень чесаться.

Не хочу быть пейджером, хочу быть тамагочей.

- Почему китайцы не курят?
- Потому что они и так маленькие и жёлтые!

- Что такое сверхтрезвость?
- это когда смотришь на двоих, а видишь одного.

Объявление:
Ежедневно ваша – проститутка Маша.

У мужика на поле стали пропадать арбузы. Тогда он, чтобы не ловить вора, повесил табличку «В одном из арбузов крысиный яд». В следующий раз приходит – все арбузы целы, а на табличке приписка: «Теперь их два».

Реклама:
Этот чай был нежно отобран на границе с Таджикистаном. Принцесса дури. Беседуйте на здоровье.

- Как будет называться дуэт «Тату» после ухода одной из солисток?
- Та – сама себя.

Объявление:
Меняю жену 40 лет на две по 20. Вариант 4 по 10 не предлагать.

Мальчик съел килограмм селёдки, солёный огурец и запил молоком… Смотрите во всех кинотеатрах Москвы – «Гарри Поттер и тайная комната».

Сахар-песок в пропорции 1:1.

Объявление на столбе: Куплю квартиру в этом доме.

- Почему нет мяса?
- Потому, что свиньи вышли в люди, коровы вышли за офицеров, бараны защитили диссертации, а куры сдохли со смеху.

Интересно наблюдать за акушером, достающим помидор из
3-литровой банки…

Книга «Рукопашный бой». Эта книга поможет вам ответить на многие вопросы, в частности: «Эй, пацан, ты с какого района?», «Закурить не найдётся?» и самый популярный вопрос – «Чё?»

Команда Спартак: Титов и десять негритят.

Чем меньше девушек мы любим, тем больше песен у «ТАТУ»!!!

Реклама: Акция! Хочешь попасть на карнавал в Рио? Купи пять пачек Pall Mall! И выкури их за три минуты!

Любой санаторий значительно укрепит состояние вашей нервной системы, если отправить в него тёщу.

Новые сжигатели жира! – Братья Козловы с огнемётом.

1 июня мы не пользуемся презервативами. День защиты детей всё-таки…

Что такое верх оптимизма?
Это когда 12-летняя девочка на 8 месяце беременности втирает себе в живот средство для похудания.

Денежные купюры пронумерованы для того, чтобы когда-нибудь я мог сложить их все одну к одной, по порядку.

- А в эфире передача «Зов джунглей». Привет, слоны! Привет, крокодил!
- Я – панда.
- Нет, девочка, ты – крокодил.

30 лет и 3 года лежал Илья Муромец на печи – такого бодуна Русь ещё не знала!

Степень опьянения налогового инспектора – вышел из ресторана и опечатал за собой дверь.

Если после «Сникерса» вы решите скушать тарелочку горохового супа, - то, когда будете бежать в сторону туалета, наконец поймёте смысл фразы «Не тормози - Сникерсни», - но будет уже поздно…

Если зубная щётка не л

Прикрепления: 7205612.jpg(27Kb)


Where is my freedom?
 
MalumДата: Суббота, 12.04.2008, 15:55 | Сообщение # 5
Генерал-лейтенант
Группа: Проверенные
Сообщений: 525
Репутация: 37
Статус: Offline

Добавлено (12.04.2008, 15:54)
---------------------------------------------
Если зубная щётка не лезет вам в рот, значит это сапожная щётка, а не зубная.

Колумб! Открыл? Посмотрел? Закрой обратно!

Факты из исследований здравоохранения в США:
а) Японцы употребляют в пищу очень мало жира и страдают от инфаркта гораздо меньше англичан и американцев.
б) С другой стороны, французы употребляют в пищу много жира и тоже страдают от инфарктов меньше англичан и американцев.
в) Японцы пьют очень мало красных вин и имеют меньше инфарктов, чем американцы и англичане.
г) Итальянцы употребляют огромные количества красных вин и тоже имеют куда меньше инфарктов, чем англичане и американцы.
Вывод: Ешьте и пейте что вам угодно – все ваши проблемы от английского языка.

Никогда не разворачивайте подарок сразу, а дождитесь ухода гостей. Если развернёте его при гостях, то никому из присутствующих его уже не передаришь.

Если вы не знаете как правильно есть лобстеров, - ешьте ртом.

Если в ночь на Новый год,
Странный гость к тебе придёт –
Кто-то с белой бородой,
В красной шапке меховой,
С длинным посохом в руке
И с подарками в мешке,
С громким смехом,
С добрым взглядом…
… Значит, больше пить не надо!

- Как доказать в военкомате, что ты – гомосексуалист?
- От пра-ативного.

Фразы типа: «А теперь я покажу вам наш семейный альбом!» или «Посмотрите, как учится наш сын!» значительно экономят продукты и выпивку.

Чтобы молоко не убежало, покрепче привяжи корову.

Дома хорошо, а в гостях – на халяву.

Ты что думал, в сказку попал? Нее… ты в жизнь вляпался…

Убежало одеяло, убежала простыня и подушка, как лягушка, ускакала от меня. Я за свечку – она в печку, я за книжку – та бежать. Больше коноплю такую я не буду покупать!

Сказки – это страшные истории, осторожно подготавливающие детей к чтению газет и просмотру теленовостей.

Можно ли красить яйца кисточкой?
- Можно, если ваш муж не боится щекотки.

Может ли вегетарианец любить женщину?
- Может, если женщина ни рыба ни мясо.

Может ли немецкая овчарка стать бульдогом?
- Может, если ей отрубить хвост и набить морду.

Кем лучше быть – дураком или лысым?
- Лучше дураком: не так заметно лысины.

Когда наступит всемирный голод?
- Когда китайцы начнут есть вилками.

Что такое порядочная женщина и потаскуха?
- Потаскуха – это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок: сегодня один, а завтра - другой.

Почему петух всю жизнь поёт?
- Потому что у него много жён и ни одной тёщи.

Что такое муж?
- Это заместитель любовника по хозяйственной части.

Какая разница между мужем и директором?
- Директор знает своего заместителя, а муж нет.

Чем заняты девушки в больших городах?
- Решают проблему – как одеть мини-юбку на макси-попу и натянуть высокие сапоги на кривые ноги.

Каких женщин будут любить мужчины при коммунизме – полных или худых?
- Точно неизвестно, но, предполагаем, полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

Может ли убить человека 6-тивольтовый аккумулятор?
- Может, если он упадёт со шкафа.

Чем отличаются орехи от мужа?
- Орехи грызут, когда есть деньги, а мужа грызут, когда денег нет.

Почему когда потеют ноги, они плохо пахнут, а руки нет?
- Вспомните, откуда растут ноги и откуда растут руки.

Как избавиться от клопов?
- Надо купить лотерейные билеты и оклеить ими комнату. Если хоть один билет выиграет, то клопы сдохнут от смеха.

Добавлено (12.04.2008, 15:54)
---------------------------------------------
Что такое реактивный муж?
- Это: ТУ – 104, а жену – ни разу.

Какая разница между женщиной и стеклом?
- Если стекло покрывают матом, оно белеет, а женщина краснеет.

Откуда возникла чечётка?
- Она возникла в семье рабочего Саржесяна, у которого было тринадцать детей и один ночной горшок.

Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?
- Потому что одни едят вдоль, а другие – поперёк.

Правда ли, что академик Амбарцумян выиграл «Волгу» по лотерее?
- Да. Только не академик, а футболист и не по лотерее, а в преферанс, и не выиграл, а проиграл, и не Волгу, а сто рублей.

Что делать, если хочется работать?
- Полежи и всё пройдёт.

Можно ли скрестить медведя и корову?
- Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко.

Какой самый короткий анекдот?
- Еврей – дворник.

- Какая вам нравится болезнь?
- Чесотка.
- Почему?
- Почесался и ещё хочется.
- А какая не нравится?
- Геморрой, ни себе посмотреть, ни людям показать.

Можно ли тёщу убить ватой?
- Можно, если в неё завёрнут утюг.

Что такое культ личности?
- Это когда один плюёт на всех.
А разоблачение культа личности?
- Когда все плюют на одного, а в результате все ходят оплёванные.

- Вась, купи мне цветов – я их в стакан поставлю.
- Мань, поставь мне стакан – а я тебе цветов куплю.

- Вчера меня жена в магазин отправила…
- Ну и что?
- Слушай, ты просто не представляешь, как там всё изменилось за десять лет!

В метро едут два парня, напротив – две девушки. Один парень другому:
- Ну что, познакомимся с подругами?
- Почему бы и нет.
- Ну и отлично. Твоя, правда, страшноватенькая…

Водитель-Эстонец подъезжает к российской границе с грузом труб. Таможня спрашивает его:
- Что везёшь?
- Трупы…
Офигевшие таможенники:
- Как, в гробах?!!
- Нет-т, наф-фалом…

Поезд дальнего следования. В каждое купе с вежливой улыбкой заглядывает проводница и спрашивает:
- Иностранцы есть?
Везде отвечают, что нет. Она выходит в коридор и кричит:
- Коля! Вырубай кондиционер! Тут одни наши!

Хаим с Натаном возвращаются домой поздно вечером. Вдалеке они замечают двух подозрительного вида субъектов.
- Знаешь, что, - говорит Хаим, - давай перейдём на другую сторону, их таки двое, а мы одни.

В офис аэропорта в Москве заходит иностранец и говорит:
- I need two tickets to Dublin.
Кассирша:
- Куда, блин?

Новобрачная в слезах звонит матери:
- Мама, мама, у нас в семье такой ужасный скандал произошёл…
- Не волнуйся, доченька, у всех случаются скандалы.
- Да знаю я, знаю. А с трупом-то что делать?

Встретились три подруги: американка, француженка и русская. Все недавно вышли замуж, и друг другу о семейной жизни рассказывают.
Американка:
- Я своему мужу сказала после свадьбы, что ничего по дому делать не буду, мой муж пропал, три дня я его не видела, а на четвёртый он привёл в дом суперработницу, та работает.
Француженка:
- И я своему сказала, что домохозяйничать не буду, я его не видела четыре дня, на пятый день он возвращается с суперроботом, тот всё за меня делает.
Русская:
- Ну и я так сказала, потом пять дней его не видела, а на шестой левый глаз стал немного видеть.

Два мужика разговаривают:
- Ты знаешь, подарил дочери скрипку – думал в музыкальную школу пойдёт, играть научится. Нет, ничего не произошло – так и лежит инструмент, пылится!
- Ага! У меня та же история: купил тёще чемодан… Не, никуда не уехала!

Добавлено (12.04.2008, 15:54)
---------------------------------------------
Муж, вернувшись с работы, гневается на жену:
- Обед опять не готов! Я голоден, как волк… Всё, иду в ресторан! Сколько можно терпеть?!
- Подожди пять минут! – просит жена.
- Что же ты успеешь приготовить за пять минут, если за целый день ничего не приготовила?
- Не беспокойся! Я быстренько переоденусь и пойду с тобой!

Порой… Когда ты плачешь… Никому не видно твоих слёз…
Иногда… Когда тебе больно… Никому не видно твоих страданий…
Временами… Когда ты в беспокойстве… Никому не видно твоих душевных мук…
Часто… Когда ты счастлив… Никому не видно, как ты улыбаешься…
Но стоит тебе хоть раз пёрнуть!!!

Дзержинский Ленину:
- Ну, как вам новая молодая секретарша, Владимир Ильич?
- Поябывамс…, кхе-кхе, - закашлялся Ленин.
- О! Да вы игрец, батенька!
- Я говорю, поя бы вам, судагь, пъекьятить эти гьязные намёки!

- Вы говорите, что это чистая шерсть, а на бирке написано синтетика.
- А мы так моль обманываем.

- Дорогой, мне так не хочется идти в гости к родственникам.
- Мне тоже. Но ты представь, если мы не придём, как они обрадуются!
- Да. Надо идти.

- Чего это твоя тёща не здоровается?
- Злая стала, как курить бросила.
- А чего это она после стольких лет курить бросила?
- Я ей больше денег на курево не даю.
- Экономишь?
- Да нет. Понял, что капля никотина не убьёт такую лошадь.

- Я слышал ты работаешь на почте и ставишь штемпель на письма.
- Да.
- Но это же такая скукотища – всё время одно и то же!
- Ну ты не прав. У нас ведь каждый день новая дата.

- Господин директор! Я хочу обратить ваше внимание на то, что моя зарплата не соответствует моими способностям.
- Знаю, знаю, но не могу же я дать вам умереть с голоду!

Врач говорит пациенту:
- Вы вовремя ко мне пришли.
- Что такое, доктор? У меня что-то очень серьёзное?
- Ещё один день – и вы бы выздоровели сами.

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну, и как на вкус?
- Отлично! Сахар – это сила, молоко – энергия!
- Ну, а ром?
- А ром, это мысли, куда применить силу и энергию.

Встречаются два друга:
- Привет, старина! Я как раз собирался зайти к тебе за зонтиком, который ты одолжил у меня на прошлой неделе.
- Сожалею, но я его одолжил своему приятелю… Он тебе срочно нужен?
- Вообще-то нет. Но парень, у которого я его брал, говорит, что хозяин его требует…

- Доктор, подарите мне надежду!
- Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

Лежат трое святых на небесах под райской яблоней. Вдруг откуда ни возьмись появляется какой-то человек, бросается на яблоню и начинает с жадность поглощать одно яблоко за другим. Святые, недоумевая, спрашивают его:
- Куда спешишь? У тебя же вся вечность впереди!
- Это у вас вечность, - отвечает тот, а меня сейчас опять в реанимацию повезут!

Пациент сел в кресло дантиста и спрашивает:
- Сколько стоит удалить зуб?
- Если без боли – 50$, а с болью – 100$.
- О! Как хорошо! Конечно же, мне без боли, тем более, это дешевле.
Врач сразу же хватает щипцы и начинает тащить зуб.
- А-а-а-а-а!!!
- Уважаемый! Если вам больно – это уже 100 баксов…

Мужик падает с верхней полки купе поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
- Да сон приснился.
- Какой сон?
- Бритни Спирс.
- Так что ж ты упал?
- Да попросила подвинуться.

Очень бокс люблю смотреть. Нравится, что бьют не меня…

Врач спрашивает коллегу:
- Ты почему из своего отделения выписываешь полувылеченных дуриков?
- А у меня полставки.

После выхода богатого клиента из магазина один продавец спрашивает у другого:
- Ну что, одел?
- И обул!

Армянин поехал на Кубу и пришёл обедать в ресторан. Вскоре он замечает, что когда официант хочет получить по счёту с кубинцев, те поглаживают бороду и шепчут: «Агент Кастро». И официант ничего не берёт с них… Когда очередь доходит и до армянина платить, он гладит подбородок и шепчет: «Агент Кастро».
- А где же ваша борода? – удивляется официант.
Армянин расстёгивает рубашку и, указывая на волосатую грудь, шепчет:
- Тайный агент!..

Добавлено (12.04.2008, 15:55)
---------------------------------------------
Юноша на костылях выходит из трамвая. Первый опыт хождения. Непривычно. Переходит через рельсы. Спотыкается. Сердобольная бабушка:
- Тяжело, внучек?
- Ой тяжело, бабка!
- Дык давай хоть костыли понесу.

Мама, а почему папа пошёл спать на унитазе?
- Потому что он выпил сразу слабительное и снотворное.

- Ты женился на мне из-за денег!!!
- Да, не спорю, дорогая… Но я их уже давно отработал.

- Ой, как я переживаю за жену.
- А что с ней?
- С ней моя машина!

- Какая ты у меня кареглазая… и кариезубая!

- Хочешь, я объясню тебе на пальцах… Средний видишь?

Хулиган с ножом гонится за четырьмя мужчинами.
- Не стыдно вам? – восклицает встречная старушка. – Он же один, а вас четверо!
- Так-то оно так, но мы не знаем, за кем из нас он гонится!

- Я свою тёщу даже пьяный не люблю.

Ненастоящий у вас Дед Мороз – трезвый какой-то…

Наша Таня плачет громко,
У неё сегодня ломка!!!

Прикрепления: 4177426.jpg(45Kb)


Where is my freedom?
 
GalisiusДата: Понедельник, 14.04.2008, 10:46 | Сообщение # 6
Глава Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 6568
Репутация: 78
Статус: Offline
***
На лекции по философии профессор достает пустую трехлитровую стеклянную банку, наполняет ее камнями сантиметров по 5 в диаметре и спрашивает у студентов:
- Банка полная?
Те кивают головами. Тогда профессор достает пакет с камешками помельче, засыпает их в банку и снова спрашивает:
- А теперь?
- Да, теперь полная.
Тут профессор достает пакет с песком и засыпает в банку этот песок, после чего говорит:
- Эта банка отражает вашу жизнь.

Большие камни - это самое важное: здоровье, работа, семья, дети.
При наличии всего этого вашу жизнь можно будет назвать полной, даже если у вас больше ничего нет.

Маленькие камушки - это вещи помельче, такие как квартира, дача, машина и т.п.

А песок - это совсем мелочь, пустяки.

Если наполнить банку сначала песком, то там не останется места для крупных и мелких камней.
Так же и ваша жизнь - если вы будете растрачивать ее на пустяки, в ней не останется места для действительно важных вещей. Так что определитесь с вашими жизненными ценностями и помните, что все остальное - это всего лишь песок.

Тут один студент достает из сумки бутылку пива, открывает, выливает в банку, и пиво впитывается в содержимое банки без остатка.
- Какой бы ни была полной ваша жизнь, в ней всегда найдется место для бутылочки пива.


"Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим"
Конфуций
 
GalisiusДата: Понедельник, 14.04.2008, 11:46 | Сообщение # 7
Глава Клана
Группа: Администраторы
Сообщений: 6568
Репутация: 78
Статус: Offline
Анекдот о мужской и женской логике:
Спрашивают мужчину: какова вероятность того, что вы встретите динозавра на улице. Ответ - одна миллионная.
Спрашивают женщину: какова вероятность того, что вы встретите динозавра на улице. Ответ - пятьдесят на пятьдесят. Как же это? Либо встречу, либо нет.

****
Нашел калифорнийский мужик волшебную лампу, выпустил оттуда Джина, ну и тот, ясно дело, говорит:
- Исполню любое Ваше желание, одно, но самое заветное.
Мужик ему отвечает:
- Слушай, вот мечту имею - побывать на Гавайях, а попасть туда не могу.
Самолеты я не переношу - блевать начинаю еще до взлета, а про пароходы даже говорить не могу - уже тошнит. Так что вот что, построй-ка ты мне фривей, чтоб прямо от Лос-Анджелеса до Гавайев, ну я на своем Форде туда и поеду!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Мужик! Ты сам прикинь, хоть на секунду подумай - это сколько одного бетона надо! А сваи втыкать по дну Океана! А глубина - тыщи миль! Не, мужик, ну тебя на хер, что хочешь проси, только не такие затраты!!!
Калифорнийский мужик поразмыслил - и вправду хрень сморозил - и говорит:
- Ладно, вот еще одну мечту имею. Вот женщины. Вот не поймешь их: то они плачут, то хохочут где не надо, то им то, а то им это, короче - мрак. Вот сделай так, милый, чтоб я их, баб проклятых, понимал!
Джин наморщил лоб, призадумался на пару минут, а потом и говорит:
- Тебе сколько полос на твоем вонючем фривее делать - четыре или шесть?


"Благородный человек предъявляет требования к себе, низкий человек предъявляет требования к другим"
Конфуций
 
Форум » Общий зал Империи друзей » Общение » Юмор (Приемлемая часть)
Страница 1 из 11
Поиск:

Copyright MyCorp © 2017Бесплатный хостинг uCoz